Fuck me like I paid you for it. † Hadès Fitzgerald

Hadès. Il faut croire que ce prénom m'était destiné. J'aurais du savoir que si ma chère génitrice m'avait appelé ainsi c'était pour me voir finir avec les restes décharnés de toute notre famille.

Tout avait pourtant si bien démarré...

J'avais un cadre de vie délicieux je dois dire. Famille fortunée, ainé de ma fratrie, de prestigieuses études... Tout ce que je souhaitais était là, à mes pieds. Exactement là où tout devrait être. J'étais certain de mériter tout ce que j'avais et bien plus encore. Après tout j'étais Hadès Fitzgerald, ce nom seul suffisait à mettre tout le monde à genoux, prêts à me servir comme les braves petits rats d'égout qu'ils étaient tous.
Le monde entier regorgeaient d'esclaves que je pouvais mettre à mes ordres comme bon me semblait. De la chair fraîche comme j'aimais. Des cadeaux du ciel. Et tout ça, je le devais à un nom de famille glorieux.

J'étais un dieu.

On m'a éduqué comme tel, on me traitait comme si j'étais un prodige, un prince devrais-je dire. Et j'estimais naturellement que tout cela m'était dû. Seule ombre au tableau? Mon cher petit frère, le fils de trop qui gâchait mon utopique vie. C'était cependant un ami précieux et sans doute le seul autre être au monde à comprendre à quel point il était difficile de supporter notre train de vie. Car derrière la douceur et le luxe se cachait les grands desseins que l'on espérait nous voir suivre. Un Fitzgerald ne peut décemment pas s'abaisser à un travail de misère, on ne saurait supporter de voir quelqu'un de mon rang travailler pour les autres.
J'ai échappé longtemps à l'idée de devoir un jour vivre au rythme des autres et de leur existence misérable face à la mienne. Je me souviens pourtant avoir toujours eu tout ce que je souhaitais, les études n'étaient pas un problème, et je n'étais là que pour faire bonne figure. Même sans la moindre éducation, je valais mieux que tous ces fous. J'ai pourtant fait mon choix, exerçant mes talents dans une branche littéraire. Je me rappelle encore de ces livres que l'on disait désastreux et indécents. Ah, comme le monde aurait regretté ces violents discours à l'encontre d'un poète et de ses idées trop novatrices pour son époque. Mais malgré une imposante bâtisse, la bibliothèque me semblait toujours trop vide. Aussi, j'ai passé des heures incalculables à fouiller des librairies et des antiquaires pour trouver de fascinants textes sur les bordels, l'absinthe, et Justine.

Je donnerais tout pour une Perséphone de ce genre...

Au delà de Baudelaire et Poe, j'avais trouvé chez Sade une révolution charnelle. Mais malgré mon addiction des mots, je passais mes plus belles nuits ailleurs que dans mes livres. J'avais une toute autre drogue pour me tenir éveillé chaque soir: les femmes, jamais je ne m'en lasserais. Frêles et innocentes, c'est là la perfection de ce petit jeu. Car si j'avais appris une chose en lisant, c'était que les Juliette sont sages et dévergondées, mais les Justine sont divinement plus amusantes à côtoyer. Je les hais d'une force telle que je pourrais les voir souffrir tous les jours sans interruption sans jamais m'en lasser. Je déteste ces miséreuses petites fleurs trop bien pour des draps faussement propres. Et je méprise par dessus tout ce petit air hautain de victime lorsqu'elle se sentent outrées par de trop hâtives propositions.
Par dessus tout le reste, j'avais une abjection monstrueuse pour le refus. Je n'ai jamais supporté qu'on me dise non pour quoi que ce soit. Si j'exige, j'obtiens. Et j'exige toujours la perfection. Même si celle ci appartient à un autre, je l'aurais. J'obtiens toujours ce que je veux.

Mais je ne la voulais pas elle.

Elle et son minois qui incarnait à lui seul la gentillesse et la bienveillance. Si j'avais du trouver mon parfait opposé, il aurait été dans ses yeux. Je me souviens encore de la lueur de bonté qu'elle avait dans le regard lorsque je l'ai connu et de la sonorité de sa voix quand elle s'est présentée sous le charmant nom d'Emily. Elle me regardait comme si j'étais son sauveur. Elle me prenait pour un héros alors que je condamnais ces derniers à une éternité de l'autre côté du Styx. J'aurais du me douter qu'elle n'écouterait pas mon nom et n'entendrait que son cœur. Mais soit. Un jouet reste un jouet...
Je n'avais pas eu de mal à l'avoir pour moi seul et je pouvais en faire ce que bon me semblait. Malheureusement pour elle, ce que je voulais c'était toutes les autres, toutes celles qu'elle n'était pas. Mais je ne supportais pas l'idée de la laisser s'échapper. J'ignore encore pourquoi... Je trouvais sans doute sa silhouette plus harmonieuse à côté de la mienne, peut être que j'aimais sa façon qu'elle avait de me regarder comme une œuvre d'art, ou alors j'étais simplement trop enragé de la savoir si gentille pour ne serait-ce qu'envisager de la laisser partir avant que je la brise comme la traînée qu'elle était. Elle pouvait me répéter chaque jour qu'elle m'aimait, je m'en fichais bien. Je ne voyais chez elle que cette douceur folle que je mourrais d'envie d'écraser.
Je ne l'ai jamais aimé, mais j'ai toujours su mentir avec une facilité atroce. Aussi, je n'ai pas eu le moindre mal à prononcer mes vœux pour elle en regardant ses yeux pleins d'amour pour moi. J'aurais pu vomir sur cette immonde créature, j'aurais pu la frapper tous les soirs en lui ordonnant de se taire, et, putain, j'aurais pu la tuer dans le salon sans rien en avoir à foutre.

Je ne tues pas, je laisse cette bassesse à d'autre.

Alors j'ai opté pour une méthode moins radicale mais au combien plus vicieuse. Je ne lui faisais plus l'amour, enfin, je ne faisais plus semblant de le faire. Je comblais mon ennui en passant entre ses cuisses. Je voulais qu'elle soit mienne et seulement mienne pour chaque jour me réjouir de la voir sangloter dans le lit défait.
Une chance pour elle, mon manque se fit ressentir plus tôt que prévu. Je n'étais pas fait pour me cantonner à une seule femme. Je n'avais jamais vécu avec une unique miséreuse vivant pour moi et ma virilité. J'avais besoin de bien plus. Et c'est là que j'ai commencé à passer le plus clair de mon temps dans des bars, payant des verres à une jolie paire de seins pour terminer ce petit jeu dans sa chambre. Tous les soirs j'en changeais et je rentrais faire de même, avec nettement moins d'attention, sur ma chère et tendre Emily. Je savourais de la voir plus triste et plus jalouse chaque soir.

Et il a fallut qu'elle donne la vie...

Je regrettais de ne pas la lui avoir prise plus tôt mais je passais tellement de temps dehors que je ne cherchais même plus à savoir. J'ai commencé à descendre une bouteille chaque fois qu'elle me parlait du bébé. Je ne comprends toujours pas qu'elle ne se soit pas suicidée avec lui en apprenant qu'elle était enceinte. Il aura donc fallut attendre neuf mois mais une horreur est finalement venue au monde avec cette tête frêle et minuscule que je rêvais de serrer dans un étau jusqu'à la voir éclater en mille morceaux d'os et de cervelle.
La petite merveille que je détestais déjà n'avait pas finit de grandir qu'une autre était déjà en chemin pour la rejoindre. Je commençais de plus en plus à vouloir les faire disparaître sans pouvoir m'y résoudre. Mais Tahlia et Andréa faisait trop partie de ma vie et de celle d'Emily alors j'avais éludé cette pensée diabolique et je continuais de vivre comme je le souhaitais. Emily avait nettement plus de talent pour changer des couches et qui plus est, elle avait encore de l'amour à donner. Ça me dépassait mais du moment que je pouvais continuer les affaires loin d'elle, je m'en contrefichais.
Sans doute aurais-je du arrêter de jouer si violemment avec elle. Ou alors était-ce le destin qui avait voulu que ma descendance soit au nombre de trois. Keziah a finit de gâcher ma vie en créant cette famille dont je ne voulais pas. Bien sûr, Emily l'aimait déjà autant que ses sœurs, ce qui me laissait d'autant plus de temps pour mon whisky et mes innocentes victimes. L'avantage? Avec trois gosses dans les bras, Emily perdait sa joie de vivre et me laissait tranquille. Je m'étais habitué à ce rythme de vie et j'avais même finit par m'accommoder des pleurs juvéniles qui accompagnaient ceux de ma femme.

J'aurais du savoir que ça ne durerait pas...

Il nous arrivait de passer du temps en famille à l'hôtel de ma mère. Je me doutais depuis longtemps que ma mère n'approuvait pas Emily mais je ne pouvais pas lui en vouloir, elle ne voyait pas le petit jeu que je menais sur elle. Je ne pensais tout de même pas voir son cadavre dans la même crypte que le mien le jour même de mon décès prématuré. J'avais du mal à croire que j'étais mort et c'était d'autant plus difficile que mes veines n'avaient pas eu le temps de se glacer avant que je ne revienne parmi les vivants.
J'avais pis quelques temps à comprendre et à réaliser ce qui s'était passé. Après tout ce que j'avais pu entendre au sujet de la mort, voilà qu'elle m'avait frappé d'une lacération dans la gorge en me laissant mes 37 ans pour toujours.

Plus de vie...

Plus de vieillesse...

Une éternité pour jouir de ce visage qui ne s'endommagerait jamais...

Je suis enfin heureux.

Bien sûr ça n'a pas continué. Emily est devenue d'autant plus folle après sa mort. Notre progéniture est tombée morceau par morceau. J'ai appris que Tahlia s'était fait tuer. Les deux autres? Suicide. Plus ou moins... Elles sont toutes aussi folles que leur mère. Je suppose que j'aurais dû ressentir quelque chose, être triste ou même simplement compatissant mais tout ce que j'ai éprouvé c'était de la joie à l'idée qu'elles soient enfin mortes. Ce qui était dommage c'est que leurs morts les aient condamné à errer dans l'hôtel comme leur mère et moi. Je n'en serais jamais débarrassé.
Dans le même temps, ce fut le tour de mon frère et sa précieuse femme. Son fils a suivit le mouvement. J'étais donc entouré de ma famille dans cette mort éternelle. J'aurais préféré passé mon éternité de fantôme avec n'importe qui sauf eux. Je n'ai jamais été très attaché à ces liens qui m'ont toujours uni à ces gens mais je retirais de cette compagnie un nom prestigieux. C'était sans doute plus que je ne pouvais espérer venant d'eux.
Un siècle déjà que je vivais... Ou plutôt mourrais ainsi. Au début j'avais pensé que c'était juste un syndrome de Cotard, une fausse mort, et pourquoi pas de la folie de groupe.

Après une centaine d'années comme ça, je vous garantis qu'on ne croit plus en rien...