Sometimes the heart sees what is invisible to the eye [Prism]

Ces derniers jours avaient été insupportables. Insupportables car il n'était pas là, car j'avais du les vivre sans lui. Christoph. Un prénom qui restait sur mes lèvres depuis que je l'avais entendu. Tout comme la sensation de ses lèvres sur les miennes. Je voulais le retrouver, je voulais l'embrasser à nouveau. J'étais tombée amoureuse de lui sans même pouvoir y faire quelque chose. Quelque chose en lui captait mon attention, m'empêchait de le revoir. Nous ne nous étions pas revus. Damon s'était pointé le lendemain soir, alors que je comptais me rendre au Fitz pour le retrouver. Il s'était pointé, et m'avait supplié de rester avec lui ce soir. J'avais accepté. J'aimais bien cet homme et ses attitudes d'adolescent. Il avait besoin d'oublier sa mère, il avait besoin d'oublier qu'il était un Fitzgerald. Je ne pouvais pas lui refuser. Et puis je m'étais réveillée, en plein milieu de la nuit suivante, raide défoncée, les cernes creusées sous mes yeux. Je ne devais tout simplement sortir. Et les jours qui avaient suivi, je n'avais tout simplement pas assez d'argent pour aller manger au Fitz. Tout était passé dans je ne sais quoi lorsque je me trouvais avec Damon. J'étais allée, la nuit dernière, fréquenter la piscine intérieure en espérant le retrouver. Mais il n'était pas venu. Christoph me manquait, et je ne savais quoi faire. Car lui non plus n'avait pas cherché à me voir. Il n'était pas venu toquer à ma chambre - ou alors je ne l'avais pas entendu. Il n'était pas venu fréquenter la piscine. Nous ne nous étions pas recroisés. Je commençais à avoir peu peur que notre histoire n'ai été pour lui qu'un passe temps, qu'un moyen de ne pas passer la soirée seul. Mais je ne voulais pas y croire. Son regard, sa manière de m'embrasser. Tout prouvait qu'il tenait à moi. Je regardais ma seringue. Elle était sous mon lit. Je n'y avais pas touché, je n'y avais pas touché depuis ma rencontre avec lui. Certes, avec Damon, j'avais fumé de l'herbe, sniffé de la cocaïne et bus de l'alcool. Mais ce fut le seul moment où je touchais à la drogue. Je n'en avais pas ressenti le besoin. Peut-être avais-je une chance de m'en sortir après tout? Je souriais et me mordillais la lèvre. J'avais besoin d'air frais.
J'attrapais donc au passage mes éternelles cigarettes et m'apprêtais à sortir. Je m'arrêtai soudainement. J'étais habillée d'un sweat bien trop grand et d'un vieux jean. Je ne pouvais pas sortir comme ça, je ne pouvais pas sortir comme ça alors que je risquais de le voir. Rapidement, j'enlevais mes vêtements et cherchais quelque chose à me mettre. C'est avec horreur que je me rendis compte que je n'avais rien, rien à me mettre. Je devais travailler, je devais trouver quelque chose à faire de ma vie. J'attrapais donc avec désespoir un short taille haute et un vieux tee-shirt "Pink Floyd". Je glissais mes pieds dans mes éternelles Stan Smith et enfilais ma veste en jean. En fait, c'était pas trop mal. Après hésitation, je décidais de laisser mes cheveux bruns détachés et je sortais. Pas maquillée. Je secouais la tête de désespoir. J'étais si peu présentable. Je marchais longuement à travers l'hôtel avant de me décider à aller au Parc. Je n'y étais jamais allée, je n'avais pas prit le temps de découvrir cet endroit. Et puis à vrai dire, j'avais entendu parler du viol et du meurtre de Tahlia Fitzgerald en ces lieux. Et ça, ça m'effrayait. Néanmoins, aujourd'hui j'y allais. Après tout, il était bien du genre à faire des promenades, comme les vieux, non? Je marchais donc, rêveuse, me fredonnant une chanson de Janis Joplin que j'aimais beaucoup. C'est alors que j'entendis une voix. Une voix familière. Sa voix. Je sursautais et un grand sourire s'afficha sur mes lèvres. Je ris timidement et lui réponds d'un air de défi :  « Le grand méchant loup, c'est moi qui le mangerait. » Et c'est alors qu'il sort de derrière son dos une rose rouge. Je la regarde, je souris. Il est vieux jeu, mais c'est si mignon. Et ce qui sort par la suite me touche. Je lui saute au cou et je dépose un baiser sur ses lèvres. Un court baiser. Car je ne veux pas le brusquer, et je ne veux pas paraître trop entreprenante.  « Toi aussi Christoph... Je suis désolée, j'ai du remonter le moral à un ami, puis j'avais plus d'argent. Mais je t'ai attendu, je t'ai attendu à la piscine. Tu n'es pas venu, je comprends. Tu travailles tard, puis... Tu m'as expliqué, tu... Je parle trop. Désolée; » Je fis une grimace et reprenais ma marche, je regardais longuement sa main, et décidais de la prendre entre mes doigts. Ce n'était pas trop entreprenant ça, non? Je regardais autour de nous, et c'est alors qu'une question me traversa l'esprit. Je demandais alors en souriant : « Au fait, tu pensais que je m'appelais comment? » Je n'avais pas envie de parler de ces interminables jours, je voulais parler de nous deux, de ce que nous savions l'un de l'autre ou de ce que nous allions apprendre l'un sur l'autre. Je voulais lui parler de ma famille, de mes parents, des mes origines Polonaise et de ma vie, de mon enfance, de tout ce que j'avais vécu. J'avais envie de m'offrir pleinement à lui, et cette envie, je ne l'avais jamais connu auparavant.

Mes parents disaient de moi que j'étais le genre de femme qu'on ne marierait jamais. J'avais trop de caractère, trop de répondant pour que je puisse plaire à un homme et pour que cet homme puisse me supporter. Je ne les avais pas cru, et j'avais eut raison, car désormais, je me baladais main dans la main d'un beau jeune homme dans un hôtel où il avait sûrement eut le temps de rencontrer des femmes. Il restait silencieux à ce que je disais. J'étais bien trop bavarde, et je le savais. C'était l'angoisse, c'était le fait de savoir que je pouvais le perdre au moindre faux pas qui me faisait agir ainsi. Alors je décidais de changer de sujet, de parler d'un sujet de tous les jours. De nos prénoms. Lorsque nous nous étions rencontrés quelques jours plus tôt, nous avions passé la soirée sans savoir ce détail, et nous n'avions pas eut le temps d'en parler. Et je voulais en parler, maintenant. Sa réponse me fis sourire et je répondais en le regardant : « Ma grand-mère s'appelait Victoria. T'façon je crois qu'en Pologne beaucoup de femmes s'appellent comme ça... » Je fronçais les sourcils. Je n'étais sûre de rien. Je n'étais jamais allée là bas, et je n'avais jamais rencontré ma grand-mère Victoria. En fait, je ne savais rien sur mes grands-parents, j'avais préféré ne rien savoir, j'avais préféré ignorer mon histoire familiale. C'était mieux ainsi, je ne devais pas souffrir pour ce qui était déjà passé. C'est alors que Christoph lâcha ma main pour prendre mon bras. Je lui jetais un regard en coin et souriais. Ce n'était qu'un papi. Je réprimais mon envie de rire et regardais ailleurs. Il s'excusait, il s'excusait de ne pas être venu me voir plus tôt. Il n'avait pas à s'excuser, je m'en fichais, car désormais nous étions de nouveau ensembles et rien ne pouvait nous séparer. Absolument rien. Un sourire ne voulait pas quitter mes lèvres, alors je restai là, bras dessus bras dessous, à observer le parc en sa compagnie.
Puis tout se déroula si vite. Je le sentis se raidir, puis il me tira hors du chemin. Il me plaqua contre un arbre et m'entoura de ses bras. Sa main vint caresser mon visage et mon sourire s'effaça. Il avait l'air paniqué, il avait l'air inquiet. Je passais ma main dans ses cheveux châtains avec douceur et secouais la tête. Pourquoi le quitterais-je? Pourquoi le laisserais-je alors que je l'aimais de cette manière? Je ne pouvais plus vivre sans lui, c'était une évidence. Je le regardais dans les yeux, avec incompréhension et répondais : « Et pourquoi te laisserais-je? Christoph, je... » Je ne pouvais pas lui dire ça, je ne pouvais pas lui dire que je l'aimais alors que je connaissais depuis si peu de temps. Que m'arrivait-il? Pourquoi étais-je si convaincu de l'avoir trouvé? Vous savez, le grand amour? Comment pouvais-je ainsi m'ouvrir à lui alors que je ne connaissais rien de lui? Et ses lèvres vinrent couper le fil de mes pensées. Je fermais les yeux. Une boule au ventre se forma dans mon ventre, et je sentis mon cœur bondir, et bondir encore et encore dans ma cage thoracique. Je m'agrippais à lui. Parce que je l'aimais, et que je ne voulais pas le perdre. Mais je sentais que quelque chose allait venir nous séparer. Et pourtant, je ne savais pas quoi. C'est alors que j'entendis une voix s'élever. Je rompais le baiser et tournais la tête. Un homme se trouvait là, nous regardait et riait. Un de mes potes de soirées. Encore lui. Je riais et répondais : « Passe ton chemin mec, on se voit ce soir! » Je lui souriais mais lui ne répondit pas à mon sourire. Je jetais un coup d'œil à Christoph. Il était figé, il ne bougeait pas, il ne respirait plus. Je me hissais sur la pointe des pieds, et déposais un léger baiser sur ses lèvres. Puis je m'avançais vers mon ami et le gars s'éloigna de moi. Il me glissa avant de partir : « Fais gaffe Prism, tu vas finir au four. » Je fronçais les sourcils et le poussais. Il était dégueulasse de faire des blagues racistes de cette manière. Mais un détail attira mon attention. Il ne rigolait pas, il n'était pas là pour rire. Il jeta un regard dégoûté et apeuré à Christoph et je restai là, immobile. Non. Pourquoi avait-il dit ça? De quelle époque venait Christoph? Quel était son nom? Quelles étaient ses origines? Tant de questions se succédaient dans ma tête, et je ne parvenais pas à faire le tri, non je ne parvenais pas. Je sentis ma respiration se couper. Et quelques secondes plus tard, je suffoquais. Je ne parvenais pas à la reprendre. J'étais en colère, je paniquais. Je ne comprenais rien. Je ne pouvais pas croire que je puisse être à ce point destinée à vivre malheureuse. Non, je ne pouvais pas y croire. Je devais vérifier, je devais vérifier. Je devais vérifier. On m'avait de très nombreuses fois parlé de cet homme crucifié pour avoir été nazi. Le numéro du diable, 666, tatoué sur son torse. Le tee-shirt. Etait-il vraiment vieux jeu, ou l'avait-il gardé volontairement? Non. Non. Je ne pouvais pas y croire. Je me tournais alors brusquement, plaquai Christoph contre l'arbre et lui déchirais sa chemise. Et c'est avec horreur que je le découvrais. Ca. Ce numéro. Un nombre qui changerait ma vie à jamais. Pourquoi m'avait-on permis de tomber amoureuse d'un homme comme lui? Qui avait tué mes ancêtres, mes grands-parents que je n'avais jamais connu? Comment? Comment avais-je pu me laisser avoir de cette manière? « Non. Non. Non... Non ce n'est pas possible... Ce n'est pas possible... CHRISTOPH! Dis-moi que c'est faux! Dis-moi que tu n'es pas... Que tu n'es pas ce que je pense... JE T'EN SUPPLIE DIS LE MOI!! » Hurlais-je alors, en le secouant. Je pleurais, je pleurais toutes les larmes de mon corps. Je pleurais toutes les larmes de mon corps, parce que notre amour est impossible, parce qu'il est un nazi, et moi je suis juive. Nous nous détestons, c'est un fait. Nous ne pouvons nous aimer. Nous ne pouvons. Je me retourne, et lui fous un coup de poing. Je ne suis pas du genre à foutre des claques. Les temps ont changés. Puis je lui tourne le dos et je me mets à courir, aussi vite que je le peux. Mais je sais qu'il me suit, je sais qu'il veut me rattraper. Je le hais, je le déteste. S'il n'était pas déjà mort, je l'aurai tué à nouveau. Pour m'avoir laissé tomber amoureuse de lui, pour m'avoir trahi de cette manière. Je ne pouvais pas y croire, non je ne pouvais pas y croire. Mes sanglots déchiraient le silence du parc. Les quelques personnes qui s'y trouvaient me regarder passer sans comprendre. Je voulais m'enfuir. J'arrivais devant la grille et la secouais : « MARY FITZGERALD! OUVRE CETTE PUTAIN DE GRILLE! LAISSE MOI SORTIR SALOPE!!!! Laisse moi sortir!!! » J'étais là, telle une folle furieuse à essayer d'ouvrir cette grille, à essayer de passer mon bras au travers des barreaux. Mais c'était impossible. J'étouffais. Je voulais sortir de là, je voulais sortir. Je manquais d'air, j'étouffais. J'allais mourir. J'allais mourir si je restais là, près de Christoph. Et pourtant, lorsque ses bras m'entourèrent, je me sentis coupable de m'y sentir bien. Mais ce sentiment ne dura que quelques secondes, car très vite je le repoussais et le regardais d'un air de défi. J'aurais voulu le tuer. J'aurais voulu le tuer. Christoph, j'aurais voulu te tuer.

Je n'arrivais pas à croire ce qui se passait. Je n'arrivais pas à croire que l'homme dont j'étais tombée amoureuse était en réalité un monstre. Non je ne pouvais pas y croire. Je le regardais, avec haine. Mais en même temps, je l'aimais aussi, et c'était le plus douloureux. Il pensait me calmer, il pensait pouvoir m'avoir en me prenant dans ses bras. Mais je n'étais pas comme ça, je n'étais pas le genre à me laisser avoir par un sourire et des caresses. Je la regardais, avec l'envie de le frapper, de le faire souffrir comme il me faisait souffrir. Et il était là me supplier, à me dire que je lui avais fais une promesse. Habituellement je tenais mes promesses, mais pas là. Pas là, c'était trop dur, trop personnel pour que je puisse lui pardonner d'être ce genre de monstre. Je ne pouvais passer mon temps à défendre toutes les causes et accepter mes sentiments envers un nazi. Un nazi qui s'était sûrement occupé de tuer mes grands-parents tandis que mes parents, eux, sauvaient leur peau comme ils le pouvaient. Il disait être toujours le même. C'était ça le soucis, un nazi le resterait à jamais. Il ne parviendrait jamais à s'essuyer les mains du sang de mon peuple. Je le regardais refermer sa chemise. Il pouvait essayer de se cacher, il n'y parviendrait pas. Mais mes yeux s'arrêtaient sur son torse parfaitement sculpté. Et la haine monta un peu plus en moi. La haine et l'amour, car je l'aimais et c'est pour cela que je le haïssais tant. Puis il commença une phrase. J'allais tout apprendre, j'allais tout savoir sur lui. Comme je l'avais désiré quelques minutes plus tôt. Mais au fond de moi, j'avais envie de partir avant d'être détruite encore plus. Mais je restai là, le cœur battant, à attendre qu'il parle, à attendre qu'il me raconte son histoire. Je le regardais, la mâchoire serrée, les yeux en larmes et le regard sombre. J'ouvre la bouche à mesure qu'il parle et je finis par le repousser violemment :  « Là où on avait le plus besoin de toi?! Ton père et toi, vous participiez au massacre d'innocents! De femmes, d'enfants! T'aurais aimé toi qu'on te foute dans des chambres à gaz parce que t'étais Allemand et con??!!! » Et je continuais de le pousser, de le frapper, mais aussi de pleurer. Je ne pouvais plus m'arrêter. J'avais la sensation qu'il n'arrangerait pas son cas, qu'il s'enfoncerait en essayant de se justifier. S'il savait, s'il savait à qui il parlait... Je secouais la tête lorsqu'il reprit la parole. Comment avais-je pu me tromper à ce point là? Il était si égoïste que ça? Désormais je comprenais pourquoi il avait passé tant de temps seul. Je me rapprochais de lui, mon visage à quelques centimètres de lui et lui crachais au visage :  « Christoph, j'aurai préféré mourir que d'être un monstre comme toi. » Puis je m'éloignais en lui lançant un regard noir et sortais une cigarette de mon paquet avant de l'allumer. Je tremblais de ton mon corps, j'avais envie de tout foutre en l'air, et j'en étais capable. J'étais ce genre de personne à ne pas énerver, celles qui détruisent tout sur leur chemin. Une sanguine. Alors je continuais de me contrôler, pour ne pas faire couler le sang de l'homme mort qu'il était. Je n'arrivais pas à croire que c'était lui le monstre, que c'était lui le monstre qu'on avait crucifié, qu'il avait souffert de cette manière pour avoir été nazi. Je n'approuvais pas les méthodes prises par les juifs de cet hôtel, je n'approuvais aucune méthode, aucune. Mais c'était lui, c'était lui qui avait souffert des jours durant avant de mourir. Les clous dans ses poignets, dans ses chevilles. C'était horrible. Tout simplement horrible. Et c'était lui, l'homme que j'aimais. Non, je ne voulais pas y croire. Et l'image de lui crucifié m'arracha un sanglot. Qu'avais-je fait pour souffrir autant?
Puis ses mots. Ses mots me firent sortir de la tristesse et le plongèrent dans une rage folle. Je restai là, quelques instants, tirant sur ma clope comme si ma vie en dépendait et le regardais calmement. Je l'écoutais parler, contenant ma colère et ma rage. Il finit par me supplier, par me dire qu'il ne me ferait jamais de mal. J'eus un rire, un rire étrange. Un rire qui disait que je ne voulais pas y croire. Je le regardais, il s'approcha de moi, et je tendais ma clope vers lui, comme pour le menacer. Il n'avait peut-être pas peur de mourir une seconde fois, mais il craignait peut-être la douleur. Lorsqu'il se décida à rester là où il était, je refumais une taffe de ma cigarette et répondais :  « Christoph. Si j'étais née à ton époque, tu m'aurais tué... Je m'appelle Prism Zoëlla Welinski. Je suis Polonaise, mes parents ont immigrés en Angleterre pendant la guerre. Eux, ils en ont eut la chance... Et Christoph, je suis juive. » Je le regardais d'un air de défi et soulevais mes cheveux. Je me tournais et lui montrais ma nuque. Moi aussi j'avais un tatouage, l'étoile de David, qu'il n'avait pas pu voir puisque mes cheveux l'avait caché. Je le regardais, et crachais à ses pieds avant de lui tourner le dos et de recommencer à secouer la grille. Je voulais sortir de là, je ne voulais plus le voir , je voulais m'échapper de cet endroit et ne plus jamais y revenir. J'étais malheureuse ici, j'étais malheureuse. J'avais besoin de ma drogue. J'avais besoin de fumer. Où était Damon ? J'avais besoin de lui, j'avais besoin de lui pour fumer. Où était-il ? Il en avait toujours sur lui, il avait même plus fort. De l'héroïne. J'en avais besoin. Je commençais à remonter vers l'hôtel mais je sentis Christoph m'attraper le poignet. Je me retournais et me dégageais. Puis je le regardais dans les yeux.

Comment l'homme si fragile, si doux que j'avais rencontré pouvait-il être un monstre comme cela, comment avait-il pu participer à un tel massacre? Comme avait-il pu...? Je le regardais, et malgré tout l'amour que j'éprouvais pour lui, je ne voyais que de la haine. De la haine parce qu'il aurait pu me faire la même chose, il aurait pu m'enfermer dans ces chambres à gaz et ne pas sourciller. Parce qu'il n'avait pas eut le courage de se révolter, il n'avait pas eut le courage de s'opposer à son pays. C'était un faible, un trouillard. Mon contraire, mon opposé. Et je le regardais, avec haine et maintenant mépris. Je ne voulais plus le voir, je ne voulais plus rien avoir à faire avec lui. Mais lui ne semblait pas vouloir me laisser partir. Pourtant nous étions ennemis, il me détestait. Il avait même tué des gens comme moi. Pourquoi s'accrochait-il à une juive comme moi? Je fronçais les sourcils. Peut-être était-il différent, peut-être n'avait-il en réalité aucune haine contre nous. Non, c'était absurde. Et en effet, je n'essayais pas de le comprendre, parce qu'il était ce qu'il était, parce qu'il avait massacré des innocents, des innocents qui portaient les mêmes croyances que moi. Mais moi, j'avais abandonné ces croyances, j'étais fière de mes origines, mais je ne croyais en aucun Dieu. Quoiqu'il en soit, c'était mon peuple, et à l'époque, mes idéologies politiques n'auraient rien changé à mon sort funeste. C'était ainsi que la vie était faite à l'époque. Je regardais Christoph, et je sentis de nouvelles larmes couler sur mes joues. Quelque chose nous séparait, quelque chose de bien plus fort que ma volonté de ne pas me rapprocher d'un nazi. Il continuait de se justifier, expliquant qu'il n'avait jamais voulu la mort d'innocent, mais qu'il était en guerre, et qu'à l'époque il ne pouvait pas décider. Nous n'avions pas la même vision des choses, à son époque, je me serais battu, jusqu'à mon dernier souffle, je n'aurai pas accepté d'être de ceux qui se laisse diriger pour faire le mal. Nous ne pensions pas de la même manière. Mais il me faisait pitié, car je voyais dans son regard le regret. Mais il nous détestait, nous, les juifs, et je ne parvenais pas à comprendre pourquoi. Pourquoi son discours était autant contradictoire. Et puis quelque chose me laissa de marbre. Christoph pleurait. Cet homme qui dans les faits semblait si cruel pleurait devant moi. Etait-ce du cinéma? Je me rapprochais doucement de lui pour m'assurer que c'était de réelles larmes. Oui, elles étaient réelles. Et je sentis mon cœur se briser, car malgré tout, j'aimais cet homme. Et je voyais dans ces larmes de la souffrance, je comprenais alors qu'il avait énormément souffert. Mais il l'avait fait. Et ça, rien ne pouvait le changer. Il recula, et je m'avançais vers lui, en laissant tout de même un distance entre nous. « J'ai peur de mourir Christoph, et tu le sais. Je te l'ai dis. Mais ma vie ne vaut pas celles de milliers de personne. Une personne qui se révolte, c'est un espoir. Et si tu étais mort, tu aurais pu sauver mes grands-parents, et tu ne m'aurais pas détruit par la même occasion. » C'était bas, c'était méchant, mais c'était réel. Quelque part il avait fait une victime de plus. Un juif de plus. Avec son regard, ses fossettes, ses lèvres. Toutes ces choses chez lui que je voulais posséder pour le restant de mes jours. Mais c'était impossible. C'était un cadeau empoisonné. Je fermais les yeux et tentais de reprendre mes esprits. J'avais cette habitude de défendre toutes les causes, mais celle là je ne devais pas la défendre. Cela me touchait trop personnellement et je ne pouvais pas lui accorder mon pardon, je ne pouvais pas tolérer son passé ni le sang qui coulait encore sur ses mains. Et puis il parla, et le coup parti tout seul et s'écrasa sur sa joue. Je le regardais, m'approchais de lui et dis avec dureté : « Ne redis jamais ça. Le peuple juif n'a pas gagné Christoph, il a tout perdu. Regarde moi, j'ai l'étoile de David dans le cou, mais je mange du cochon comme si ma vie en dépendait. La religion se perd, car le Dieu auquel nous croyons n'a pas permis de sauver toutes ces vies innocentes. Personne n'a gagné cette guerre, nous avons tout simplement réussi à faire tomber le fou furieux qui dirigeait ton pays. Et je n'approuve pas ce que ces personnes t'ont fait. Le sang par le sang n'est pas une solution. Je suis désolée que quelqu'un ai pu te faire cela, et si je pouvais revenir en arrière, je t'aurai libéré de cette croix. Mais c'est trop tard Christoph. Et les juifs ne sont pas tous des voleurs. Est-ce que je dis que tous les Allemands sont des nazis? Quel genre de père t'a élevé pour qu'il puisse t'apprendre de telles absurdités? Le monde à changé. Certains juifs sont des voleurs, certes. Mais pas tous. Certains allemands sont des voleurs. Mais pas tous. Tu généralises tout, parce qu'on t'a appris à détester un peuple, mais tu ne nous connais pas, tu ne connais rien de nous. Et surtout, tu as su tomber sous mon charme alors que tu ne savais pas ce que j'étais. Comme quoi, tu n'as rien compris. Et même si un jour tu comprends...» Ma voix se brisa. Je soupirais, regardais le sol et relevais vers lui un visage ravagé par les larmes. J'étais détruite, complètement détruite parce que j'allais dire, parce que j'allais faire. « Et même si un jour tu comprends, ce sera trop tard pour nous. Car tu as fait ce que tu as fait, et ce serait trahir ma famille que d'accepter mes sentiments pour toi. » Je le regardais dans les yeux, déposais un baiser sur ses lèvres et lui donnais dos. C'était un baiser d'adieu. Je renonçais à lui, je renonçais à l'amour, à l'espoir... Mais aussi à la vie d'un certain côté. Je savais que sans lui, je ne parviendrais jamais à être heureuse, car je l'avais dans la peau, et je ne pouvais me passer de lui, de ses sentiments, de ses caresses, de sa voix et de ses baisers. J'étais déjà accro, après quelques instants passer à ses côtés. Et c'était le plus dur, c'était le plus dur de me dire que je ne pourrais jamais le retrouver, le retrouver comme lorsque je l'avais rencontré. Cet homme là était resté quelque part au fond de mon cœur, mais je savais qu'il n'était que le second visage de Christoph. L'homme qu'il est réellement au fond de lui, l'homme encore vivant après tant de destruction. Mais il y avait l'autre visage, le nazi, celui qui par peur avait participé à la torture et au massacre d'un peuple qui n'avait rien demandé, mon peuple. Chaque vie valait quelque chose, et mes ancêtres avaient été traités comme de la vermine. Je ne pouvais pas voir en ce visage qu'un seul homme, j'en voyais deux, et ce n'était pas suffisant, ce n'était pas suffisant pour que j'accepte cet amour. C'était à l'encontre de mes principes. Et même si je croyais en la paix, à cet instant, désormais, je ne croyais plus en rien. Car je n'étais plus en paix. Et la seule solution à mes problèmes semblaient être la mort. Car je ne l'oublierai jamais. Et c'était bien ça le soucis. Résignée, je levais la tête et regardais l'immense hôtel. De la même manière que mes grands parents avaient compris qu'ils mourraient dans les camps, je savais que j'allais finir ma vie ici, torturée, brisée et seule. Horriblement seule. Et à cet instant, je compris ce qu'ils avaient ressenti, cette impuissance, cette injustice, cette rage et cette tristesse. Ils n'y avaient été pour rien, et moi non plus je n'y étais pour rien. Je ne pouvais rien contre mes sentiments, je ne pouvais rien pour ces désirs qu'éprouvaient mon corps. Je devais les stopper. Rien qu'un instant. Rien qu'une nuit. Je devais oublier. Tout oublier. L'oublier lui. M'oublier moi.

C'était tellement douloureux de devoir tourner à l'amour de cette manière. J'aimais Christoph, j'aimais ce qu'il m'avait montré de lui avant que je découvre son passé obscur. Mais il était ce qu'il était, et j'étais ce que j'étais. Notre amour était par conséquent impossible. Et alors que je retournais vers l'hôtel, j'entendis sa voix s'élever et j'éclatais en sanglot, à nouveau. Je me retourne vers lui, dévastée et réponds, la voix brisée : « J'ai bien vu que tu n'étais pas un psychopathe Christoph! J'ai bien vu que tu étais sensible et que tu avais des sentiments! Mais si j'avais été dans ces camps, si on t'avait donné l'ordre de me tuer, est-ce que tu l'aurais fait, ou est-ce que tu aurais tenté de ma sauver? » Je le regardais longuement dans les yeux et baissais le regard. Je ne voulais pas savoir. Je ne voulais pas savoir. Il était si emprisonné dans la peur, dans les règles, alors que moi je me battais contre cela. Et il parla de nouveau. Cette fois je me jetais à son cou et pris sa tête entre mes mains avant de dire, paniquée : « Tu aurais pu ne pas être nazi, tu aurais pu te rendre compte que ça allait trop loin. Mais tu avais trop peur pour cela Christoph, et c'est ce que je te reproche. Tu as laissé passé, tu t'ai laissé dirigé, dominé, sans même respecter tes idées... Je suis sûre que tu ne nous hais pas, je suis sûre de cela. Comment pourrais-tu tenir à moi sinon? » J'avais l'air désespérée. Je restais quelques instants à le regardais, puis laissais tomber lourdement mes bras avant de me passer les mains sur le visage. Je voulais que tout cela se termine. J'en avais assez. Assez, plus qu'assez. Et il commença à partir, m'avouant pour la première moi qu'il m'aimait. Peu importe la personne que j'étais. Et moi aussi je l'aimais. Mais j'accordais bien trop d'importance à ce qu'il avait fait - ou ne pas fait - pendant la guerre pour passer outre. Un nazi. Ces hommes soumis à la volonté d'un homme, d'un fou, d'un dérangé haineux et jaloux. Comment il avait pu se laisser faire? Je ne comprenais pas, je ne comprenais pas cette soumission, cette servitude sans adhérer aux idéologies du Fürher. Et je trouvais ça impardonnable, d'avoir participé sans y adhérer. Car il avait le choix, il avait le choix entre se laisser faire et essayer de faire quelque chose. Et je le regardais. Je sentis mon cœur se briser, je sentis mon cœur se briser véritablement. J'étais vide, vide de tout espoir. Je ne croyais plus en rien, et j'aurais voulu disparaître sous terre. Pour toujours. Mais c'était impossible, et je le regardais partir sans rien dire. Sans rien faire. Moi aussi je t'aime Christoph, mais ce n'est pas suffisant. Rien n'est suffisant. Et je sens que j'étouffe à nouveau. J'ai besoin de quelque chose, j'ai besoin d'air. Je me mets à courir, en sanglotant toujours. Je le dépasse, et je ne le regarde pas. Ce serait trop dur, ce serait trop dur de le regarder ce soir. Je me dirige vers les escaliers et je les monte. Arrivée au deuxième étage, je pousse la porte de ma chambre et je fous tout en l'air, je fous tout en l'air, en hurlant. Je n'en peux plus. Ce que je veux? Tout péter. Libérer ma colère, ma rage. Alors je fous tout en l'air. Ma tête tourne, j'ai la sensation que je vais exploser, j'ai la sensation que ma fin est imminente. Et puis je tombe sur une seringue. Je la regarde, la respiration haletante et la prends dans mes mains. Je m'allonge sur mon lit, prépare ma drogue et me la plante dans le bras. Je n'ai pas fais attention à la dose, je n'ai fais attention à rien. Je veux juste oublier, je veux juste oublier Christoph. Je veux juste oublier qui il est et les sentiments que j'ai pour lui. Je me laisse tomber en arrière et regarde le plafond. Mais je n'oublie pas, et ça m'énerve. Alors je me lève, et je me dirige vers une chambre pas trop loin de la mienne. Laquelle? Je suis con, elle est au troisième étage. Je parcours le troisième étage. Je titube, ma vision se fait floue. Mais je n'oublie pas, ce n'est pas suffisant. Je toque à une porte, le gars du parc se trouve là. Je lui demande de la coke. Il m'en passe, sans me poser de questions. Il sait, il a vu mon visage déformé par la tristesse. Je repars en direction de ma chambre et je sniffe, sans même attendre d'être arrivée. Et je continue toute la soirée. Je cherche juste à oublier. La nuit tombe, je regarde par la fenêtre. J'ai l'impression de voir quelque chose voler, mais je ne sais pas quoi. Je rigole, et mes rires résonnent dans mon esprit. Je regarde autour de moi, c'est drôle. Et son visage me revient. Je repense à ses baisers, mais soudain je vomis. C'est dégueulasse. Je change de côté et reprends une dose d'héroïne. Ca me fait du bien. Mais je sens que quelque chose ne va pas. J'essaye de me lever, et je me casse la gueule. Mes mains tremblent. Tout mon corps tremble. Je me mets à pleurer, à hurler de nouveau. Je n'arrive pas à arrêter, je n'arrive pas à marcher, ni ramper jusqu'à la porte. Quelque chose se passe. Mes membres me lâchent. Ils me lâchent ces connards. Je ne sens plus rien, je ne sens plus rien, et je m'écrase contre le sort. Je vomis à nouveau, mais je n'arrive pas à bouger, j'étouffe. Je m'étouffe. Ma tête me tourne. Christoph! Non. Ma tête me tourne, j'étouffe. Je n'arrive pas à reprendre ma respiration. Je suffoque. Mon corps tressaute, je convulse. Je ne comprends rien, je sens juste un liquide sortir de ma bouche et rouler sur ma joue. Et moi, moi je pense à lui, je pense à mon cœur qui s'accélère, s'accélère, s'accélère... pour cesser de battre. Ma vue se brouille, je sens juste les larmes rouler sur mes joues. Je ne vois plus clair, je ne vois plus rien. J'ai l'impression de sortir de mon corps. Je veux vivre, je veux vivre. Mais je n'y arrive plus, je n'y arrive plus sans lui. Alors je laisse la vie faire. Je me laisse aller. Mais non, ce n'est pas moi. Je ne suis pas comme ça, je me bats, je me suis toujours battu. Je ne veux pas, je ne veux pas. Alors j'ouvre les yeux, mais je ne vois toujours rien. J'essaye de ramper, vers la porte. Mais je ne bouge toujours pas, mon corps ne m'obéit plus. Plus rien ne m'obéit pas. Je meurs. Je meurs. Je meurs ! Je meurs à cause de l'amour, je meurs à cause de la vie! J'ai voulu croire en l'espoir, j'ai voulu croire en quelque chose, mais désormais, désormais je vois qu'il n'y a plus rien. Cet espoir s'est envolé avec notre histoire d'amour, à Christoph et moi. Je hurle, du moins j'essaye. Mais rien ne sort. Mourir est-ce aussi long? J'ai mal quelque part, mais je ne sas pas où. J'ai l'impression de disparaître sous terre, j'ai l'impression qu'on m'entraîne dans les abysses de la mort. Et c'est la vérité. Alors je continue à me battre. J'essaye de pousser un dernier soupire. J'essaye... J'essaye... J'essa.....

Ca fait un mal de chien putain. Je tends les bras et je me relève. Puis j'ouvre les yeux. Je regarde autour de moi, je suis... En fait je ne sais pas où je suis, je ne connais pas cet endroit de l'hôtel. J'essaye de me souvenir de mes derniers actes, mais je n'en ai aucune idée. A tous les coups, j'étais bien trop défoncé pour pouvoir m'en rappeler. Je soupire, je suis incorrigible. Je passe les mains dans mes cheveux bruns et les relève. Il fait chaud aussi. Puis je me décide à trouver la sortie. Il y a une porte. Je l'ouvre et monte les escaliers. Qu'Est-ce que je foutais au sous sol? Je soupire. Avec difficulté je monte les escaliers et j'arrive au deuxième étage. Ma chambre est la première, et je l'ouvre, doucement et j'entends alors des sanglots. Je décide de me cacher dans la salle de bain et j'attends. Une voix masculine parle. Je fronce les sourcils, je la connais par cœur. Christoph! Je m'apprête à lui sauter les bras lorsque je me rends compte qu'il pleure. Pourquoi pleure-t-il? Il prononce mon prénom et je me fige. Il me parle, mais sait-il que je suis là? Et que fait-il dans ma chambre? Je fronce les sourcils. Je ne comprends rien, je ne comprends rien du tout. Il est là, à pleurer, à me parler alors qu'il ne me voit pas. Et j'entends « Je ne voulais pas que tu meurs. ». Je commence à rigoler en levant les yeux aux ciel, je ne suis pas morte voyons. Et puis je me rappelle où nous sommes. L'hôtel Fitzgerald. Je reste figée, derrière la porte de la salle de bain et je l'écoute. Il dit ce qu'il aurait aimé faire pour moi et je pleure, parce que c'est beau, parce que cela prouve tout son amour pour moi. Et j'entends « J'aurais voulu pouvoir être un autre... que tu puisses m'aimer... ». Je recule de la porte. Tout me revient. Le tatouage, l'engueulade, les pleurs, notre dernier baiser, la drogue. L'overdose. Je m'écroule au sol. Non, ce n'est pas possible. Je regarde mes mains, je me regarde dans le miroir. J'ai l'air réelle, et pourtant, je ne le suis pas réellement. Je finis par ouvrir la porte et je me place dans la chambre. Je découvre avec horreur mon cadavre entourée des bras de Christoph. Il est dévasté. Il lève les yeux vers moi et reste là, sans bouger. Je le regarde, sans expression et je finis par tourner les talons sans rien dire. Je suis morte parce que je voulais oublier ce qu'il était. J'ai fais une erreur et j'en ai payé de ma vie. Je pleurs, je pleurs toutes les larmes de mon corps. Je me mets à courir. Je dévale les escaliers et je sors de l'hôtel. Je me dirige vers le parc et je continue de courir. Je cours des heures, parce que désormais, mon statut de morte me le permet. Je n'enterrerai pas mon corps. Jamais. Je ne veux pas être morte, je ne veux pas accepter cette mort. C'est à lui de le faire, et il le fera. Tout simplement.