'Cause I, I just wanna feel something real + Christoph

Je ne m'étais jamais imaginée sortir de l'hôtel en compagnie de Christoph. J'aurai pu être heureuse. Mais je ne l'étais pas. J'avais cette sensation que sortir, ce soir, était une erreur. J'avais peur que cela n'aggrave notre relation, qu'on ressente cet emprisonnement, qu'on souffre devant tant de liberté, tant d'endroits où aller. Je voulais grandir, je voulais devenir une femme, une amante, une épouse. j'aimais Christoph par dessus tout au monde, et pour l'éternité. Mais j'avais l'impression que les choses n'allaient pas être faciles. N'avions nous pas assez souffert? Notre dernière rencontre avait été un désastre. J'avais fais des erreurs, je m'étais ridiculisée, il était parti. M'avait laissé à mes occupations d'adolescente. Je n'étais plus une adolescente. Dans un peu plus d'un mois, j'allais avoir trente-cinq ans. Il était temps que je change, que j'apprenne à agir différemment. Mais je n'en avais pas envie. Je n'avais pas envie de changer pour un homme qui ne m'acceptait pas totalement. Moi j'avais accepté ses méthodes désuètes et ses costumes. Il était toujours si propret sur lui, alors que moi, je mettais ce que je trouvais. Quelque chose n'allait pas, et les choses se voyaient sans même apprendre à nous connaître. C'était écrit sur nos visages. Notre histoire avait été si soudaine, inattendue. La Belle et la Bête. Ce dessin animé avait bercé mon enfance, mais désormais, cette histoire avait prit un sens. Tout comme Belle, j'avais fait le choix d'abandonner ma famille, mes principes pour vivre mon histoire d'amour avec un monstre. Un monstre d'apparence seulement. Un monstre d'après ce qu'on en dit. Christoph avait certes fait des erreurs, il n'en était pas moins l'homme de ma vie. Et j'étais prête à tout pour lui. Toutes ces années, j'étais restée loin de lui, sans son amour, sans sa présence à mes côtés. Je l'avais haï, certes, mais je n'avais jamais cessé de l'aimer. Ce fut si dur d'être là, dans le même hôtel, à éviter tous les endroits où il aurait pu se trouver. Si proche et pourtant si loin. Dans mon cœur, dans nos esprits. A l'ignorer, le fuir pour respecter mes principes. Et pourtant, affaiblie par la récente disparition de mes meilleurs amies, j'avais cédé, je m'étais abandonnée dans ses bras en laissant derrière moi toutes les promesses que je m'étais faite un jour. Je n'étais plus juive. Certes, dans mes origines, je le resterai à jamais, la religion de mon peuple vivait à travers moi, mais j'avais cessé de prier. J'avais cessé de croire en toute religion. Je ne croyais désormais que ce qu'il m'était possible de voir. L'étoile de David était toujours dans ma nuque, mais je refusais de croire en un Dieu qui permettrait la mort d'un rayon de soleil tel que Primrose. Il y avait tant de raison pour que je n'y crois plus. Cet hôtel en était une. Mais il m'avait changé, cet hôtel. En mieux. Il m'avait ouvert l'esprit, m'avait fait voir des choses que je ne parvenais pas à voir auparavant.
Mais chaque trente et un Octobre, je redevenais la Prism du début, la jeune femme de dix-neuf ans, la toxicomane perdue et révoltée. Je me regardais dans le miroir. Ma peau avait retrouvé cette teinte bleutée, les yeux creusés, les lèvres noircies et les yeux ternes, sans vie. J'étais horrible, repoussante, répugnante. Et je fus heureuse que Christoph ne puisse pas me voir à cet instant. Je ne voulais pas qu'il pose à nouveau ses yeux sur mon cadavre. Il fallait qu'il oublie. Alors j'attrapais mon fond de teint "spécial Halloween". Je recouvrais mon visage et les parties visibles de mon corps de cette poudre blanche pour me donner cet air fantomatique. Et surtout pour cacher ma véritable couleur de peau. J'attrapais ensuite de l'eye liner et du mascara et tentais de redonner vie à mon regard vitreux. Après avoir mit du rouge à lèvre noir, je laissais tomber mes boucles brunes sur mes épaules. Il fallait que je les coupe, pour changer de ces trente-cinq dernières années. Enfin, j'enfilais une robe noire en dentelle que les femmes du dix-neuvième siècle portaient. Elle appartenait à Keziah, avant qu'elle ne me la donne. Je n'avais jamais eut l'occasion de la porter, mais c'était la bonne occasion. Le col couvrait mon cou et l'entourait d'un fin tissu. La robe tombait gracieusement jusqu'à mes pieds et serrait ma taille. Je n'avais jamais été aussi belle. Du moins j'en avais l'impression. Je ressemblais à une femme, et j'espérai que cela plaise à Christoph. Je voulais lui prouver que j'étais capable de changer. Pour finir, je glissais mes pieds dans de magnifiques chaussures à talons noires dont une bride entourait chacune de mes chevilles. J'étais enfin prête. Alors je sortis de la chambre et descendais dans le hall pour y attendre Christoph. Lorsqu'il arriva, je m'avançais vers lui et restais quelques instants devant lui, mal à l'aise avec mon propre corps. Les robes, les talons, ce n'était pas mon truc. Mais surtout, je me rendis compte de son malaise à lui aussi et attrapais ses mains. Je baisais chacun de ses poignets, comme pour lui dire de ne pas s'inquiéter. Je lui souriais alors timidement. Je n'osais pas l'embrasser. Je ne savais pas quoi faire. Alors je dis simplement : « Tu es prêt? On peut y aller? ». Je lui souriais, et me dirigeais vers le parking de l'hôtel, en tenant doucement sa main dans la mienne.

« Vraiment? J'ai essayé de faire un effort... »Christoph déposa un baiser sur mes lèvres et je rougis. Je ne pus m'empêcher de rougir. Je repensais à notre dernière rencontre, à la piscine. Ce soir où j'avais accepté de laisser derrière moi tout mon passé, tous mes principes pour accepter notre amour. Je repensais à ce soir là, où après l'avoir laissé m'approcher, il m'avait repoussé. Humilié. Je baissais le regard et tentais de ne pas y penser. Il me souffla que j'étais magnifique et je l'observais. Je levais les yeux vers lui et lui sautais au cou : « CHRIS! T'as mit un jean! » Je déposais un baiser sur ses joues et le laissais avancer. Je traînais assez pour voir l'arrière de son jean. Ca lui faisait des magnifiques fesses. Satisfaite, je le rejoignais en me pavanant presque et attrapais sa main. On quitta l'hôtel et je profitais de ce moment de liberté. Pendant une journée entière, j'allais quitter cet hôtel, j'allais redécouvrir Londres, ses merveilles. Boire une bonne bière, écouter de la musique actuelle. J'étais terriblement excitée. Je l'observais du coin de l'œil. Mon cœur eut un raté. Il était magnifique. Il n'avait pas besoin de ses éternels costumes pour être classe. C'était naturel chez lui. Il serra ma main, et me demanda où je souhaitais aller. Je sentis sa détresse et m'arrêtais quelques secondes. Et le forçais à me faire face. Je me hissais sur la pointe des pieds, posais ma main sur sa joue et déposais un baiser sur ses lèvres. « Tu es beau mon... Mon amour... »Je ne l'avais jamais appelé comme ça. Je me sentis rougir et je montais dans la voiture.
Le trajet fut court. Je regardais par la fenêtre avec émerveillement. Ma voiture m'avait manqué, et j'étais bien heureuse de la faire rouler à nouveau. Christoph conduisait. Je le regardais de temps à autre. J'avais la sensation que tout était normal, que nous allions tout simplement nous promener. Et pourtant, aujourd'hui était un grand jour. Je souriais et replongeais mon regard sur l'extérieur. Sur ce qui m'avait tant manqué. Je me rendis alors compte que je n'avais pas répondu à sa question et lançais : « Soho! J'aimerai qu'on aille à Soho! » Je lui souriais et posais ma main sur la sienne. Je me sentais légère. Comme si tous mes problèmes s'étaient envolés. C'était étrange, perturbant. Horriblement perturbant. Je fronçais les sourcils. J'étais heureuse. Véritablement heureuse. Il n'y avait rien de plus important que ce bonheur. On atteignit Soho. Sur le chemin, j'observais la Tamise. Au loin, je pouvais voir le London Eye. Et puis on entra dans le quartier. Il se gara et je sortais de la voiture. J'attrapais sa main et m'arrêtais quelques secondes avant de lever la tête vers lui. « J'habitais ici auparavant. » Je le fis avancer. On marcha quelques secondes, et enfin, je m'arrêtais devant une belle maison de l'époque victorienne. Je lâchais sa main, et avançais près de la porte, tremblante. Je regardais alors le nom gravé sur la porte. Welinski. Mes parents habitaient encore là. Chaque année, je venais ici, et je déposais une lettre. Je sortis celle que j'avais rédigé ces derniers moments, et la glissais sous la porte. Je leur disais que tout allait bien, que j'étais heureuse, que je n'étais pas morte... J'eus un sourire. Si je l'étais, mais je préférais qu'ils pensent que tout allait bien pour moi. Je me tournais alors vers Chris. Tout allait bien, en effet. Je retournais auprès de lui et le serrais dans mes bras. Merci d'exister Christoph. Merci d'être là. Pour la première fois depuis dix-sept ans, je n'avais pas pleuré en déposant cette lettre. Il était là, il m'apportait cette force qui me manquait auparavant. J'attrapais sa main et je repris ma marche. Sans rien dire. Je n'avais néanmoins pas assez de force pour parler d'eux. Je savais qu'ils étaient là, à quelques mètres de moi. Et je ne voulais en aucun cas leur rendre visite. Puis je pensais à mon frère. Mon petit frère. Mon cœur se serra. C'était lui qui me manquait le plus. Je levais la tête vers mon amoureux, et caressais sa main de mon pouce. Si tu savais comme je t'aime...

C'était une réelle douleur de retourner, chaque année, devant cette porte et de ne pouvoir la pousser. De ne pouvoir retrouver mes parents et mon petit frère. De ne pouvoir les serrer dans mes bras et de leur dire que je regrette tout ce que je leur ai fais subir, que je regrette d'avoir quitté la maison de cette manière. Et surtout, leur dire que je les aime. Oui, quelque part, je regrettais toujours de m'être aventuré seule dans la nuit, d'avoir prit la voiture, d'avoir décidé de m'arrêter au Fitzgerald's Hotel pour une nuit qui s'est éternisé. Je baissais les yeux. Il y avait tant de chose que je ne pourrais jamais remettre en ordre, et pourtant, j'étais heureuse désormais. J'étais heureuse auprès de Christoph. Toute ma tristesse s'envola lorsque je retournais près de lui, lorsque nos doigts se croisèrent à nouveau. Il était mon bonheur. On regagna la voiture et il me propose d'aller voir le London eye. J'eus un sourire. Je l'avais déjà fait. Sobre, défoncée. Seule, avec ma famille, mes amis. Mais ça faisait longtemps. Je ne l'avais pas encore fait morte, et encore moin avec lui. Mes lèvres s'étirèrent pour laisser place à un immense sourire et je répondais : « Le London Eye? Allons-y! ». Je montais à nouveau dans ma petite voiture et laissais Christoph faire de même. Il démarra à nouveau la voiture. Je le regardais tandis qu'il conduisait et lui demandais : « Alors? Tout a changé? Tu es déjà venu à Londres? » Je serrais les lèvres. J'avais peur qu'il n'apprécie pas cette sortie, qu'il ne redécouvre pas le monde, et qu'au contraire, il se mette à le craindre encore plus. Il n'était plus personne désormais dans ce monde ci. Contrairement à moi. J'étais persuadée qu'un jour, je finirai par rencontrer une connaissance. Un ami. Un membre de ma famille.
Je frissonnais à cette idée et tournais la tête pour observer le soleil se lever. Les années précédentes, j'étais sortie de l'hôtel à minuit, et m'étais promenée dans toute la ville. J'avais redécouvert les rues, m'étais rappelé chaque souvenir à chaque endroit, j'étais allée voir Lloyd. Il m'avait fournit pour la journée, mais aussi pour les mois suivants. Ce temps là était révolu. Désormais, je n'étais plus seule. Christoph était là, avec moi, et je savais qu'à partir de maintenant, l'éternité n'allait pas paraître si longtemps. Je passais une main derrière mes cheveux et tournais alors brusquement la tête vers mon amoureux. « Je vais me couper les cheveux. Ca te dérange? » Je voulais une coupe garçonne. Des cheveux que je pourrai coiffer rapidement, de façon féminine, comme masculine. Je voulais une coupe qui me ressemblait. Mais je connaissais ses principes, ses réticences à ce que je m'habille comme je le faisais. Il se pouvait qu'il n'apprécie pas non plus que je me coupe les cheveux. Je voulais rester moi-même, mais je ne voulais pas qu'il cesse de me regarder comme il le faisait. Comme si j'étais la plus belle chose qu'il soit sur cette Terre. Je me mordais la lèvres et le fixais. En attendant une réponse. Puis, comme pour l'inciter à répondre, je levais ma main vers le haut de mon crâne pour lui indiquer jusqu'où je voulais les couper. Et puis, dans tous les cas, mes cheveux allaient repousser.

Quelle aurait été ma vie si je n'avais pas rencontré Gabrielle ? Quelle aurait été ma vie si elle ne m'avait pas parlé du Fitzgerald's Hotel, si elle ne m'avait pas invité à la rejoindre si les choses n'allaient pas, si j'avais besoin de parler, de m'évader ? Je me serai fâché avec mes parents, ils m'auraient renié, j'aurai très certainement galéré toute ma vie, serais restée dans la drogue, aurais fais une overdose, m'en serai sortie, puis j'aurai trouvé un boulot minable dans une station service ou dans une épicerie, je me serai marié avec un mec tout aussi sain que moi, on aurait galéré à payer les factures, on aurait eut des gosses, on aurait pas pu les nourrir. On aurait été malheureux. Et puis, il serait venu un âge où j'aurai abandonné, j'aurai laissé la poison envahir mes veines et me tuer comme il l'a fait il y a seize ans. Et je serai morte. J'aurai laissé vers moi ma vie morcelée, pitoyable, sans but. Mes parents auraient dit « on l'avait prévenu », mes gosses seraient devenu des cas sociaux incapables de se gérer eux-mêmes. On m'aurait détesté pour avoir été faible. Finalement, j'étais mieux ici, au Fitzgerald's, aux côtés de Christoph. Et même si aujourd'hui j'en voulais encore à Gabrielle pour avoir été si nocive, au fond, elle m'avait sauvé. Elle m'avait sauvé d'une vie faite de mauvais choix et d'échecs. Je reportais brusquement mon attention sur Christoph, il venait de me répondre. Tout était différemment, oui. Je voyais moi-même les changements années après années. Et j'aimais ce que Londres avait été auparavant, et ce qu'elle était devenue. Cette ville me manquait. Me balader dans ses rues, sentir la chaleur des pubs fumants et de l'odeur de la bière, les supporters de rugby, les concerts de rock, mater ces couillons de Ravens tant chéris par la Reine. Tant de fois j'avais jeté du pain à ces imbéciles de corbeaux... La vie à Londres me manquait, et j'aurai aimé pouvoir vivre mon éternité dans cette ville. Ca m'aurait suffit. Je soupirais et tournais la tête vers l'extérieur. « Tu as raison... Mais cette ville reste magnifique. Je suis heureuse d'être née et d'avoir grandit ici. Ailleurs, les choses auraient été différentes. » La culture, l'architecture, la société. Londres, c'était chez moi, la ville qui me correspondait le mieux. Ailleurs, je n'aurai pas pu m'épanouir comme j'ai pu le faire les premières années de mon adolescence. Peut-être aurais-je réussi ma vie socialement. Peut-être... Mais j'étais bien ainsi, et si j'avais la possibilité de revenir en arrière pour changer quelque chose, je ne le ferai pas. Sauf mourir. J'aurai voulu rester vivante pour avoir une chance de mettre un enfant au monde. Pour donner un enfant à Christoph. Je relevais les yeux. Je ne devais pas penser à cela.
Ma main était restée en suspend au dessus de mon oreille. Je voulais du changement. Radicalement. En faisant le choix d'accepter mon amour pour Christoph, j'avais, sans le vouloir, changé de vie. J'avais prit la décision de survivre et non plus d'exister. Dans ce monde où je n'avais ma place qu'au sein des murs de l'hôtel Fitzgerald. Alors je voulais changer, physiquement. Me couper les cheveux était, en soit, une décision futile, mais pour moi, cela représentait bien plus. Toute ma vie, j'avais eut les cheveux longs, j'avais voulu garder cette part de féminité. Mais aussi cette part de mon humanité, de mon identité. Peut-être stupide dans mes principes, j'avais vécu ma vie en fonction du passé de mes ancêtres. J'avais cru que ne jamais couper mes cheveux les honoreraient, eux, à qui on avait rasé le crâne pour leur ôter toute humanité. A vrai dire, ma façon de pensée s'était montrée superficielle, mal venue. Et j'avais mis du temps à comprendre quelles devaient être mes priorités. Je regardais dehors et levais discrètement les yeux au ciel lorsque j'entendis la réponse de l'homme de ma vie. C'était mignon, mais irritant d'un certain côté. « Je ne vais pas devenir skinhead tu sais ? Ils repousseront. Ca te va si je commence comme tu me l'as indiqué et si je les coupe petit à petit comme le désire ? Tu pourras me dire lorsque ça devient trop court pour toi. » Je tournais la tête et lui souriais. Je faisais des efforts, je faisais des compromis pour qu'aucun de nous ne finisse frustré. Pour que notre couple fonctionne. Je tournais alors la tête vers l'extérieur et Chris gara la voiture. Je sortais, attrapais la main de mon amoureux et le tirais vers la grande roue. Je levais les yeux et laissais échapper un petit rire malicieux. Le grand muet chevelu et musicien du premier étage et la lectrice sidecuté se trouvaient dans une des nacelles. Chris, inquiet, me demanda alors si on ne risquait rien. Je gloussais à nouveau et déposais un baiser sur ses lèvres. « Mais non, c'est pris tous les jours ce truc là. Regarde, il y a Lazar et Athénaïs là-haut ! J'espère qu'il va enfin réussir à lui dire ce qu'il ressent... Et puis Chris, on est déjà morts, tu te rappelles ? On ne risque rien ! » Je l'entraînais jusqu'au guichet en riant. On prit deux billets et du coin de l'oeil, j'observais mon ami chevelu. Je fronçais alors les sourcils. Chris devait très certainement le connaître. Tous les musiciens finissaient par se connaître. Je soupirais. J'espérai que cette année allait apporter de bonnes choses pour tous. Dans mon cas, il ne me manquait plus grand chose. J'avais Chris, mais il me manquait mon frère Emil et... Et Primrose.

Je restais quelque peu mal à l'aise. La situation avait changé si rapidement. D'ennemis, nous étions devenus amants. En un rien de temps. Je faisais des efforts. J'essayais d'oublier l'homme qu'il avait été autrefois, et je n'avais pas de difficulté à cela. Mais il restait l'homme qui m'avait détruit. Et je ne savais pas si un jour je parviendrais à m'ôter ces souvenirs de ma mémoire. Le désespoir, la tristesse, la colère que j'avais ressentis lorsque j'avais appris. Ce qu'il avait fait, à ces gens, à mon peuple. Je chassais rapidement ces pensées de ma mémoire. Je ne devais pas y penser. C'était le passé. Des décennies s'étaient écoulé depuis la seconde guerre mondiale, et Christoph avait changé. Son amour pour moi le prouvait. Il ne fit aucune remarque par rapport à mes cheveux et je laissais échapper un sourire. Il me connaissait assez pour savoir que de toute manière, je n'en ferai qu'à ma tête. Il se gara et on s'approcha du London Eye. Il était sceptique, inquiet à l'idée de monter dans la grande roue. Un sourire était apparut sur mes lèvres. Il avait toujours ses habitudes de vieux, d'homme d'une autre époque. Je ne voulais pas que cela change. Certes, je souhaitais qu'il se fonde dans notre époque, mais je ne voulais pas qu'il change. J'étais tombée amoureuse de lui pour ce qu'il était. En montant dans la roue, il jura en allemand et je restais quelques instants immobiles. Il n'avait jamais parlé allemand devant moi. Mais je me rendis alors compte que cela me plaisait, de l'entendre parler sa langue maternelle. Je laissais échapper un nouveau sourire et le suivis.
Il m'entraîna vers la vitre et se positionna derrière moi. Il passa ses bras autour de ma taille et je souriais. Je fermais les yeux quelques instants tandis qu'il embrassait mes cheveux avec douceur. J'étais bien. J'étais heureuse, dans ses bras. Si fragile, blottie dans son corps musclé. J'ouvrais à nouveau les yeux et frissonnais lorsque je l'entendis murmurer à mon oreille. Je me sentis rougir et je me tournais alors vers lui. Je levais ma main et caressais son visage avec douceur. Comme s'il était la plus belle chose sur cette terre. Et c'était ce qu'il était. La plus belle chose sur cette terre. Je me hissais sur la pointe des pieds, passais mes bras autour de son cou et déposais un baiser plein de tendresse sur ses lèvres. Je fermais les yeux, et profitais de cette union. Puis, après quelques secondes, je me détachais de lui et soufflais : « Je t'aime, Christoph. » Je n'avais rien d'autre à dire. C'était tout ce que je pensais, tout ce que je repensais à cet instant. Je lui souriais, passais mes doigts dans ses cheveux avec douceur puis lui tournais à nouveau le dos pour retrouver le creux de ses bras. J'observais Londres. Nous avions prit de l'altitude. Emerveillée, j'observais ma ville natale. Elle me manquait tellement. Et c'est à ses côtés que je la redécouvrais.

Christoph semblait éprouver le besoin de parler, de dire tout haut ce qu'il pensait tout bas. Et je l'écoutais, la tête légèrement penchée sur le côté. Je sentais son souffle dans mon oreille. J'aimais être dans ses bras, ainsi. C'était agréable. Et je souris. Parce que je sentais, à cet instant, que Christoph s'émerveillait devant ce qu'il découvrait. Ou plutôt redécouvrait. J'étais fière de moi. J'étais fière de lui faire redécouvrir. Il réalisait que le monde avait changé. Que la guerre était terminée. Depuis longtemps maintenant. Il découvrait aujourd'hui que pour nous, cette histoire était derrière nous. Elle était, certes, gravée dans nos coeur pour l'éternité, mais elle était derrière nous. C'était le passé, c'était trop tard. Ce qu'il fallait, c'est ne pas oublier, et ne pas reproduire les mêmes erreurs. Et j'étais heureuse qu'il réalise cela. Qu'il n'était plus qu'un homme parmi tant d'autres. Et que les erreurs du passé, restaient dans le passé. Dans cet ancien monde qu'il avait autrefois foulé, et qui était aujourd'hui révolu. Je soupirais, satisfaite et regardais autour de nous silencieuse. Je ne voulais pas interrompre sa réfléxion. Il était si bien parti. Et puis il parla de nous. Un scandale, oui. Je pensais à mes parents. Encore aujourd'hui, certains n'auraient pas accepté. Il y avait des choses qui ne changeaient pas. Mais aujourd'hui, nous n'étions que Prism et Christoph. Et notre passé, était derrière nous. Ce qui comptait, c'était d'avancer.
Il me serra contre lui et je me blottis dans ses bras. C'était si bon d'être contre lui. Il déposa alors un baiser sur mon oreille et je frissonnais. PUis la roue entama sa descente et je soupirais, déçue. C'était trop court, trop court de se trouver là et de savoir que ce soir, on devrait rentrer. On devrait rentrer chez nous, à l'hôtel. Je me tournais vers lui et passais mes bras autour de son cou. Je caressais sa joue et le regardais, un grand sourire aux lèvres. « Alors, tu ne regrettes pas de découvrir mon monde? Et... D'en faire parti? » Je me mordillais la lèvre et me hissais sur la pointe des pieds pour l'embrasser doucement. Puis je rougis et riais doucement. Comme une enfant. J'étais gênée, de me montrer si douce avec lui. Je n'étais pas habituée à être aimée par un homme, encore moins un homme comme lui.