On devrait en profiter pour vivre, c'est vrai, même si c'est qu'une illusion. | Feat. Kelly G. Quinn

1, 2, 3 Drink. 1, 2, 3 Drink. Cette chanson résonnait dans mon crâne, comme une sorte de symphonie écrite rien que pour moi. La déchéance, je l’avais prise en pleine face le jour où j’étais morte. Ça avait été ma plus grande peur qui avait coulé sur moi, qui m’avait noyée et emportée. Et aujourd’hui, pour la énième fois depuis ma mort, j’essayais de me noyer plus profondément encore dans l’alcool. Je voulais m’y perdre, encore et encore. Il ne me restait plus rien d’autre. Plus rien que ça. Plus rien que cette extase éphémère. J’étais devenue ça ; une alcoolique errante, un déchet fantomatique. Un rien. Le néant. Et j’irai me balancer aux lustres, un jour, même si je n’en mourrais plus maintenant. Cette idée aurait dû me faire du bien, m’apaiser, mais c’était tout l’inverse. J’avais l’éternité, désormais. L’éternité, à ne rien pouvoir faire. Mes rêves étaient loin derrière moi. Mes espoirs s’étaient évaporés. Il ne restait plus rien que les stigmates de mes rêves, et la douleur du présent. Et l’alcool. L’alcool, que je ne prenais même plus la peine de boire au verre. Le liquide me semblait presque brûlant, et peut-être l’était-il alors qu’il s’écoulait le long de ma gorge, comme une horrible délivrance. Il fallait que je bouge. Il fallait que je me décide à trainer ce semblant de vie quelque part. Il fallait que j’arrête de penser. Que je me mette sur mes pieds et que j’y aille. Allez, Harleen, un peu de courage. Du courage, hein ? Je me demandais encore à quoi ça pouvait bien servir d’avoir du courage, ici. De toute façon, ça finissait toujours de la même façon ; la mort et l’obligation d’exister pour l’éternité… Pourtant, tout en soupire, je me décidai à me lever. A trainer ce corps jusque dans le hall. A entrer dans un bar. Et à m’affaler devant l’employé, sur un tabouret, les coudes sur le comptoir. Une vodka plus tard, mon regard glissa sur les visages. Certains souriaient, pauvres fous. D’autres, visiblement, partageaient mon envie de se noyer dans leur verre d’alcool. Moi, je laissais mes lèvres se perdre dans le liquide transparent.

Je parlais des pauvres fous qui souriaient, mais ma bouche esquissa elle-même un sourire en apercevant une silhouette que je connaissais. Kelly, jolie Kelly. Je me tournais vers le barman, pour commander un verre supplémentaire, quelque chose de doux. C’était ce qu’elle m’inspirait ; la douceur. Et les deux verres en main, je me dirigeais vers elle. Lui parler, ne serait-ce que quelques minutes, ne pouvait définitivement pas me faire de mal. Cette fille était un soleil. Oh, d’accord ! Parfois, elle m’agaçait. Mais je l’aimais bien, je crois. De la voix la plus douce que j’avais en réserve, j’agrippais son attention pour la retenir quelque temps ; « Mais ne serait-ce pas la jolie Kelly, que je vois là ? Tiens, je t’ai pris un verre. Un truc doux. » Je lui tendais le verre qui deviendrait sien, tout en buvant dans le mien. Par-dessus son épaule, je vérifiais le manque de présence de ma sœur. Je ne voulais pas tomber sur elle. Hors de question. « Alors, dis-moi, qu’est-ce que tu deviens ? » ajoutais-je à l’intention de la demoiselle, en même temps que mon regard revenait se poser sur elle.

Oh non, aucun don de voyance en vue. Je ne croyais même pas à ces conneries... Un sourire encore plus amusé étira mes lèvres, en voyant la surprise de Kelly alors que je lui présentais le verre que j’avais commandé pour elle. J’avais toujours été celle qui s’occupait des autres, même quand ma sœur était la seule à s’occuper de moi. C’était dans mon caractère, et la mort ne m’avait pas pris ça, au moins. J’aimais faire plaisir aux autres. Gentille, disaient-ils. Je l’étais probablement. Et je l’avais probablement trop été. Mais comment aurais-pu ne pas l’être avec Kelly ? Même si, parfois, ses idées de révoltes me paraissaient tout bonnement absurdes. Se battre contre la famille Fitzgerald ? C’était une idée que je trouvais personnellement tout à fait saugrenue, mais la plupart du temps, je me gardais d’en faire part à Kelly. Je ne voulais pas me froisser avec elle ; ce n’était clairement pas mon but. Non, vraiment ! Parfois, même, je me laissais séduire par ses idéaux, juste l’espace de quelques instants. Pour m’échapper, au moins de façon imaginaire. Portant une nouvelle fois mes lèvres à l’alcool qui se trouvait dans mon verre, j’écoutais mon amie parler. Me dire qu’elle ne changeait pas, qu’elle restait la même Kelly avec ses idéaux. Et l’idée me fit rire doucement, tandis qu’elle me retournait la question. La prenant par le bras, je l’entrainais avec moi vers une table libre. Voyons, ce n’était pas parce que nous étions mortes qu’il fallait faire le piquet avec nos verres à la main ! « Je dirai que je ne change pas non plus. Il ne se passe jamais rien de particulier dans ma vie, ou dans ma mort… Enfin, ici. » Je ponctuais ma phrase d’un léger rire, qui n’avait rien de réellement très enjoué. « Alors, tu as réussi à convertir de nouveaux adeptes à ta philosophie ? Je t’admire, vraiment, de garder le cap avec tes idéaux, même si tu dois savoir ce que j’en pense maintenant... »

C’était probablement un sujet épineux, mais je préférais ça à des silences. Ce n’était jamais très agréable d’être en face d’une personne appréciée, de se lancer dans des discussions de routine et de ne plus rien trouver à dire par la suite. Pour ma part, ça m’avait toujours un peu crispée. J’avais toujours été d’un naturel assez discret, c’est vrai, mais pour autant, j’avais toujours eu cette habitude de ne pas laisser une conversation tomber dans le néant d’un simple "Bonjour, comment vas-tu ? Bien, merci, quoi de neuf ?" Je ne trouvais ça ni intéressant, ni sympathique. Par chance, je n’étais pas vraiment ce qu’on pouvait qualifier de timide. Juste discrète. « Enfin, je ne veux pas remettre en cause ton grand but, Kelly, je suis désolée si je suis maladroite. Je cherche juste à entretenir une conversation. Voilà tout. Ce que je t’ai commandé te plait ? Ne te sens pas forcée de boire ça, si tu n’aimes pas. J’ai juste demandé le premier cocktail qui me faisait penser à toi. » Parfois, je me demandais encore comment nous faisions pour nous comporter encore comme ça. Comme si nous étions vivants. C’était idiot, finalement. Nous n’avions besoin ni de boire, ni de dormir, ni de manger… Et pourtant, certains continuaient de le faire. Moi-même, je continuais parfois de chercher le sommeil, même si je savais qu’il ne viendrait plus, que je n’avais plus besoin de ça. C’était presque frustrant. Ça l’était complètement, en fait. Mais je devais faire avec, nous devions tous faire avec. Je me demandais, parfois, ce que cherchait à faire Kelly en essayant de libérer les clients de cet hôtel de l’emprise de Mary Fitzgerald ; après tout, ici ou ailleurs, nous étions condamnés à errer. Alors, à quoi bon gaspiller de l’énergie face à cette femme que rien ne saurait probablement faire ciller ?