May we meet again (+) HOWARDS

May we meet again

Un an. Une putain d'année que je m'étais aventuré dans cet hôtel dans le but de sauver ma femme. Ma femme qui était morte, morte pour revenir à la vie. Des rencontres, j'en avais fait. Des bonnes, comme des moins bonnes. Mais ma vie, mes rencontres, mon propre bonheur, je m'en foutais. Ce qui m'importait, c'était celui de Calliope. Elle, qui, par amour pour moi, s'était condamnée à mourir. Chaque jour, je m'en voulais. L'alcool s'était infiltrée dans mes veines et avait embrumé mon cerveau, m'empêchant alors de canaliser mes pulsions et de la repousser à temps. D'empêcher ce contact sexuel qui avait fait couler le sang. Et comme si l'amour avait entraîné la démence, Calliope avait perdu la mémoire. Du moins, elle la perdait, de temps à autre, obligée de vivre dans un corps qu'elle ne reconnaissait pas, qui ne semblait plus être le sien. Elle était désormais contrainte de retrouver son chemin à chaque black out. Elle devait apprendre, encore et encore, à s'habituer à son corps, à sa manière de bouger, de penser. Elle revivait, sans arrêt, notre rencontre. Et qu'importe le jour, l'heure, je voyais cette chose briller dans ses pupilles. L'amour. Nous étions inévitablement et tragiquement liés pour la fin de nos jours. La fin de mes jours. La fin du monde. J'avais tout de même cette peur qu'elle disparaisse, que son âme que je pouvais voir, toucher, entendre, disparaisse à la seconde où la magie noire quitterait cet hôtel. De nombreuses fois, j'avais réfléchit à la mort, essayant de trouver le meilleur moyen pour moi de mourir. J'espérai qu'en mourant, cette malédiction, cette obscurité disparaîtrait. Mais cet espoir était stupide. J'étais le mal, et même après la mort, ce que je suis ne pourrait s'en aller. Car je suis la mort. J'ai tué Calliope, sans le vouloir, parce qu'elle m'a aimé. Et même si je sais que cette capacité de tuer par le simple fait de m'unir aux autres, je ne la contrôle pas, je me sens coupable et jamais je ne pourrai me pardonner ce crime. Je ne méritais plus son amour, je ne la méritais plus. Et elle, elle avait le droit d'être heureuse, d'être aimée par quelqu'un qui saurait la faire revivre, soigner sa démence, lui offrir lumière, bonheur et joie. J'étais trop sombre pour elle. Nous nous étions mariés sans nous connaître vraiment. Je ne lui avais jamais raconté mon passé, la mort des filles que j'avais aimé. Les meurtres que j'avais commis. La disparition des membres de ma famille, ça elle le savait. Mais c'était la seule chose que je m'étais senti capable de lui avouer.
Je passais la main dans mes cheveux. Comme toujours. Une habitude qui avait le don de faire craquer les femmes. Je le savais, et j'en abusais. Baiser des mortes était le moyen que j'avais trouvé pour combler mes désirs – ces désirs pour ma femme à qui je n'avais jamais fait l'amour, sauf cette seule fois où je l'avais tué – sans faire de mal. Car je prévenais. J'étais marié, je portais mon alliance, et je ne l'enlevais jamais. Jamais. J'étais lié à Calliope pour la vie, et pour l'éternité. Quoiqu'il arrive. Devant la fenêtre, je regardais le soleil qui illuminait la paysage Anglais. C'était une réelle souffrance de ne pouvoir courir et jouer dans les champs. Comme des gamins alors que la télé et internet n'existaient pas. Je me penchais. J'espérai voir ma femme courir dans le parc, comme dans les films d'amour niais. Mais elle n'était pas là. Je soupirais et allais dans ma chambre. Je m'allongeais sur mon lit et fermais les yeux. Je détestais ce lit froid et trop grand pour moi dans lequel elle ne me rejoignait jamais. J'avais prit cette décision, mais je ne la supportais pas. Chaque nuit, elle dormait dans sa propre chambre, à l'autre bout de la suite, et chaque nuit, je me réveillais avec l'envie de la rejoindre, de la serrer dans mes bras et d'embrasser son cou. Et quelque part, je savais qu'elle pensait à la même chose, et elle, contrairement à moi, n'avait pas la chance de dormir comme moi. Les fantômes dormaient d'un sommeil qui n'en était pas un. Plus du somnambulisme, une pâle imitation du sommeil. Et les rêves ? Comment pouvaient-ils rêver désormais alors qu’ils n'avaient pas la chance de pouvoir fermer leurs yeux et de se laisser entraîner dans les abysses d'une autre vie sans logique, sans réalité.
J'allais m'abandonner à mes rêves lorsque j'entendis du bruit. J'ouvrais brusquement les yeux et me levais. C'était la voix de ma femme, accompagnée d'une autre voix qui m'étais alors inconnue. Mon cœur se mit à battre à la chamade. J'étais jaloux, jaloux qu'elle passe désormais du temps dans les bras d'autres hommes. Mais c'était ma décision. Je ne devais pas réagir ainsi, et je le savais. Je fermai la porte de ma chambre, et regardais par l'entrebâillement de cette dernière. Calliope entra, accompagné d'un grand blond moche. J'étais mieux que lui. L'amnésie lui donnait aussi de mauvais goûts. Elle n'était pas elle-même, elle était l'autre. Celle qui ne sait pas qui elle est. Celle qui ne me connaît pas encore. Calliope, vois-tu cette bague à ton doigt ? Souviens-toi de moi, je t'en prie. De l'homme que tu aimes. De l'homme que je suis... Non. Non, ne te souviens pas de moi, mais sois toi-même. Je t'en prie.
Elle ne remarque par son alliance. Elle ne voit que lui, ce balais à chiottes insignifiant qui s'empare désormais de ma suite, mais surtout de ma femme. Elle est flattée, mais elle le repousse. Il lui dit des choses dans l'oreille que je n'entends pas d'ici. Mais je vois. Je vois son regard sur ma femme qui ne me plaît pas. Ma mâchoire se contracte, mes poings aussi. La colère m'envahit. La jalousie. L'envie de la posséder. Moi. Et pas lui. C'est alors qu'il pose une main sur son corps. Son corps que je ne connais pas encore. Que je n'ai pour ainsi dire jamais vu. Il pose sa main sale sur le corps de ma femme. Et elle le repousse, violemment. Elle ne sait plus où elle en est. Il insiste. Je bondis de l'obscurité et me jette sur lui. Je ne peux plus me retenir. Je le frappe au visage de toutes mes forces. « Éloigne-toi d'elle ! » Je le frappe, cognant mes poings contre sa peau blanche. Déjà qu'il était moche, je ne l'arrange pas. Calliope crie. Je me retourne vers elle et la regarde un instant. Il me frappe à son tour. Et je me retrouve désormais en position de faiblesse. Je sens les coups, la douleur m'envahit. J'ai mal, et je m'en fiche. Je m'en fiche car je sais qu'à l'instant où j'aurai abandonné, fermé les yeux, pour m'évanouir ou tout simplement mourir, il retournera vers elle. Je ne réfléchis pas et attrape le premier objet que je trouve et le cogne à la tête. Un livre. Je reprends ma respiration et le tire hors de la chambre avant de refermer violemment la porte, cognant alors sa tête une dernière fois. Qu'il soit déjà mort ou qu'il le devienne, je m'en fous. L'important, c'est qu'il dégage.
Je me tourne alors vers ma femme et la prend dans mes bras. Je la secoue alors, et hurle : « Choisis mieux tes fréquentations ! Il allait te faire du mal Calliope ! Tu ne vois donc rien ?! » Je la regarde. Et je caresse alors son visage. Mais son air paumé m'agace et je m'éloigne d'elle. J'ai envie de l'embrasser comme de la jeter dehors. J'ai envie de l'aimer comme de la détester. Je me mets à tourner en rond dans la pièce, les mains tremblantes. Mes pulsions prennent le dessus, mais j'y fais face. Oui, j'y fais face. Je m'arrête alors, et me tourne vers elle. Je plonge mon regard dans le sien. Si tu savais comme je t'aime...

May we meet again

Je souffrais autant que Calliope. J'étais là, amoureux du fantôme que j'avais tué, à attendre qu'un amour digne de ce nom se présente à elle et lui offre la "vie" qu'elle aurait du avoir. Je la regardais se perdre, se retrouver, m'aimer et ne plus savoir où aller. Et j'attendais. Sans plus rien attendre de la vie. J'avais tout perdu. J'avais aimé, menti, trahi. J'étais prêt à tout pour que Calliope soit heureuse, mais à rien pour mon propre bonheur. Je ne méritais pas d'être heureux. Je lui avais ôté la vie. Je la regardais, perdue. Je voyais dans ses yeux le trouble, l'incompréhension. Elle m'aimait. Elle ne me connaissait pas, et pourtant, elle m'aimait. J'avais la désagréable impression que quoique je fasse, son amour pour moi ne changerait jamais. Et je l'avais condamné à cet amour, en l'emmenant avec elle, en restant avec elle, dans cet hôtel. J'aurai pu me débrouiller, la faire rouler jusqu'à la grille et m'en aller dans l'espoir qu'elle refasse la vie. Mais j'avais été trop faible pour l'abandonner. Pour la quitter. Car elle était ma vie désormais. Ma main caressait son visage, avec douceur. J'aurai voulu l'embrasser, lui dire à quel point je l'aimais, mais je ne pouvais pas. C'était impossible, c'était trop cruel. Je m'éloignais donc d'elle. Je ne voulais pas prolonger ce contact, nous laisser la chance de nous retrouver. Cet amour était désormais impossible.
Je la regarde. Elle baisse les yeux et prononce des mots qui me brisent le cœur. Pourquoi lui? Pourquoi encore lui. J'ai beau savoir que Calliope n'éprouve aucun amour pour lui, ça ne change rien à ma douleur. Je la regarde, longuement, les bras ballants. Je ne sais que dire, que faire. J'aurai pu sortir de cette chambre et me rendre dans la chambre d'Ulysse pour lui demander de venir. Mais je ne pouvais pas m'y résoudre. C'était avec moi qu'elle était en cet instant. J'étais son mari. J'étais, malgré tout, responsable d'elle. Je passais une main tremblante dans mes cheveux et la rejoignais. Elle était là, assise dans un coin de sa chambre, telle une enfant solitaire et perdue. Je posais mes mains sur ses genoux et je relevai sa tête : « Ulysse n'est pas là. Je suis Silas. Je vis avec toi. Fais moi confiance... » J'attrape sa main et la tire vers moi pour la relever. Je l'emmène jusqu'à son lit et l'allonge avant de dégager ses cheveux de son visage. Je me mets à caresser sa tête avec douceur. J'essaye de la calmer. Mais je sais qu'au fond, c'est nous deux que j'essaye de calmer. Mes yeux parcourent son visage, et s'arrêtent sur sa bouche. Je ne peux pas la désirer encore, je ne peux pas me comporter ainsi. Je me relève, doucement et passe une main sur mon visage. Je me rends alors compte de son regard sur mon alliance. Je cache ma main et sors un paquet de cigarette de ma poche. J'en allume une, et me dirige dans le salon. J'espère qu'elle pensera à autre chose, j'espère qu'elle ne se souviendra pas de qui je suis. Je ne veux pas me disputer, je ne veux pas la rejeter. Je ne veux pas pleurer. Et pourtant, lorsque je reviens dans sa chambre, une main tenant le cendrier, l'autre la cigarette, je sais que mes yeux sont embués de larmes. J'ai mal. Mon dieu j'ai mal. Je m'assois au bord du lit et la regarde. Elle est toujours allongée, elle me regarde. Elle tente de se souvenir de moi, j'en suis sûr. Et pour ça, je ne l'aiderai pas. « Calliope, il faut que tu fasses attention. Parce que tu es amnésique, les gens profitent de toi. Les gens sont mauvais ici. Je ne veux pas qu'il t'arrive malheur... Je... Je ne le supporterai pas... » Pas une fois de plus. Ces gens dont je parle, j'en fais parti. Je l'ai tué. Et elle n'était pas ma première victime. Ma famille, sur laquelle j'avais lancé une triste malédiction par le simple fait d'exister, June, que j'avais tué de la même manière que Calliope, Hope, qui était morte de tristesse, Kelly, que j'avais assassiné sans aucun remords, et les gens de cette putain de secte. Des cadavres, j'en avais un bon nombre à mon actif. Mais celle à avoir le plus souffert, c'était elle.
Je me levai brusquement. Une idée me vint. Je me dirigeai vers son bureau, attrapais un bout de papier et écrivais : "Chambre 321, chercher Silas". Je retournai auprès d'elle et lui tendais le bout de papier. « Je te donne ça. Garde-le toujours sur toi, ça t'aidera à me retrouver. » Je lui souris tristement et je me lève. Désormais, je dois la quitter. Je dois lui laisser la chance de se souvenir seule et d'oublier les sentiments qu'elle a pour moi. J'attrape mon cendrier, écrase ma cigarette et sors de la pièce. Je me dirige vers ma chambre, mais je n'ai pas le temps d'atteindre la porte qu'une masse se cogne à moi. Je me retourne et sers dans mes bras la femme que j'aime. Elle lève vers moi des yeux embués de larmes et confus. Je sens son souffle. Son souffle chaud de fantôme. Etrange sensation, mais pourtant bien réelle. Mes doigts caressent sa joue avec douceur. Je sens mon cœur battre à tout rompre. Je sais que je fais une erreur, et je ne dois pas. Mais c'est si... compliqué de lui résister, de rester loin d'elle... Je dépose un léger baiser sur ses lèvres et la repousse alors. Les sanglots s'emparent de moi, et avant qu'elle n'ai l'occasion de voir mon visage ravagé par la tristesse et la douleur, je ferme la porte de ma chambre, et m'y laisse glisser. Elle est encore là. Elle est encore là et elle l'ouvre, avec une force que je ne lui soupçonnais pas. J'en envie de crier à l'aide, j'ai envie que quelqu'un vienne me sortir de là, et me dise comment agir. Les yeux que je lève vers elle sont ceux d'un enfant dérouté et suppliant. Je t'en prie mon amour, ne me fais pas ça. Cesse de m'aimer, et tout ira bien.

May we meet again

Je ne supportais plus de la voir, implorante, perdue et aimante. Elle était comme un livre ouvert. J'étais capable de percer ses moindres émotions, car son regard disait tout. Je voulais qu'elle disparaisse, rien qu'un instant. Afin que je puisse penser à autre chose, afin que je puisse sortir de cette chambre pour m'égarer dans l'hôtel, et qu'elle ne puisse plus jamais me retrouver. J'étais là, misérable, à pleurer car j'étais coincé dans un amour éternel, indestructible. J'espérai qu'elle reste là, immobile, après ce court baiser. Ou qu'elle retourne dans sa chambre. Mais elle ne le fit pas, car quoique je fasse, elle continuerait de m'aimer. J'entendis ses "Non", j'entendis la panique l'envahir. Je me pris la tête entre les mains. Je ne voulais pas entendre sa voix tremblante, pleine d'émotions. Mais le son ne suffisait pas pour me tourmenter. Elle était entrée, le visage ravagé par la tristesse et l'incompréhension. Toujours ces deux même expressions sur son visage. Je secouais la tête, je voulais qu'elle parte, je voulais qu'elle me quitte. Mais elle resta là, et se jeta à genoux, posant sa tête sur moi. Je la pris dans mes bras. Je ne pouvais la laisser là à pleurer. Je la serrai contre moi mais elle s'écarta, et ses mots me brisèrent le cœur, à nouveau. Je le regardai, longuement, sans savoir que dire. Et puis mes bras entourèrent son corps et je l'emmenai à moi. Reste là, sois tranquille mon amour, je suis là. Je pleurais doucement, le visage enfoui dans sa chevelure blonde. Je pris sa tête entre les mains et plongeais mon regard dans le sien. « Mon amour... Je t'ai tué. Je t'ai ôté la vie. Je t'ai ôté la vie parce qu'on s'aimait. On ne peut pas être heureux ensembles... » Mes pleurs redoublèrent, c'était trop dur. C'était bien trop dur. Mes mains tombèrent de ses joues et je la regardai. Je voulais voir sa réaction, je voulais voir la haine et le dégoût envahir ses yeux. Mais il n'en fut rien. Quelque part, elle savait déjà. Elle savait déjà que j'étais dangereux. Je baissais le regard. Je m'obligeais à rester loin d'elle, mais je n'y parvenais pas. Elle était tout ce que j'avais, tout ce que je désirais. Et je n'avais d'autre choix que de le supporter. Mais je n'étais pas assez fort pour.
Je ne parvenais plus à bouger, ni à émettre le moindre son. Je repensais à notre rencontre, à ce jour où elle était apparue en bas de mes escaliers, couverte de sang et paniquée. Elle me parlait d'Hécate, qui avait eut un accident. Elle avait besoin d'aide. Et sous son charme, je l'avais suivit, sans même me dire que je pourrai, un jour, lui faire du mal. Arrivé à l'endroit où sa meilleure amie devait se trouver, on ne trouva rien ni personne. J'ai cru, pendant quelques instants, qu'elle était folle. Mais mon avis a rapidement changé. Je l'ai accueillit, je me suis occupé d'elle. Je me souviens de notre premier baiser, un soir, alors que nous étions prêt de la cheminée. Elle me racontait sa vie, ses soucis, ce qu'elle avait traversé. Je me suis senti proche d'elle, parce que nous étions tous deux des incompris, mal aimé par nos parents. Je me suis senti proche d'elle, et c'est mon cœur battant à la chamade qui a attiré ses lèvres aux miennes. Un doux baiser, plein d'amour, de sincérité. J'aurai voulu lui donner ma vie, j'aurai voulu lui donner tout ce que je possédais. J'ai cru deux fois être amoureux, j'ai cru deux fois avoir trouvé la personne qui donnerait un sens à ma vie. Mais j'étais naïf, je ne savais rien de la vie. J'avais surtout envie d'être aimé, d'être attaché à quelqu'un et de me prouver que je pouvais faire le bien autour de moi. Mais Calliope est arrivée, et m'a montré ce qu'était vraiment l'amour. J'étais prêt à mourir pour elle. Et si aujourd'hui, elle me demandait de mourir pour elle, je m'exécuterai. J'étais sa marionnette, elle pouvait faire ce qu'elle voulait de moi. Sauf m'aimer, sauf s'accrocher à moi. Car ce n'était pas bon pour elle, je ne lui apportai rien d'autre que la mort.
Je ramenai mes jambes à mon torse et y laissais tomber ma tête. Je ne voulais plus penser à tout cela. Je ne voulais plus que mon cœur batte encore pour elle alors que le sien ne battait plus à cause de moi. Je voulais changer de vie, je voulais être quelqu'un d'autre. Je continuais de pleurer. Je ne parvenais pas à m'arrêter. Je ne relevai pas la tête, je ne voulais plus voir son visage. Je ne voulais plus avoir l'occasion de l'embrasser, je ne voulais plus faiblir. « Je n'ai plus que toi. Alors je t'en supplie, sois heureuse, trouve une personne capable de t'aimer autant... Autant que je suis capable de t'aimer pour te laisser partir... » Je restai tête baissée. Je me forçais à cacher mon visage, à chaque mes émotions. J'essuyai mes larmes. Je ne devais plus pleurer, je devais être fort, je devais être fort pour elle. Pour qu'elle trouve la force de s'éloigner de moi. Je devais... Ses mots m'interrompirent. Je relevai la tête et la regardai avec de gros yeux. Ca faisait mal, si mal de la voir comme ça...

May we meet again

Je n'en pouvais plus. C'était insupportable. J'aurai voulu disparaître, m'évaporer et ne plus jamais fouler cette Terre. Je restai là, le visage enfoui dans mes jambes, à attendre que quelque chose se passe, à attendre que la magie noire de cet hôtel vienne me retirer plus que la vie. Mais je devais accepter le fait que j'étais là pour souffrir, et non pas pour être heureux. Je sentis Calliope s'éloigner de moi. Un instant, j'eus l'espoir qu'elle s'en aille, dégoûtée par la personne que j'étais. Mais au lieu de cela, elle prit la parole, et chacun de ses mots étaient pour moi un coup de couteau transperçant mon cœur. Je relevai doucement la tête. La rage avait désormais envahit mon visage. Je lui en voulais de m'avoir dit cela. Mais je la reconnaissais bien. C'était elle. Ma femme. Ulysse. Lui. Toujours. Encore. Il était là, à me narguer. Lui ne tuait par en faisant l'amour, lui apportait lumière et bonheur à la femme que j'aimais. C'était lui l'homme parfait pour elle, et pourtant, je le haïssais, je ne supportais pas l'idée qu'il puisse un jour poser ses mains, ses lèvres sur son corps. Je me relevai et envoyais valser la lampe qui se trouvait sur la table de nuit. Je passais les mains dans mes cheveux, les arrachais presque. Elle n'avait pas le droit de dire ça. Elle ne savait pas ce que je voulais. Et moi non plus je ne savais pas. Je restai immobile et la regardais. Longuement. Longtemps. Ma poitrine se soulevait régulièrement, un peu trop fort. La haine, la rage, la colère s'était emparé de mon esprit, de mon corps. Mais surtout l'amour, l'envie. L'envie de la posséder comme l'avait désiré, quelques minutes plus tôt, ce putain de blond à qui j'avais détruit cette face. Je ne savais plus quoi faire.
Je m'élançais vers elle et attrapais son visage entre mes deux mains. Je plaquais mes lèvres contre les siennes et l'embrassais avec passion, amour, douleur et souffrance. Tant d'émotions traversaient mon esprit, mon corps. Je la voulais. Je la voulais par dessus tout, je la voulais pour moi tout seul et pour toute la vie. J'attrapais ses jambes et les enroulais autour de moi. Je la plaquais contre le mur, et tandis que mes larmes au goût salé se joignaient à nos baisers, je caressais son visage. Son corps. Je faisais une erreur. Une grave erreur. Et j'en étais conscient. Mais à cet instant, je n'avais qu'une envie, c'était tout oublier. C'était me laisser aller et... Je ne pouvais y penser. Je ne pouvais y penser, y songer, l'envisager. Non, je ne pouvais. Et pourtant, je continuais de l'embrasser. Mais comme pour me torturer, les images de notre dernier contact de vivant à vivant me revinrent. Je m'éloignais soudainement et la regardais, une de mes mains toujours sur sa joue. « J'aurai aimé... J'aurai aimé te faire des enfants, j'aurai aimé qu'on fonde une famille. Qu'on vive heureux. Pas qu'on... Pas qu'on meurt heureux... » Mais je l'aimais, et cet amour était incontrôlable. Je me rapprochais à nouveau d'elle et reprenais où je m'étais arrêtée. Je pris ses jambes et me retournais. Je la déposais doucement sur le lit. J'aimais sentir son corps contre le mien. Et à cet instant, je remerciai cet hôtel de m'offrir l'occasion de la sentir, même après la mort. J'embrassai son cou, la naissance de sa poitrine et remontais vers sa bouche. Je n'avais pas le droit de me laisser aller. Je n'avais pas le droit. C'était insupportable. Insurmontable.
« Je t'aime mon amour. Mon dieu je t'aime. Je suis désolé... Je suis désolé pour ce que je t'ai fais. J'aimerai te donner ma vie... » Mes larmes sont toujours là, mes baisers toujours aussi passionnés. Je repense à toutes ces femmes que j'ai baisé - car concrètement, aucun autre mot n'est assez fort pour définir ces instants -, et je me rends compte qu'aucun de ces moments n'était aussi intense que celui là. Je sens ses mains parcourir mon dos. Des frissons traversent mon corps. C'est si bon de te retrouver Calliope, c'est si bon de goûter à nouveau à tes lèvres, de sentir ton souffle, ton amour, ton envie. Je t'aime. Je m'imagine alors à sa place. Si c'était elle qui m'avait tué, si c'était moi qui étais amnésique, je ne lui en voudrais pas. Je l'aimerai de la même manière, et même encore plus fort - si l'aimer plus était possible. Je la comprends désormais, je comprends son acharnement. Et pourtant je sais que mes positions ne changeront pas. Mais pour le moment, j'ai besoin d'elle, de la chaleur de son corps. De cet amour qui me fait vivre. Je revis à nouveau. Comme si, en lui ôtant la vie, j'étais mort avec elle. Quelque chose renaît, quelque chose que j'avais oublié. L'espoir? Non. Le bonheur. Je continue de l'embrasser, et mes mains continuent de parcourir son corps. Laissons-nous cet instant. Non. Nous ne pouvons pas. Et pourtant. Et pourtant...

May we meet again

Depuis un an, je m'évertuais à rester à l'écart de ma femme. Je voulais lui donner la chance de reconstruire sa vie, de recommencer à zéro, et surtout, d'être heureuse. Je n'avais jamais imaginé, qu'un jour, je puisse détruire la vie de quelqu'un à ce point là. Et le pire dans tout cela, c'est que ce n'avait été en rien volontaire. J'avais tout simplement rêvé d'amour et de bonheur. En la rencontrant, mon monde avait changé, avait été chamboulé. Je ne vivais désormais que pour elle, que pour vivre quelque chose avec elle. Mais entre temps, la mort avait emporté l'un de nous deux, me précipitant au bord du gouffre. J'étais prêt à abandonner, à me laisser tomber moi aussi. Mais dans cet l'hôtel qui avait permis à ma femme d'exister même après la mort, mourir n'était pas une solution. Et j'étais donc condamné à me battre avec mes démons, avec mes envies, et à me tenir à l'écart. C'était ma punition. Ma punition pour avoir été égoïste et pour avoir voulu aimer et être aimé. Mais ce soir, j'étais faible, et j'avais besoin de la retrouver, j'avais besoin de son amour. Nos baisers ne cessaient pas. Nous étions comme deux aimants : nous avions beau nous éloigner quelques temps, nous restions incapables de demeurer loin l'un de l'autre. Mes mains se font plus pressantes sur son corps. Jamais encore je n'ai pu poser mes mains sur son corps de cette manière. Toute cette année qui avait précédé notre mariage, nous avions su nous passer du sexe. J'avais su me tenir à l'écart d'elle, faisant de cet acte quelque chose de tabou. Nous n'en parlions pas, nous n'y pensions pas. Et je pensais, oui, j'étais certain que tout allait bien. Mais je m'étais trompé. Je m'étais trompé car j'avais nourrit l'envie de ma femme à mon égard. Je l'avais nourrit à tel point que sous l'effet de l'alcool et elle n'avait pu rester à distance. Elle s'était condamnée. Et moi. Moi qui m'interdisais, depuis Kelly, tout contact sexuel, je n'avais su la repousser. Je n'avais su la repousser car je l'aimais, j'avais envie d'elle, et quelque part, j'avais espéré que l'amour guérisse cette maladie qui ôtait la vie des autres.
Mais maintenant, faire l'amour à Calliope n'était qu'une question de principe, qu'une question de morale. Je n'avais pas de morale. J'avais tué des dizaines de personnes par haine, par vengeance, par amour. Toujours et encore la même chose. Et sincèrement, je n'avais, à présent, aucune envie de m'enfermer dans des règles, dans des principes alors que je vivais dans un hôtel où nous avions le droit, où nous étions même encouragés à tuer le premier venu. Il n'y avait plus de règles. Plus aucune. Alors je m'abandonnais. Je continuais de l'embrasser. De parcourir, de découvrir son corps. Mais je lui devais des excuses. Je ne pouvais me résoudre à aller plus loin si des excuses n'étaient pas présentées. Cet amour me rendait fou. D'un côté, j'avais envie de la repousser, de la rejeter pour qu'elle puisse me détester et ne plus jamais m'approcher, ne plus jamais m'aimer. Et d'un autre, j'avais envie de l'aimer, j'avais envie que notre histoire reprenne. Que nous vivions heureux. Comme si rien ne s'était passé. J'étais perdu. Perdu dans mes tourments, dans mes peurs, dans mes regrets. Il n'y avait pas de bonne solution, c'était tout simplement à moi de faire un choix. Le meilleur des choix. Et honnêtement, je ne savais pas si, actuellement, je faisais le bon. Alors je m'arrêtai, quelques secondes, afin de lui dire ce que j'avais sur le cœur. Et ses mots, les mots qu'elle me chuchota à l'oreille me réchauffèrent le cœur et j'eus alors l'impression de l'aimer encore plus. Un amour infini. Jamais elle ne me laissera mourir pour elle. C'est ce qu'elle me dit, c'est ce qu'elle me souffle. Mais je ne me vois pas, à soixante dix ans, être à côté d'elle, jeune, toujours aussi belle. Un jour je me laisserai mourir, quand je sentirai que le moment est approprié. Si ma vie est donc de vivre à ses côtés, alors je la vivrai, je l'accepterai. Je pense. Non. Je ne dois pas. Vieux, elle ne voudra plus de moi. Boitant, portant des couches et sans cheveux. Mes cheveux bruns. Longs. Je ferme les yeux. Elle m'embrasse, elle m'attire à elle. Et je ressens ce qu'elle ressent. Elle m'aime. Elle me hait. Elle est heureuse. De la reconnaissance aussi. Je n'en peux plus. Je glisse mes doigts le long de sa poitrine, de son ventre et lui ôte son tee-shirt blanc. Je découvre son corps, un corps magnifique que je pensais ne jamais voir. Je souris. Je l'aime, je l'aime encore plus. Je la serre contre moi et embrasse son cou, ses épaules, la naissance de ses seins, et son ventre. Mes mains se promènent sur son corps, sans savoir où aller. Mon corps est fou, mes mains aussi. Je deviens fou. Elle me rend fou. J'embrasse ses lèvres à nouveau. Je l'aime trop. Je l'aime tellement. Je ne sais comment, je n'y ai pas fait attention, mais je me retrouve torse nu contre elle. Je sens sa peau. La chaleur de son corps pourtant mort. Elle me semble là, et pourtant si irréelle, pourtant si inatteignable. Je ne comprends pas. Mais je m'en fous.
Je rêve. J'ai l'impression d'être dans un rêve. Et pourtant je la sens, je la touche, je l'embrasse. Jamais je n'aurai pu penser que nous puissions être aussi proche, et pourtant si loin... Car la mort nous sépare, et pourtant, nous sommes là, dans un corps à corps incessant. Mes caresses se font de plus en plus pressantes. Je n'ai pas envie de parler, j'ai juste envie de me laisser aller. Je suis bien. Anormalement bien. Mais je sais que cette sensation de plénitude prendra fin dans quelques heures. Je sais qu'elle retrouvera la mémoire, je sais qu'elle se mettra en colère pour avoir ainsi cédé, et pour continuer à la repousser. Mais j'ai besoin d'elle. J'aimerai que les choses se passent bien. Comme elles auraient du se passer depuis le début. Et puis les choses reprendront leur cours. Je retrouverai Calliope, sans mémoire, sans aucun souvenir de sa vie. De qui je suis. De ce que nous sommes l'un pour l'autre. C'est un éternel recommencement, qui, je pense, ne prendra jamais fin.
Je n'aurai su dire depuis combien de temps nous étions là à nous embrasser. A nous déshabiller. Rapidement, le sol fut couvert de nos vêtements, et il ne resta plus que sur nous, les seuls vêtements me permettant de m'unir à elle. Je regardais son corps, je l'embrassais, et rien ne semblait m'arrêter. Mon cœur battait à la chamade. J'avais attendu cet instant si longtemps, que désormais, je n'étais plus capable de réfléchir. Je la déshabillais entièrement, et je me débarrassais de ce qui restait. Je m'allongeais sur elle, et enfouissais ma tête dans son cou. Cette sensation, je ne l'avais jamais senti, cette sensation d'être nu contre elle. Je relevais la tête, plongeais mon regard dans ses yeux et bougeais mon bassin afin que nous puissions... Non! Le corps de June, nu, dans ma chambre. Son corps ensanglanté. Ses yeux pleins de sang. Kelly. Les gens de la secte. Du sang, du sang partout. Du sang sur mes mains. Je les ai tué. Je leur ai ôté la vie. Calliope, dans ma voiture, agonisant. Ses yeux pleins de sang. Son corps sans vie. NON! Je m'éloigne, presque en sautant du lit et attrape mon caleçon. Je le remets. « Non. Non. Non. NON! Je ne... JE NE PEUX PAS!! » Et les objets volent. Je casse tout. Je cogne tout ce que je trouve. Je ne pleure pas, non. Je suis en colère, je panique. Je tourne en rond, en répétant que je ne peux pas. Je ne peux pas. Je frappe dans le mur. Tellement fort que ma main se retrouve pleine de sang. Je m'effondre au sol. A nouveau. Jamais nous ne serons heureux. Jamais.

May we meet again

J'étais con. Trop con. Je m'étais laissé emporter par mes émotions. Je tournais en rond, je ne savais plus quoi faire je ne savais plus où aller. Un instant, j'avais cru revivre la mort de Calliope. Je m'étais perdu dans mes émotions. Et cette fois, je n'étais pas sous l'emprise de l'alcool, j'étais tout simplement amoureux. Mon cœur battait encore vite. A vrai dire, j'avais du mal à me remettre de mes émotions. Nous étions à deux doigts de faire vraiment l'amour, et pourtant, je m'étais éloigné. Je l'avais rejeté, une fois de plus. Tout simplement parce que j'étais redevenu moi-même, le mari protecteur qui fera toujours tout pour protéger celle qu'il aime. Et je n'étais pas la bonne personne pour lui apporter la sécurité, l'amour, la stabilité. Je passais une main dans mes cheveux. Comme toujours, pour me calmer. Mais concrètement, là, ça ne servait à rien. Alors j'attrapais mon paquet de cigarette en tremblant et en allumais une. Je regardai autour de moi, comme à la recherche d'une issue. Mais c'était soit la porte, soit la fenêtre. Autant éviter la fenêtre, du troisième étage, l'atterrissage risquait de ne pas être agréable. Je tirais sur ma clope comme un pompier, comme si c'était une solution. Je suis là, à fumer, à attendre que quelque chose se passe, qu'une idée traverse mon esprit. Je suis perdu. Complètement perdu. Et puis sa voix me coupe. C'est elle. C'est la Calliope qui sait. C'est celle qui se souvient. Je tourne la tête vers elle, surpris. Et je la regarde, inquiet.
Elle est encore nue, cette vision me perturbe et je détourne les yeux. Je ne peux pas la regarder. Elle n'est plus... Elle n'est plus mienne. Seul notre bague autour du doigt nous relie l'un à l'autre. Car, normalement, j'ai décidé que tout devait s'arrêter. « Je te prends comme époux et je te promets de rester fidèle, dans le bonheur et dans les épreuves, dans la santé et dans la maladie pour t’aimer tous les jours de ma vie. Ta vie est terminée Calliope. Tu es morte. Plus besoin de respecter les contrats du mariage. » Je réponds alors d'une voix sèche et dure. Je la regarde dans les yeux, d'un air de défi. Sans m'en rendre compte, mes doigts se sont mit à jouer avec mon alliance. Je baisse les yeux. Je ne peux pas faire ça. Non. Je ne peux pas faire ça... Et pourtant, c'est la solution. Je le retire. Je la garde dans ma main quelques instants, et la lance sur le lit, devant Calliope. Je reste quelques instants à la regarder. Mon cœur bat à la chamade. Je regrette déjà mon geste. Mais si la repousser n'est pas suffisant, rompre symboliquement notre mariage le sera peut-être. J'étouffe un sanglot. Car je viens de trahir mon engagement. Je me tourne. Je ne veux pas qu'elle me voit. Je ne veux pas qu'elle puisse lire sur mon visage. « Tu n'as plus à te battre. Je ne t'appartiens plus, et tu ne m'appartiens plus. » Je ravale un nouveau sanglot, et pourtant les larmes coulent. Mais c'est imperceptible dans ma voix. J'ouvre la porte de la chambre et m'engouffre dans le salon. Je me dirige vers la cuisine et prend du fromage, du jambon, du pain, du beurre, des cornichons. Bref. Tout ce que je trouve. Je réunis le tout et le mange en quelques bouchées. J'espère, stupidement, que cela fera cesser mes larmes. Mais je manque de m'étouffer et je jette ce qui reste. Ma clope s'est consumé, et est toujours coincée entre deux de mes doigts. Je suis à côté de la plaque. Complètement désorienté. Je me prends la tête entre les mains et reste quelques instants à regarder la table. Au final, j'ai l'impression d'être fou moi aussi. D'être encore plus fou que Calliope. Je change d'avis toutes les dix minutes. Je passe par toutes les émotions possibles.
Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus où aller, ni même qui être. Je viens de faire une chose que je ne me pensais jamais capable de faire, et là, je n'ai qu'une envie, me jeter de la fenêtre et en finir. Mais ici, une fin n'en est pas une, et cela n'arrangerait rien à mes soucis. Si on ne peut s'en sortir par la mort, alors comment ? Mes yeux se posent alors sur une bouteille de Whisky. La voilà ma solution. Du moins pour aujourd'hui. Je tends le bras et en bois quelques gorgées. Cinq. Six. Huit pour être exact. C'est dégueulasse, c'est acide et ça brûle. Mais rien à foutre. Je la repose et me lève pour me rasseoir, quelques mètres plus loin, dans le canapé. J'entends du mouvement, et je sens la présence de ma fem... de Calliope derrière moi. Je ne dois plus la voir comme ma femme, même si elle l'est encore et le sera toujours. Je dois la voir comme Calliope. A sa juste valeur. Comme si je ne l'avais jamais aimé, mariée, puis tué. Je ne me retourne pas. J'ai trop peur de la voir nue. J'ai trop peur de voir son visage. J'ai trop peur. Tout simplement.

May we meet again

Ce que je venais de faire était tout simplement impardonnable. Et c'était une chose de plus à rajouter sur ma liste. Jamais, ô grand jamais je n'aurai pensé enlever un jour cette alliance. Elle était trop précieuse à mes yeux pour que j'y songe. Et pourtant, aujourd'hui, je l'avais retiré. Je l'avais retiré car je n'avais plus de solution. Car je n'avais plus aucun autre moyen de la protéger. Je l'entendis casser quelque chose. C'était elle, elle était là, dans cette chambre, telle que je l'avais rencontré il y a de ça deux ans. Et je la repoussais. J'étais tout simplement incapable de me pardonner. Car je savais, avant même de me rencontrer, ce dont j'étais capable. J'aurai pu la laisser dans l'entrée et retourner vaquer à mes occupations, j'aurai pu la foutre dehors après l'avoir aidé à sauver sa meilleure amie qui n'était plus là. J'aurai pu éviter de la demander en mariage. J'aurai pu. Oui. Mais je ne l'ai pas fait. Car quelque part, je voulais être heureux, avec elle. Je voulais avoir une vie normale et croire en quelque chose. J'étais lâche, minable, con. Et aucun mot n'était pas assez fort pour me définir.
Je sentis alors sa présence dans mon dos. Mais je ne me retournai pas. C'est elle qui vint à moi, et je fus soulagé de la voir habillée. Mais mes yeux se promenèrent sur son corps. Je ne parvenais pas à m'enlever les images de son corps nu. Je clignais des yeux. Je ne devais pas y penser. Elle me regarde, et pose nos deux alliances à côté de moi. Son corps frôle le mien. Et j'ai envie de l'amener à moi, de la serrer dans mes bras. Mais je ne le fais pas. Car mon cœur se brise. Car mon acte s'est retourné contre moi. Son doigt. Sans mon alliance. Les larmes me viennent aux yeux, à nouveau. Je les prends, et les regarde dans le creux de ma main. Je ne veux pas qu'elle l'enlève, je veux qu'elle la garde. Je veux... Putain! Mais être aussi faible ne devrait pas être permis. Je sens son regard sur moi, alors je lève les yeux. Elle me fixe, pendant des secondes qui me paraissent interminables. Et sa main vient s'aplatir sur ma joue. Je l'ai mérité. J'y pose ma main en la regardant, surpris. Surpris par sa force, surpris par sa rage. Je l'ai blessé, et je le comprends maintenant. C'était le but, c'était le but pour qu'elle me haïsse. Mais maintenant que c'est le cas, je ne le supporte pas. Non je ne le supporte pas. Mais ce n'était pas suffisant. Sa vengeance devait être plus dure encore. C'était elle, c'était Calliope. C'était ma femme. Ulysse. Ce putain de prénom de héros grec. Elle me donna dos. Et je restai quelques instants, à tenter de digérer la nouvelle. Mais non! Je ne pouvais pas! Je ne pouvais pas l'imaginer dans les bras d'un autre homme, et encore moins dans ceux d'Ulysse. Je déposais les alliances sur le canapé et me levais. Doucement. Je tentais de contenir ma rage, mais rien n'y faisait. Elle était là, et ne redescendait pas. J'avançais vers elle. Mais je ne parvenais pas à me calmer. J'avais besoin de me défouler. Je frappais donc la table, m'explosant le pied au passage, qui s'effondra alors. Puis, j'attrapais sa main et la tirais vers moi. Je la tenais dans mes bras, fermement. Son dos contre mon torse encore nu. Je passais ma main sur son visage, dans son cou, et la posais sur son cœur. J'espérai, un instant, le sentir battre. Mais rien n'y fit. Elle était bel et bien morte. Doucement, j'approchais ma bouche de son oreille et lui murmurais d'une voix monocorde : « Calliope. Avant toi, j'ai tué dix-sept personnes. La première, accidentellement, de la même manière que toi. La seconde, volontairement. Et les autres, avec un flingue. Je savais ce qui arriverait si nous faisions l'amour ensembles. Penses-tu que, si tu avais été moi, tu te serais pardonné d'avoir tué ton mari? » Je la serre un peu plus contre mon torse. Je ne veux pas la lâcher, je ne veux pas la laisser partir. C'est mon cœur qui parle, c'est mon amour pour elle qui se manifeste. Mes actes ne suivent pas mes mots. Et c'est bien là tout le problème. Je suis toujours en colère, mais... Mais je ne veux pas qu'elle s'énerve, non. Je ne veux pas qu'elle ai mal. Peu importe ma souffrance, c'est la sienne qui compte. Et elle doit être inexistante. J'embrasse sa joue avec douleur, tout en caressant ses cheveux. « Je t'aimerai éternellement Calliope. Mais je veux que tu sois heureuse, et je ne t'apporterai jamais ce bonheur. Alors va. Va-voir Ulysse, fais lui l'amour. Et oublies moi. » Je la lâche brusquement. Je l'ai dis. Ca fait un mal de chien, mais je l'ai dis. Je déteste cet homme. L'idée qu'il puisse déposer ses lèvres sur elle, voir son corps nu et lui faire l'amour m'est insupportable. Cela me donne des nausées. Mais je ne peux la repousser et l'empêcher de tomber dans les bras du seul homme qui a, jusqu'à présent, prouvé son amour pour elle. Je me tourne, attrape les deux alliances, remets la mienne autour de mon doigt. Et garde la sienne dans ma main. Je lui promets mon amour éternel, fidélité - dans le sens où aucune autre femme ne partagera ma vie et mon cœur -, et protection. Mais je renonce à elle. Je renonce à elle comme jamais. Et je reste là. Sans savoir où aller.

May we meet again

On espère tous être heureux. On espère tous rencontrer une personne qui nous corresponde et dont seul la mort aurait le pouvoir de nous séparer. Cette personne, je l'ai trouvé. Et la mort ne nous a pas séparé, pas complètement. Elle nous a séparé car j'ai provoqué cette mort. Mais nos sentiments l'un envers l'autre sont toujours aussi forts, toujours aussi puissants. C'était le plus douloureux, de savoir que nous nous aimions encore plus qu'avant, mais que les choses s'étaient passées de telle manière que nous ne pouvions plus être ensembles. Nous ne pouvions plus rien espérer de cette histoire. Et ça, ça me tuait. Lentement, à petit feu. Comme pour me torturer, comme pour que je ressente ce qu'elle a ressenti avant de mourir. Et c'était juste, c'était juste que je ressente cela.
J'avais l'impression que c'était la fin. La fin de quelque chose que j'avais tant de fois essayé de conserver. De préserver. C'était la fin de mon espoir. Mon choix avait été fait, je n'avais désormais plus rien à attendre de la vie. Car ma vie était morte. Et je l'avais tué. Je ne voulais plus me retourner, je ne voulais plus lui faire face alors que je l'avais détruite, alors que j'avais écourté sa vie. Si elle ne m'avait jamais rencontré, elle aurait pu fonder une famille, découvrir le monde, se sentir libre de ses choix, de ses mouvements. Or, désormais, elle était enfermée dans un hôtel, entourées d'âmes sombres, entourée de tristesse. Et j'étais là, près d'elle, à veiller à ce qu'elle trouve tout de même son chemin. Mais ma présence ne l'aidait en rien, car l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre était tout aussi puissant que destructeur. J'avais mal. J'avais mal au cœur. Je tenais dans ma main l'alliance de ma femme, du moins de celle qui devait l'être. Je la regardais. Il ne me restait plus qu'à trouver une chaîne pour pouvoir la porter. Elle était là, à essayer de répondre quelque chose. Mais rien ne venait. Je fermais les yeux, comme pour me contrôler. J'avais envie de lui dire que je regrettais d'avoir dit cela. Mais je ne le fis pas. Qu'elle aille le voir. Ca me brisait le cœur, mais c'était la meilleure chose pour elle.  J'étais misérable, perdu, et pire encore, en miettes. Contrairement à Calliope, je n'avais pas la possibilité d'oublier certains détails de ma vie. Non, je ne pouvais pas. Ainsi, tous ces moments, toutes ces émotions que j'avais ressenti, je ne pouvais y échapper. Je m'en souviendrai toute ma vie. Non, je ne pouvais y échapper. Un instant, je cru qu'elle était partie, mais non. Sa main se posa vers elle et je levais vers elle deux yeux de gamins embués de larmes. Elle ouvrit ma main et remit sa bague. Je ne parvins pas à sourire, mais quelque chose changea en moi. J'étais soulagé, apaisé. Je ne voulais pas avoir à porter la bague de ma femme. Elle aime cette bague. Et depuis quand? Depuis que c'est la seule chose qui nous relie l'un à l'autre? Je la laisse la prendre et me dirige vers ma chambre avant de claquer la porte derrière moi. Sans même lui jeter un regard. Je retiens ma respiration, je l'écoute. Elle sort de la chambre, et j'entends ses pas rapides. Elle court. Je m'effondre sur mon lit et je pleurs. Toutes les larmes de mon corps. Comme une gamin. Comme une adolescente même. Rien ne peut les arrêter, rien ne peut abréger mes souffrances. Je suis condamné à cette douleur, quoiqu'il arrive. Je veux m'enfuir, je veux partir de cet hôtel et l'abandonner aux bras d'Ulysse. Je veux les oublier, je veux l'oublier. Je veux sortir de cet hôtel, puis mourir.