I slithered here from Eden just to sit outside your door (+) HOWARDS

I slithered here from Eden just to sit outside your door

C'était pire que tout.
Comment avais-je pu passer à côté de la vie à ce point là? Comment avais-je pu merdé à ce point là? Je ne voulais pas croire que les choses étaient vraies. Je ne voulais pas croire que Calliope risquait de disparaître à n'importe quel moment. Je n'avais plus la force de la repousser. Alors je l'évitais, je l'évitais pour ne pas l'embrasser, pour ne pas me mettre à ses genoux et la supplier de larguer Ulysse. Je l'avais poussé dans ses bras. Je n'avais désormais plus le droit d'espérer la reprendre. Tous deux s'étaient montré particulièrement respectueux. Ils ne s'étaient pas montrés, ils étaient restés discrets. Et j'étais convaincu que Calliope était bien plus heureuse maintenant. Mais pas moi. Je errai dans les couloirs. Je ne dormais plus. Je ne mangeais plus. Je n'étais plus qu'un corps qui se laissait abandonner à la mort. Lentement. Mais je ne voulais pas y croire, je ne voulais pas croire qu'elle puisse disparaître. J'étais là, devant ce qui restait de son corps. De son ancienne vie. Plus qu'un corps décomposé. Et aucun dégoût. Aucun dégoût. Juste de l'amour, et la tristesse. Si elle était comme ça désormais, c'était de ma faute. Juste de ma faute. Je m'en voulais. A mort. Je ne pleurais plus. J'avais bien trop pleuré, et je n'en avais plus la force. Je regardais autour de moi. Tant de corps, tant de morts, et je n'y étais pas. Je reconnus les restes d'une de mes conquêtes. J'eus soudainement envie de vomir, alors je quittais les tombeaux en titubant. J'éprouvais du dégoût pour tous les cadavres, sauf pour celui de Calliope. Quelle ironie.
Je frôlais les murs, à la recherche des escaliers pour remonter à ma chambre. Mais je me rendis rapidement compte que je m'étais perdu. Depuis combien de temps n'avais-je pas mangé? Deux jours. Oui c'était ça, deux jours. Je poussai une porte et m'engouffrais dans une pièce. Mon cœur eut un raté. C'était donc là cette putain de salle de torture dont nous avait parlé Mary Fitzgerald? J'aurai voulu faire demi-tour et retourner à ma chambre, mais je n'en avais pas la force. Alors je m'avançai et m'asseyais sur un siège. Je levais la tête et me rendis alors compte qu'une hache s'y trouvait. Je hurlais et tombais en avant. Je rampais, quelques instants jusqu'au mur. Puis je m'asseyais contre ce dernier et regardais la pièce. Guillotines, cravaches, fouets. Le nécessaire pour les sados-masos. Je soupirais. Je n'avais pas la tête pour voir de telles choses, pour m'imaginer des gens ici. Ulysse était-il doux avec ma femme lorsqu'il lui faisait l'amour? Je tapais ma tête contre le mur, comme pour me chasser ces images de mon esprit. Ca aussi c'était dur. C'était dur de savoir qu'il la touchait, qu'il l'embrassait. Mais surtout qu'il profitait de ses derniers instants de vie. Alors que moi, j'étais seul. Comme je l'avais toujours été. Seul avec cette étrange malédiction qui s'était abattu sur moi. En y repensant, j'aurai du me tuer, ce soir là, lorsque j'ai appris la mort de mes parents. Lorsqu'ils m'ont volé ma mort. Oui, j'aurai du me tuer. Je n'aurai jamais rencontré Calliope, je ne lui aurais jamais volé sa vie, et surtout, je serai mort. Pour de vrai, pour de bon. Je levais alors les yeux. C'était évident. Evident.
Le hasard m'avait guidé dans cet endroit sombre et lugubre. C'était ma chance. Je pouvais mourir et ne jamais revenir. Ou si je revenais, je pouvais rester caché ici. Des jours. Des semaines. Des années, jusqu'à ce que Calliope pense que je suis mort. Mon cœur battait à la chamade. J'étais pressé. J'avais trouvé la solution. Cela faisait pourtant un an qu'elle était sous mon nez, et pourtant, je ne l'avais pas vu. Je me levais, me dirigeais vers la grande table de bois et m'y allongeais. Je regardais quelques instants le plafond. C'était triste comme endroit pour mourir. Mais qu'importe. Je tendais le bras et attrapais un... un couteau? Ou du moins un dérivé du couteau. Je regardais la lame quelques secondes et la fis glisser sur la peau de mon poignet gauche. Je criais de douleur. Et la laissais tomber à terre, avant de fermer les yeux. Je pensais à Calliope, à son doux visage. A ce que j'avais vécu avec elle, comme à ce que j'avais manqué. Je t'aime Calliope. Ne m'en veux pas de partir comme ça, mais c'est plus simple pour nous deux... Je ferme les yeux. Je suis faible. Je...

J'ouvre les yeux. Calliope est là. Et merde. Comment m'a-t-elle retrouvé? Je cligne des yeux. La lumière est agressive. Je lève la main pour me cacher les yeux et je ressens une vive douleur venant de mon poignet gauche. Je le regarde. Une bandage s'y trouve. Je me relève brusquement et tâte mon corps. Je me sens, je suis encore là. Je regarde autour de moi. Pas d'autre moi. Je suis réel. Je suis vivant. Je me tourne vers Calliope et hurle : « Qu'est-ce que t'as fait! J'ai pas le droit de mourir?! Tu t'es pas gêné toi pourtant! Je ne peux pas vivre en sachant que tu te tapes... » Bref. Je regrette immédiatement mes mots et me lève de la table en bois. Putain de salle de merde. On peut même pas y crever tranquillement. Je passe ma main gauche dans mes cheveux. J'en ai rien à foutre de la douleur. Ce que je veux c'est crever. Je tiens à peine sur mes jambes. Mais ça aussi je m'en fous. Je me dirige vers la porte et je tente de l'ouvrir. Pas moyen. Elle est bloquée. Je me retourne. Je suis coincée avec elle. Je la regarde, mais pas dans les yeux. Pas dans les yeux, non.

I slithered here from Eden just to sit outside your door

Dans cet hôtel, j'étais connu. J'étais connu pour être la pauvre loque qui avait tué sa femme en essayant de lui faire l'amour pour la première fois. J'étais ce mec qui régulièrement, presque tous les soirs, se rendaient dans des bars et des boîtes à strip tease dans l'espoir de trouver une morte pour assouvir ses pulsions. J'étais ce mec là. Incapable de se regarder dans le miroir sans voir un monstre. Qui ne supporte même plus qu'on l'appelle par son véritable prénom. Charlie. Qui a préféré porter celui qui le définissait. Celui qui l'avait fait changé. Son premier véritable meurtre, volontaire. Silas. L'homme de la forêt. J'étais ce mec là. Tourmenté, paumé, fragile. Régulièrement, je passais mes nuits dans des chambres qui n'étaient pas la mienne, je baisais. Je baisais comme si j'espérai mourir de ce rapport. Mais rien n'y faisait. Je ne prenais pas de plaisir. J'étais malheureux, et impuissant. Impuissant car quelque chose en moi m'empêchait de voir un avenir avec Calliope. Nous vivions ensembles, et pourtant, la seule chose que nous partagions encore, c'était la chambre et notre nom de famille. Mon nom de famille. Je ne me reconnaissais plus. Je devenais étranger à moi-même. Oui. J'étais perdu. Sans elle. Sans nous. Alors j'espérai pouvoir partir. Pouvoir mourir véritablement et ne plus jamais fouler cette Terre. Je m'abandonnai à la mort.
Mais Calliope, comme si elle avait senti ce que je faisais, vint me sauver. Me sauver... Me retirer injustement à la mort. Elle me pousse, encore et encore, et me hurle des choses à la figure qui sont vraies et qui me blessent. Elle a raison, je suis fautif dans tout cela. J'ai causé sa mort, sa perte. Je l'ai poussé dans les bras d'un autre tout simplement parce que j'étais incapable de me pardonner mes actes. Je n'étais qu'un stupide imbécile. Et encore une fois, je la faisais souffrir. Elle était là, le visage ravagé par des larmes, l'air enragé. En colère. Je me sentais minable. Je ne savais pas quoi répondre. Ni quoi faire. Elle me hurle que je suis un con, un imbécile. Elle a raison merde. Elle a raison. C'est ce que je suis. Je ne comprends rien, je me lamente. Je... je la regarde. Je la regarde s'accrocher à moi, me tirer à elle comme pour me faire prisonnier. Elle veut que je lui appartiennes, pour l'éternité. Elle s'assoit à côté de moi, sans me lâcher. Et je la regarde. Essoufflé. Ses mots me brisent le cœur. Et je reste sans voix. Je plonge mon regard dans ses yeux. J'ai la sensation que tout ce que je ressens pour elle s'y manifeste. J'ai l'impression de me trahir. J'ai l'impression que la carapace que je me suis construite est en train de s'effondrer. Je n'ai plus rien pour me protéger. Plus rien pour me défendre. Je suis à nu. « Je n'arrive pas à te laisser partir... Je n'y arrive pas... » Je baisse le regard. J'ai honte de moi. Tout ce cirque pour ça. Toutes ces paroles pour lui dire que je suis incapable de demeurer loin d'elle? Je suis un con. Un connard oui. Comme elle l'a dit. Je ne bouge pas. Je ne fais pas de geste pour lui caresser le visage, pour lui caresser les cheveux. Non. Je ne bouge pas. Comme si je laissais la mort me prendre ce qui me restait de vie. Je ne bouge pas. Et c'est mieux comme ça.

I slithered here from Eden just to sit outside your door

En réalité, j'avais toujours détesté la solitude. Dès mon plus jeune âge, je m'étais senti à l'écart. Dans un monde dans lequel les gens que je connaissais n'était pas. J'avais tout de suite compris que j'étais différent. Et à mesure que les années passaient et que la maison se vidait de mes frères et sœurs, j'ai su que je serai le dernier. Car j'étais différent. Plus sombre. Terriblement seul. Mais ma grande sœur Fleur était là pour moi. Elle me sauvait de cette solitude et j'ai cru qu'elle échapperait à la mort. J'ai eut tort. Elle est partie, comme les autres. Et une fois de plus, j'ai du enterré un autre Howard. Ainsi, la solitude me rappelait à quel point j'étais différent, et à quel point ma différence m'avait tenu en vie. Au détriment des autres. Mais dans cet hôtel, la solitude m'était insupportable. Non seulement parce que je l'avais choisi - en repoussant la femme que j'aimais - mais aussi parce que j'étais voué à être seul. Comment aimer, fonder une famille et vivre entouré si j'amenais la mort à chacun de mes proches? C'était insupportable de se dire que jamais Calliope et moi aurons la chance d'avoir un enfant, d'unir notre amour pour donner la vie. L'envie d'être père m'avait toujours suivi, elle avait toujours été là. J'avais eut l'espoir de pouvoir donner la vie au lieu de la retirer. Mais en rencontrant Calliope, on m'avait permis de vivre aimé, entouré, désiré. Et j'avais tout gâché. Pas parce que je le voulais, mais parce que je m'étais emporté. Parce que j'avais trop aimé. J'en avais fait ma femme, l'avais emprisonné dans une relation sans rapports sexuels, sans ces choses qui permettent d'unir réellement deux personnes. Et le pire dans cet histoire, c'était, qu'en réalité, je n'y étais pour rien. J'étais maudit. Je regardais mes poignets. Quelle stupide tentative. M'unir à la mort n'était pas une solution, car après tout, je ne savais pas si elle m'emporterait réellement, ou si, je reviendrai, comme Calliope et comme toutes les âmes qui arpentent les couloirs de cet hôtel. J'étais pathétique. Misérable. Je soupirais et passais la main dans mes cheveux. Comme toujours.
Je sentis Calliope s'approcher de moi, coller sa hanche à la mienne, et poser sa tête sur mes genoux. Mon cœur eut un raté. J'aimais être près d'elle, plus que tout. Je caressais ses cheveux et l'écoutais parler. Non, je ne voulais pas la laisser partir. Non je ne voulais pas, et ne pouvais pas. Mais je le devais. Pour elle. Je tournais la tête. Je ne voulais pas faire ce choix. Je ne voulais pas la retenir prisonnière de mes bras ou la laisser à ceux de quelqu'un d'autre. Je ne voulais pas. Et pourtant... « Je ne te mérite pas. Je ne mérite pas ton amour après ce que j'ai fais... » C'est tout ce que je réponds. Car je suis incapable de répondre autre chose. Je regarde autour de nous. Cet endroit me donne froid dans le dos, mais je n'ai pas envie d'aller ailleurs. J'ai envie de rester avec elle, ici. Pour toujours. Car j'ai le sentiment qu'en sortant de cette pièce, les choses reprendront leur cours habituel. Je n'aime pas cette sensation. Elle me tire de mes pensées. Elle se lève, et prononce mon prénom. Je la connais, je sais qu'elle s'apprête à parler. Longtemps. Alors je la regarde. Je la regarde tourner sur elle-même et afficher un grand sourire. Mon cœur bat à la chamade. J'ai peur de ses mots. J'ai peur de son sourire. J'ai peur de souffrir. Elle s'avance vers moi, et tout le long de son "discours", je retiens ma respiration. Je l'ai sauvé? Mais de quoi au juste? De la mort? Du repos éternel? Ce qu'elle appelle sauver, c'est ce que moi, j'appelle condamner. Nous ne voyons pas les choses de la même manière, et c'est d'ailleurs ce qui pose problème dans mon intention de la laisser vivre sa vie. Je baisse la tête. Je ne veux plus la regarder. La voir ainsi, souriante et douce me fait mal, car je vois son amour pour moi. Son amour que je tente de faire disparaître. Je sais que j'ai échoué, et que mon combat est perdu d'avance. Mais je me dois d'essayer. Elle continue de parler, et ses mots me frappent en plein cœur. Je ne suis pas en colère. Je ne suis pas en colère à cause de ce qu'elle me dit. Bien au contraire, je me sens faible, et j'ai l'impression que la douceur m'envahit. Je pose mes mains sur ses hanches et l'attire à moi. J'ai besoin de ce contact, j'ai besoin de la prendre dans mes bras. Nous ne sommes pas là pour nous disputer. Nous sommes là pour nous aimer. C'est la vérité. Elle a raison. Mais je ne peux pas l'accepter, car ce serait me pardonner... Je plonge mon visage dans sa chevelure blonde et murmure à son oreille : « Je t'aime. Je t'aime et j'ai essayé de me pardonner. Le jour où j'ai retiré mon alliance, nous allions faire l'amour. J'ai voulu oublier qui j'étais, et tout simplement être heureux dans tes bras. Mais j'ai revu ta mort. Et je ne sais pas comment faire pour l'oublier... Je ne sais pas comment faire pour oublier ce que je t'ai fais. Pour me pardonner... Je te dois la vie, Calliope. Je te dois tout. Et je t'ai pris ce que tu avais de plus précieux... » Je marque une pause. Une longue pause. Je soupire et relève la tête. Je plonge mon regard dans le sien, et je caresse sa joue avec douceur. « Tu es tout ce que je désire. Si je m'écoutais, je te ferai l'amour, là maintenant. Même dans cet endroit carrément glauque. Parce que je t'aime, et c'est ce que ressentent les gens qui s'aiment. Mais... Mais je ne cesse de me dire que ta vie aurait été meilleure si tu ne m'avais pas rencontré... » Je baisse les yeux, à nouveau. Je ne sais plus quoi dire. Alors je tente de lui montrer mon amour. J'attrape une de ses mèches de cheveux et joue avec, puis j'embrasse son front, sa joue, son cou. En douceur. Je l'aime, plus que tout au monde, et il me semble que les mots ne sont pas assez fort pour exprimer ce que je ressens. Non, aucun mot n'est assez puissant.

I slithered here from Eden just to sit outside your door

Mon cœur fait un bond dans la poitrine. Elle rougit suite à mes mots. Elle rougit comme je peux rougir. Comme un vivant pourrait rougir. Je la regarde, avec des yeux émerveillés. Elle est morte, certes, mais pas réellement. Pas totalement. La mort n'est qu'un statut pour elle, une manière de la différencier de ceux qui vivent encore. Mais en réalité, elle ressent tout, comme moi, comme nous. Ceux qui n'avons jamais été confronté à cette sensation de se perdre, d'être enveloppé par l'obscurité et la mort. Rien n'est différent. Et ça, ça je ne m'en étais pas rendu compte. Alors, avec de grands yeux, je caresse sa joue, à l'endroit où le rose apparaît. Je me sens, heureux. Car oui, elle a raison. Je lui ai permis de vivre, même après la mort. Elle a raison, mais sur ce point. Seulement sur ce point. Car si je ne l'avais pas tué, je n'aurai jamais eut à la sauver de l'oubli éternel. Mais surtout, je sais que si cette couleur est apparue sur ses joues, c'est à cause de ce que je lui ai dis. Si moi je ne le suis plus depuis mes quinze ans, Calliope, elle, est toujours innocente. Les seules mains qui ont touchées son corps sont les miennes. Et sa réaction me donne envie de lui faire découvrir ce que c'est d'aimer. Mais je me retiens, comme toujours, comme pour la préserver. Encore.
Elle s'avance jusqu'à moi et pose la tête sur mon épaule. Je la caresse, doucement, et ferme les yeux. Ces contacts me manquent. Toutes ces petites attentions, ces petites choses de la vie qui égayent nos esprits, qui réchauffent nos corps, sont désormais inexistantes. Car je l'ai voulu. Mais ce qui me manquait le plus, c'était ce qu'elle fit après. Ses doigts dans mes cheveux. Comme avant. Comme lorsque nous étions heureux et que tout allait bien. Je profite de cet instant, tout en caressant son dos. Je l'aime. Et je ne peux plus la repousser. C'est un éternel recommencement, une routine. C'est une histoire qui se répète encore et toujours. De la même manière. Elle suit un ordre précis. Et je sais - mais cette fois je ne l'espère pas - que je la repousserai à un moment donné. Mais pas maintenant. Depuis notre arrivée ici, j'avais rencontré de nombreuses femmes. Certaines auraient pu me plaire, et j'aurai pu en tomber amoureux, si Calliope n'était jamais apparu dans ma vie. Avec les autres, ce n'était pas comme elle. Avec elle, une simple caresse éveillait tout un monde en moi, alors qu'avec les autres, c'était un simple geste, se voulant sincère. Ce n'était pas comparable. Un simple geste, et ton corps entier se réveille. Je souris. Puis je ris. Et je me rends compte que ça fait longtemps que je n'ai pas ris. Trop longtemps. Une éternité. Et elle aussi rit. Je l'aime. J'avais toujours su qu'elle aimait mes cheveux. Leur couleur, leur longueur. Leur toucher. Et c'était une chose chez moi qui attirait les femmes. Mais les autres, je m'en foutais. Ce qui comptait, c'était le regard de la femme que j'aimais. Ma femme.
Je n'eus pas le temps de réagir à ses paroles que ses lèvres se posèrent sur les miennes. Une fraction de seconde. Mais tout de même un instant. Je la regarde, surpris. Surpris qu'elle m'embrasse ainsi. Aussi simplement, aussi timidement. Aussi sincèrement. Mon cœur explose, et les larmes roulent sur mes joues à l'entente de ses dernières paroles. Je l'aime. Mon dieu, je t'aime Calliope. Sois mienne pour l'éternité... Je la regarde dans les yeux quelques instants. Puis, j'ouvre très légèrement la bouche avant de répondre d'une voix douce : « La mienne non plus... » Je soupire, doucement. Je baisse les yeux. Je ne suis pas sûr de ce que je m'apprête à lui dire. Je ne suis pas non plus sûre de rester sur mes positions. Mais j'essaye. J'essaye pour elle. Car elle ne semble pas vouloir vivre sans moi, malgré mes efforts. Elle ne semble pas vouloir, non. Je lève les yeux vers elle, prend son visage avec délicatesse entre mes deux mains, et colle mon front contre le sien. « Laisses-moi du temps. » Et ainsi, je renonce à tout. A tout ce que j'ai entrepris depuis un an. Je veux vivre ma vie, et ma mort avec elle. Je veux la rendre heureuse, je veux qu'on ai l'opportunité de fonder quelque chose, d'être une famille l'un pour l'autre. Je caresse à nouveau son visage, et doucement, dépose mes lèvres sur les siennes. Je l'embrasse avec amour, avec délicatesse. Je l'aime, par dessus tout, et je veux qu'elle le comprenne, qu'elle le ressente avec ce simple baiser.

I slithered here from Eden just to sit outside your door

Jamais je n'aurai pensé revenir sur cette décision. Pas celle là. Elle impliquait trop de choses, trop de choses à me pardonner. Mais c'était une évidence, Calliope et moi devions passer notre vie, et notre mort l'un avec l'autre. Ces sensations, toutes ces sensations qui traversaient mon corps à chaque regard, à chaque contact. Nous étions fait l'un pour l'autre. Elle était mon âme sœur. La seule à pouvoir m'accepter tel que j'étais réellement. Elle acceptait mes bons côtés comme ma noirceur. elle acceptait de prendre mes mains rouges de sang dans les siennes. Et de les nettoyer. Et de les panser. Elle était là pour moi, quoi qu'il arrive. De la même manière qu'au delà de toutes mes promesses, je serai toujours là pour la protéger. Car je l'aimais, plus que ma propre vie. Cet amour inconditionnel ne pourrait jamais, non, jamais nous quitter. Et je le compris enfin. Je n'étais pas le meilleur mari. Je lui avais caché des choses, puis je l'avais tué, et je l'avais trompé. J'avais fait toutes les erreurs qu'on puisse faire dans un couple, et elle continuait de m'aimer comme si rien ne s'était passé. Non. Que dis-je. Elle continuait de m'aimer un peu plus chaque jour, elle continuait de s'accrocher à moi. Et je faisais de même. Car désormais que nous avions la possibilité de passer l'éternité ensembles, je voulais tenter ma chance. Je voulais tout vivre avec elle. Absolument tout. Alors j'abandonnais tout ce que j'avais entrepris. Ca ne servait à rien. J'avais déjà cédé de toute manière, mais je tentais encore et encore d'être fort et de la repousser. Car je pensais faire les choses biens. Mais je n'avais rien compris. Absolument rien. Quelques mots dans ma bouche qui la firent me tourner le dos. Je fis de gros yeux, je venais de lui céder, et elle me tournait le dos? Elle voulait échanger les rôles? Elle voulait faire celle qui hésite, qui se laisse aller et qui repose? Ce n'était pas un jeu, c'était loin d'être ça... Il fallait que je sorte, que je m'en aille. Alors, je m'apprêtais à partir, mais elle me sauta dans les bras et répéta je ne sais combien de fois qu'elle m'aimait. Je l'attrapais au vol et caressais ses cheveux en douceur. « Moi aussi je t'aime mon amour... » Je lui murmure à l'oreille. Nous restons quelques secondes ainsi, et je pourrai presque entendre son cœur battre. Mais c'est le mien, c'est le mien qui cogne tellement fort dans ma poitrine qu'il parvient à mes oreilles. J'aurai voulu la garder dans mes bras des heures; mais cette fois, c'est elle qui s'éloigne de moi. J'ai la sensation d'avoir perdu une partie de moi. C'est étrange. Mais j'aime ça.
Elle me regarde, et je comprends à son regard que ce qui va suivre ne va pas me plaire. J'ai peur. Les battements de mon cœur s'accélère. Pendant un instant, j'aimerai revenir en arrière et me terrer dans l'obscurité pour qu'elle ne me retrouve jamais. Elle me regarde dans les yeux. Et je ne vois aucune colère, aucun sentiment négatif dans son regard. Je tente de me calmer, alors je prends une longue inspiration et ne respire qu'après la fin de sa phrase. Je sens mon cœur se détacher et s'écraser au sol. Cela faisait un an que nous étions là, et j'avais couché avant tant de femmes. Sous ses yeux. Je n'avais pas fait attention. Nous étions comme séparés durant toute cette année, mais désormais que j'étais enfin prêt à faire redémarrer notre histoire, je devais penser à cela. Or, je ne l'avais pas fait. Car ces filles, je m'en foutais. Complètement. Elles n'avaient été que là pour me retenir, pour que je ne me jette pas sur ma femme pour lui transmettre tout mon amour. Pour que j'oublie, quelques instants, tout ce que j'avais fait. Avec elles, j'avais la sensation d'être normal. Il ne se passait rien. Personne ne saignait. Personne ne mourrait. J'étais comme n'importe quel garçon. J'étais... Normal. Mais désormais Calliope était morte. Morte comme toutes ces femmes avec qui j'avais couché.
Je relevais la tête vers elle, avec un sourire. Je tendais les bras et l'attirais à moi, puis inversais nos positions. Je l'appuyais délicatement contre la table et posais mes mains dans le bas de son dos avant de la presser doucement contre moi. Je la regardais, toujours en souriant, et embrassais avec douceur son cou. Puis je la regardais dans les yeux et lui dis : « Elles et toi, ce n'est pas comparables. Je ne les ai jamais touché comme je te touche. Je ne les ai jamais embrassé comme je t'embrasse. Toi, je t'aime. C'est différent. Et j'arrêterai, pas besoin de me le demander. Je l'aurai fais de moi-même... C'est stupide... Mais c'était pour... Te remplacer. » J'avais honte de moi. Ce que je venais de dire était dégueulasse, tout simplement parce qu'elle était irremplaçable, et encore moins ces pauvres filles tout aussi paumées que moi. Je caressai sa joue. Je l'aimais. J'étais capable de tout et n'importe quoi pour elle...

I slithered here from Eden just to sit outside your door

La tendresse. Avant Calliope, je n'y avais jamais eut le droit. Certes, June s'était montrée tendre, mais l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre était un amour de jeunesse, de deux adolescents qui ne connaissent pas l'amour, mais qui sont attirés l'un par l'autre. Et puis il y avait Hope. Elle aussi j'avais ressenti des sentiments assez fort pour elle au point de commettre des meurtres après. Mais je n'avais jamais vu leurs yeux briller en posant leurs regards sur moi. Ce n'était pas la même chose. Avec elles, c'était de l'affection. Et puis il y avait eut mes parents. Ils ne m'ont jamais montré qu'ils m'aimaient. Ils ne m'ont jamais montré qu'ils tenaient à moi. Seulement du dégoût. Parce que j'étais leur seul enfant encore vivant, et surtout le dernier. J'étais celui qui avait maudit la famille Howard. J'avais hérité de leur argent, et c'était la seule chose qu'ils m'avaient transmis - avec la vie. Alors désormais, je ne pouvais pas douter de l'amour de Calliope. Ca se voyait, dans son regard, dans sa manière de poser les mains sur moi, de s'énerver, de pleurer, qu'elle m'aimait. Et, moi qui avais toujours recherché l'amour, la tendresse, l'attention, avec Calliope, j'avais tout ce dont j'avais besoin. Et mieux encore, je pouvais, moi aussi, l'aimer et lui transmettre tout l'amour que j'avais à revendre. Je continuais de caresser sa joue, et sa main se posa sur la mienne. Je souriais. Elle ne voulait pas que je la retire. Elle voulait que nous restions ainsi, longtemps, peut-être même pour toujours.
Et puis elle se mit à parler. Longtemps. Et je pris peur. Je pris peur à mesure qu'elle parlait. La vérité me frappait en pleine face. Certes, je savais déjà ce qu'il en était, je savais que nous étions étroitement liés au point de nous aimer jusqu'à nous haïr. Je savais que quelque part, nous ne pourrions jamais demeurer loin l'un de l'autre. Mais cette fois, c'était réel. Elle le disait, et elle n'avait pas peur de le dire. Mais moi. Moi, je me retrouvais désemparé. Je ne savais pas quoi répondre. Pas parce que je n'avais rien à répondre. Au contraire, j'aurai pu lui répondre la même chose. Qu'en réalité, je n'avais jamais imaginé ma vie sans elle, que je l'aimerai pour toujours et à jamais, et que moi aussi, j'étais tombé amoureux d'elle à la seconde où mes yeux s'étaient posés sur elle. Mais c'était tout moi. Je m'étais toujours montré incapable de dévoiler mes sentiments, de les dire, à voix haute comme par écrit. J'étais renfermé, j'étais taciturne. Au fond, j'étais toujours Charlie, et quelque part, je ne changerai jamais. Et j'avais là l'occasion de m'exprimer librement, de dire ce que j'avais envie de dire, mais je n'y parvenais pas, car je sentais, que quelque part, en lui avouant tout ce que j'avais sur le cœur, je la perdrai à nouveau. Comment lui parler de tout le mal que j'avais fais? Comment lui dire que j'avais tué pleins de gens? Je lui avais déjà dit, certes, mais s'en souvenait-elle? Ou devais-je lui rappeler à chaque fois? Je ne voulais pas y penser. Je baissais le regard. J'avais honte de moi. Alors je répondis simplement. « Je suis Charlie. » Sorti de ce contexte, ça n'avait aucun rapport, j'en étais conscient. Mais elle ne me connaissait pas, et elle devait apprendre à me connaître. Je relevais les yeux vers elle, et découvrais un visage dubitatif. Entre temps, nous avions changé de place. Elle sur la table, et moi face à elle. Ses baisers dans le cou, je les avais à peine senti, trop plongé dans mes pensées. Je regrettai désormais d'avoir réfléchi au lieu d'avoir profité de ses lèvres sur ma peau. « C'est mon prénom... J'ai décidé d'en changer après avoir tué tous ces gens... Tu sais... » Je souris timidement et me risque à déposer un léger baiser sur ses lèvres. Je n'ai pas envie qu'elle ai peur, je n'ai pas envie qu'elle ne voit qu'en moi un inconnu qui lui aurait menti sur toute la ligne. Non, je ne veux pas. Je caresse son visage, à nouveau, avec douceur. Et j'ajoute : « Je veux que tu me vois tel que je suis. De la même manière que je veux voir qui tu es. » Je passe une main dans mes cheveux et je me rends alors compte que nous sommes toujours dans la salle de torture. Je soupire et m'éloigne quelques instants pour essayer d'ouvrir la porte. Je n'y parviens pas et au lieu de ça, pousse un cri de douleur. J'avais presque oublié mes poignets ensanglantés.

I slithered here from Eden just to sit outside your door

J'avais fait une erreur. Et je ne pensais pas en faire une nouvelle. Je voulais que tout se passe bien, je voulais que notre histoire reparte et que nous retrouvions le parfait amour que nous vivions autrefois, avant que nous soyons mariés, durant cette année où nous avions voyagé sur les routes Anglaises. Mais je sens sa réticence à m'embrasser. Je vois dans son regard la haine, le dégoût, la déception. Je suis un monstre à ses yeux, et je le vois désormais dans son regard. Ce sentiment de haine que j'avais tenté de lui faire ressentir cette dernière année, elle ne l'éprouvait que maintenant. Que maintenant que je voulais à nouveau être avec elle, l'aimer et faire ma vie avec elle, reconstruire notre vie. Je baissais la tête. J'avais tellement honte de moi, tellement honte... Et pourtant, je culpabilisais pour une chose que je n'avais jamais pensé importante. J'avais décidé de changer de prénom, j'avais fais le choix de renier celui que mes parents décédés m'avaient donné, ce prénom qu'ils avaient haï dès lors. Je ne voulais plus être celui qui avait causé la mort de sa famille, de quelque manière que ce soit. Je ne voulais plus être celui qui avait aimé, et qui était tombé amoureux de filles qui avaient été, à partir de ce moment là, condamnées à mourir. Je ne voulais pas être Charlie. Et pourtant, je l'étais resté. Je l'étais resté puisque j'avais tué à nouveau. J'avais tué ma femme. Celle à qui j'avais promis éternité, fidélité et protection. Celle pour qui je désirais donner ma vie, mais à qui, au contraire, je lui avais ôté. J'étais resté Charlie. Silas n'était qu'une image de ma noirceur, celle qui tue, sans pitié, par haine, mais aussi et surtout par amour. J'étais les deux. Une personne à double facette, à deux visages. J'étais capable du pire comme du meilleur. Mais surtout du pire. Car mes ambitions de tendre vers le meilleur passaient par des actes ignobles, inimaginables. J'étais répugnant. J'étais ce genre de personne destructeur qui ne devrait pas connaître l'amour. J'étais ce genre d'homme à ne pas fréquenter, sur qui les yeux ne doivent pas se poser. J'étais la mort. Un ange de la mort. Doux, mais étrangement cruel. Etrangement dangereux. Sans le vouloir. Par le simple fait d'exister.
Je sentais ses cris arriver, ses pleurs, sa colère. J'aurai voulu qu'elle me frappe, qu'elle me hurle au visage tout ce qu'elle avait sur le cœur, et qu'ainsi, je ne retienne d'elle que ses mots. Rien d'autre. Car je ne la méritais pas. Je lui avais fait tout ce qu'un amour n'était pas sensé faire. Je lui avais causé du soucis, je l'avais fait pleuré, je l'avais tué. Que pouvais-je lui apporter désormais après lui en avoir fait de toutes les couleurs ? Me racheter éternellement ? Lui donner l'illusion qu'elle aimait un ange ? Doux, aimant, attentionné ? Je l'étais, ces trois choses, je l'étais. Mais en dessous de ces traits de caractère se cachait un démon, une noirceur, une force capable de les faire oublier. Et c'était ces démons qui me définissaient. Aucune lumière ne provenait de moi, hormis la pâle illusion d'amoureux transi que je donnais. Je tirai sur la porte. Je voulais sortir. Non seulement parce que j'en avais assez d'être enfermé ici, mais aussi parce que j'avais le sentiment que l'ambiance de cette salle de torture finirait par se refermer sur nous. Par nous emporter et par nous perdre. Et je ne voulais pas de ça. Je ne voulais plus de pleurs. Je voulais de l'amour.
Mais je ressentais une vive douleur aux poignets qui me fit hurler. Je les regardais. Ils étaient à nouveau en sang, et en une fraction de seconde, Calliope m'avait rejoint. J'étais là, à me faire soigner par la femme que j'avais tué et que je continuais de faire souffrir. La sueur perlait sur mon front sous le coup de la douleur. Je pinçais les lèvres. Mon cœur se souleva. C'était douloureux, et insupportable. Mais je m'étais fais ça, et je ne devais m'en prendre qu'à moi-même. Ses mots me brisèrent le cœur. Je lui avais mentis, et elle m'en voulait. Je réfléchissais. Moi-même, je ne savais pas comment m'appeler. Je ne savais pas qui j'étais réellement. Y avait-il moyen de faire un mélange entre les deux ? Chilas ? Charlas ? Silie ? Sarlas ? C'était moche. Moche. Moche. Moche.... Non. Au final, ça me convenait bien. Mais je n'avais aucune préférence, alors je soupirais, et répondais simplement : « Silas est mon second prénom. C 'était le prénom de mon arrière grand-père... Je n'aime pas Charlie. Appelle-moi comme tu veux. Moi-même je ne sais pas comment m'appeler... » Je tournais la tête, d'un air las, désespéré, et à la fois agacé. C'était si con d'être ainsi indécis sur sa vie, sur ses choix, et même sur son propre prénom. J'aurai pu demander aux gens de m'appeler Howard, mais entre temps, j'avais décidé de détruire la vie d'une femme et de lui donner mon nom. Ca ne marchait plus. Je n'étais plus le seul Howard de cet hôtel. Je me rendis alors compte que je devais faire quelque chose. Que je devais regagner le cœur de ma femme. Chasser sa colère. Panser ses blessures. Sécher ses larmes. Et raviver son cœur. Elle était là, à soigner mes blessures, et je me rendis alors compte qu'elle n'avait plus de tee-shirt. Mes yeux se posèrent sur son corps avec envie, et je plissais les yeux. C'était si con d'être un homme ! Toujours ces putains d'envies sexuels, ces regards envieux et malsains. Toujours. Et ça ne se contrôlait pas. Presque pas. Je levais les yeux avec colère et redressais son visage en grimançant sous la douleur. Je fis en sorte que ses yeux se retrouvent dans les miens et lui demandais avec douceur : « Ne m'en veux pas... Ce n'était pas un mensonge... J'ai perdu tellement de choses, qu'est-ce que c'est un prénom à côté ? Je n'ai plus d'attache à ma famille, juste un nom. J'ai voulu me débarasser de mon prénom, le seul choix qu'on prit mes parents, pour moi. Ils ne m'ont jamais aimé, pourquoi le garderais-je ? Choisis celui que tu veux, celui qui pour toi me représente le mieux... Je te laisse le choix... Et je t'en supplie, redonne moi la vie, refais moi vivre en m'aimant, et en ne me quittant jamais... » Ca y est. Je lui ai dis ce que j'avais sur le cœur. Je lui ai fais ma déclaration d'amour. Je pensais ne jamais pouvoir le faire, et pourtant. Peut-être faut-il que je ressente une douleur physique pour avoir le courage de dire ce que je ressens réellement, au fond de mon cœur ? Je la regarde, le cœur battant, avec l'espoir que son regard s'adoussisse, et que ses lèvres se posent sur les miennes en signe de promesse.

I slithered here from Eden just to sit outside your door

Quoique je fasse, Calliope parvenait, par je ne sais quelle force, à me pardonner. Peut-être avait-elle peur de ne pas retomber amoureuse, et de passer l'éternité seule? Peut-être se sentait-elle redevable envers l'homme qui lui avait permis de rester jeune pour toujours? Peut-être ne voulait-elle voir que les bons côtés de notre histoire, pour ne pas souffrir, pour ne pas passer l'éternité à se tourmenter, à me détester, alors que je passerai ma vie, moi aussi, dans cet hôtel, et qu'à jamais, elle garderait mon nom. Je ne savais pas ce qu'elle désirait, ni même pourquoi elle le désirait. Mais elle semblait m'aimer, m'aimer à un point inimaginable, et je ne pouvais qu'y croire. Car au fond, je savais que c'était vrai, mais quelque chose en mon fort intérieur désirait que ce ne soit pas le cas, pour que je n'ai plus à contrôler ma noirceur. Et à mes mots, son regard s'adoucit. Je suis capable de lui transmettre tant d'émotions. La haine, l'amour, la douceur, la tristesse, la colère... Et chacun de nos moments ensembles se déroulent ainsi. Comme si nous étions deux âmes sœurs destructrices et pourtant, réparatrices. Elle pose mes mains sur mes hanches et je fronce les sourcils. Je n'ai pas l'habitude de la toucher de cette manière, peau contre peau, contre ce corps que je ne connais à peine. Non, je n'ai pas l'habitude, et je ne suis pas à l'aise. Et pourtant, je sais qu'elle n'a pas posé mes mains sur ses hanches pour me communiquer son désir sexuel. Non. Je sais qu'elle l'a fait pour me communiquer son amour, tout simplement. Alors je me détends, et je la regarde, dans les yeux. Je l'écoute me dire à quel point je compte pour elle, et un sourire se dessine sur mes lèvres. Je l'aime. Je la regarde rougir et hoche la tête lorsqu'elle me dit qu'on devrait remonter. Elle dépose ses lèvres sur les miennes, mais je n'ai pas le temps de lui répondre qu'elle s'est éloignée de moi. Je m'avance doucement vers elle et je l'oblige, doucement, à me faire face. Je la regarde, haletant, dépose un long et doux baiser sur ses lèvres fines. Il me paraît durer une éternité, et cette pensée me fait sourire. Désormais, nous connaissons la signification du mot "éternité". Je retire mes lèvres des siennes et la regarde en souriant, puis je constate avec effroi que la porte vient de s'ouvrir. Je fronce les sourcils, la pousse et regarde au dehors. Je crois apercevoir l'ombre d'Ulysse disparaître. Je souris. Il ne m'aime pas, mais il aime assez Calliope pour nous enfermer dans la salle et attendre jusqu'à ce qu'on se réconcilie. Je jette un regard à Calliope, qui ne paraît pas s'être rendu compte que son meilleur ami nous a permis de nous retrouver seul. Et je lui attrape la main. Je grimace lorsque mon bras tire le sien avec douceur, et me dirige vers les escaliers. Je n'en peux plus de cet étage. Il me fait froid dans le dos.
Nous montons doucement les escaliers, puis, arrivé au rez-de-chaussée, je décide de prendre l'ascenseur. J'attends patiemment, en regardant nos mains liées. Cela faisait tellement longtemps que nous ne nous étions pas montré ainsi, ensembles. Des gens passent derrière nous et nous regarde. J'aperçois Prism, elle m'adresse un grand sourire, et je lui indique de dégager rapidement, un sourire en coin. Elle part en sautillant et je retiens un petit rire. Calliope lève la tête vers moi et je dépose, timidement, un baiser sur sa joue. L'ascenseur arrive, et nous y montons. J'appuie sur le bouton du troisième étage, et me gratte la gorge tout le long de la montée. Je ne sais pas quoi dire, je ne sais pas quoi faire. Je regarde autour de nous. Tout cela est étrange, je ne suis pas habitué, je suis mal à l'aise, et pourtant, si heureux. La petite sonnerie de l'ascenseur retentit et les portes s'ouvrent. Nous marchons jusqu'à notre chambre, et je l'ouvre en grimaçant. Il est temps que je soigne réellement ces deux plaies. Puis, en m'engouffrant dans la pièce, je me retourne soudainement vers elle et demande : « Au fait, comment va Marie? » Et je souris et referme la porte derrière nous. Plus personne ne pourra jamais s'immiscer dans notre vie, et encore moins détruire notre amour.

SUJET CLOS