Darkness in our hearts + Christoph

Ils étaient morts. Du moins ils étaient comme morts. Saul, la célébrité Hollywoodienne, elle, elle était vraiment morte. La pauvre poupée blonde était passée sous les roues de la voiture d'Alexander. Je fermais les yeux, je ne voulais pas y penser. Non, je ne voulais pas. C'était trop douloureux de revoir cet instant. Ange et Théo, se précipitant sur Saul pour voir comment elle allait. Mary levant la main, et mon meilleur ami... Je détournais la tête. Théo n'avait jamais rien demandé à personne, il était là, dans cet hôtel, perdu entre deux femmes qui l'aimaient à en mourir, et il ne savait que faire, il ne voyait rien. Et puis Primrose avait couru, couru vers moi car elle m'avait vu m'effondrer. Et puis... Plus rien. Ma meilleure amie avait disparut elle aussi, envolée dans un monde bien différent du mien. J'espérai qu'elle ai réussi à s'en aller, j'espérai qu'elle ai réussi à sortir de cet hôtel. Mais je n'avais pas grand espoir. Comment Mary Fitzgerald aurait-elle pu avoir la gentillesse de sauver ces trois personnes là? Primrose n'était pas sauvée, Primrose était morte, j'en étais convaincue. Mais ce qui m'inquiétait le plus, c'était de voir que Saul n'était pas revenue après sa mort. Elle était morte, tout simplement. La fin du Fitzgerald's Hotel approchait, j'en avais le sentiment. Et pourtant, tout cela semblait être trop irréel. Je tournais la tête et me levais brusquement. Il faisait chaud, j'étouffais dans cette chambre, et surtout, j'avais besoin d'aller vérifier quelque chose. Je relevais mes cheveux, glissais mes pieds dans des espadrilles et quittais ma chambre, habillée d'une simple robe d'été. Je descendais les escaliers et me rendais au tombeau. Je savais que tous les corps finissaient par s'y retrouver. Le mien y était, ainsi que ceux de tous les morts. Je voulais voir celui de Saul, et par la même occasion, je voulais m'assurer que ma meilleure amie ne s'y trouvait pas. Alors je descendais les escaliers, poussais la porte. Il y faisait frais, sombre, et une étrange d'odeur se dégageait de l'endroit. Mamie pourrie ne pouvait pas cacher l'odeur des cadavres en décomposition. Je secouais la tête, m'allumais une cigarette et avançais. Les tombeaux recouvraient une grande partie de l'hôtel, et il était parfois compliqué de s'y retrouver. J'avais entendu parler d'une certaine salle de miroir qui y avait été aménagé à Pâques. Aloysius m'en avait parlé. Ce con avait retrouvé une de ses couille desséché dans un œuf de Pâques. Je riais à cette pensée et continuais d'avancer. Tout était classé par ordre alphabétique. Alors je me dirigeais et m'arrêtais au H. Je cherchais des yeux le nom de famille de Primrose, "Harendel". Mais ne trouvais rien, absolument rien. A la place, je tombais sur Hirsch, et mon cœur se brisa. Je restai quelques instants devant cette misérable plaque et détournais les yeux. Cet homme, j'aurai voulu qu'il disparaisse il y a seize ans, mais malheureusement, il était encore là. Je soupirais et avançais. Je passais au P très rapidement. La plaque de Saul se trouvait là, et derrière elle, se trouvait très certainement son corps. Je ne voulus pas regarder. C'était répugnant. Enfin, mes yeux se posèrent sur les "W". Evidemment, ma plaque se trouvait là où aurait du se trouver celle de Théo. Mais aucun signe de Wilkes à l'horizon. Ils s'étaient tout simplement volatilisés, comme s'ils ne s'étaient jamais trouvé dans cet hôtel. Avec désespoir, je me laissais glisser face à ma plaque et remarquais alors une fleur fanée. Quel imbécile venait régulièrement déposer une putain de fleur sur ma putain de carcasse? Je levais les yeux au ciel, et tirais sur ma clope. Je devais résoudre cette disparition, je devais savoir où se trouvaient mes meilleurs amis. Il me fallait plus d'imagination. Alors je plongeais une main dans mon soutien gorge et en sortais un joint. Je jetais ma clope consumée sur ma plaque et allumais mon joint. Quelques secondes après, j'entendis la porte s'ouvrir.

Le cannabis faisait désormais effet sur mon cerveau. J'appréciais cela. J'appréciais le fait, que même après la mort, je puisse ressentir les effets de la drogue, le plaisir du sexe et la satisfaction de manger un bon hamburger. J'appréciais le fait de me sentir vivante même après la mort. Mais j'étais morte, et cette plaque en face de moi était là pour me le rappeler. Je sentis quelqu'un, je sentis que quelqu'un était à côté de moi et je continuais de fumer mon joint comme s'il n'y avait personne. Mais cette présence restait là, près de moi. Je vis la rose fanée s'élever dans l'air pour être remplacée par une belle rose. Cette rose me rappelait quelque chose. Elle me rappelait un instant, une personne. Christoph. Christoph était là, et était cette personne qui déposait, régulièrement une rose sur ma tombe. Depuis seize ans, depuis ma mort. Je soupirais. Pourquoi s'attachait-il encore à moi alors que je ne voulais plus de lui, alors que je lui avais très bien fait comprendre que notre histoire n'aurait pas de suite? J'étendais mes jambes devant moi et lançais à la pénombre : « Christoph, je sais que c'est toi. Alors reprends ta rose et laisse ma dépouille en paix. » J'aime cet homme. J'aime cet homme depuis notre rencontre, il y a de ça seize ans. Mais une chose s'est imposée à moi. Notre amour était et restera à jamais impossible. Mon cœur avait beau s'accélérer à chaque fois que mes yeux se posaient sur son visage, notre histoire resterait impossible. Je terminais mon joint et le lançais sur la plaque. Si lui avait du respect pour mon cadavre, moi, je n'en avais pas. J'étais morte, par accident, par insouciance et imprudence. Tout était de ma faute et personne n'avait à me blâmer. Pas même lui, pas même cet homme qui avait brisé mon cœur et qui m'avait tout espoir. Ce soir là, mon envie n'était pas de le faire souffrir ou de le faire culpabiliser. Je voulais tout simplement oublier l'erreur que j'avais faite de tomber amoureuse d'un homme que je ne connaissais pas. J'en voulais à la vie, j'en voulais au monde entier de m'infliger ça, et il ne méritait pas d'avoir ma mort sur la conscience.
Je passais les mains dans mes cheveux bruns et les laissais retomber sur mes épaules. Je voulais cacher ce tatouage, je voulais cacher tout souvenir nous rappelant cette fameuse journée, ce fameux soir. J'étais, certes, fière de mes origines, mais actuellement, et depuis maintenant seize ans, elles m'empêchaient d'aimer pleinement l'homme de ma vie. Depuis, j'avais enchaîné les coups d'un soir et les histoires sans lendemain. Je n'avais eut que très peu de copains - et de copines - tout simplement parce que je n'étais jamais satisfaite. Il manquait quelque chose. Il manquait cette chose que possédait Christoph et que les autres n'avaient pas. Mon amour, mais surtout, mon cœur. Je baissais les yeux. C'était pathétique, et pourtant, c'était réel. Je repensais alors à Aloysius. Je sentais qu'entre nous deux, quelque chose se passait. Je sentais que nous avions énormément de choses en communs et des sentiments à partager. Mais j'avais la sensation de mentir, de me mentir à moi-même et de lui mentir à lui aussi. J'aimais Christoph, et il serait le seul dans mon cœur jusqu'à la fin de cet univers. Et il ne simplifiait rien. Il ne simplifiait rien à avoir ce genre d'attentions. Je tournais les yeux vers le vide, je ne savais pas où il se trouvait exactement, et je m'en contre fichais. « Pourquoi tu viens ici? Pourquoi tu déposes ces roses? A moi aussi tu me voles quelque chose pour ta petite collection? Tu m'as prit quoi? Un bras, une jambe? Ou peut-être mon cœur, lorsqu'il était encore entier? Oui, ça tu l'as certainement prit. » J'étais vache, méchante et arrogante. Mais je ne supportais plus de le voir, je ne supportais plus de le sentir près de moi et d'entendre son prénom et sa voix. Il comptait trop à mes yeux, et c'était ça le soucis. Un homme tel que lui n'aurait jamais du s'infiltrer dans ma peau, dans mes pensées et dans mon cœur de cette manière. Je n'aurai jamais du le rencontrer, car il aurait du être jugé et condamné pour crime contre l'humanité. Mais lui, il s'en était sorti à temps. Je ne savais pas comment, ni pourquoi, mais il avait eut cette intelligence de se réfugier ici et de trouver une tranquillité qu'il n'aurait jamais eut s'il était resté là bas, en Allemagne. Ou partout ailleurs en ce monde. En réalité, Christoph n'avait plus sa place en ce monde, ou aurait du ne plus l'avoir. Et ça, ça me déchirait le cœur. Car il s'agissait là de l'homme que j'aimais, et j'aurai voulu qu'il s'agisse d'un tout autre homme.

Ma tête me tournait. Je voyais flou et au ralenti. Je levais les yeux vers la tombe et claquais de la langue. J'avais faim, et soif. Le cannabis avait fait son effet, et j'étais littéralement, défoncée. Je regardais autour de moi en souriant. Pourquoi fallait-il que nous nous retrouvions ici, dans cet endroit macabre, comme pour nous rappeler ce qui nous séparait. Je posais mes yeux dans le vide et soupirais. En réalité, j'appréciais le fait de ne pouvoir le voir, de ne pouvoir faiblir sous son sourire, son regard. J'avais le sentiment de m'adresser au vide, à une personne irréelle. A quelqu'un qui n'existait pas. Et soudainement, j'eus peur. J'eus peur qu'il disparaisse pour toujours, j'eus peur de ne plus jamais pouvoir le voir, ni l'entendre. C'était absurde. J'avais beau le haïr, je voulais qu'il soit là, je voulais qu'il reste sur cette Terre. J'ajustais ma robe sur mes cuisses et me figeais lorsque j'entendis sa voix s'élever du silence. J'aimais sa voix, je l'avais toujours aimé. Et pourtant, j'aurai voulu le frapper. Lui faire regretter ses paroles. Le soucis, c'est que je ne savais pas où il était exactement. Je ne voulais pas avoir l'air d'une folle. Il pourrait s'en servir comme argument contre ma "race", comme il se plaisait à le dire. « Le problème, ce n'est pas la rose Christoph. Le problème, c'est que ce soit toi qui la dépose. » Je levais les yeux au ciel et me laissais tomber en arrière. M'allongeant alors sur le sol froid. Je regardais le plafond avec patience, secouant la tête et les pieds en l'écoutant me parler. A vrai dire? Je m'en foutais qu'il soit là. Pas parce qu'une certaine indifférence était née en moi, non. Parce que la drogue faisait son effet, et que j'avais envie de faire quelque chose, j'avais envie de rire. J'avais besoin de Primrose, j'avais besoin de ses idées absurdes et de son monde arc en ciel. De sa fantaisie, de son doudou Carl et de sa petite voix de farfadet. J'avais besoin de sa couleur et de sa bonne humeur. Mais j'avais aussi besoin de Théo. J'avais besoin de son éternelle bouteille de Whisky, de ses conneries et de son rire d'imbécile. J'avais besoin de me moquer de son oreille gauche étrangement formée et de sa flemmardise. J'avais besoin de mes meilleurs amis. Et pourtant, aucun était là. Et je n'avais aucune idée de l'endroit où ils pouvaient se trouver. Ni même s'ils existaient encore.
Je me relevais brusquement et répondais à mon nazi tant aimé : « Fais ce que tu veux. Tu ne m'as pas prit ma vie. L'erreur, c'est moi qui l'ai faite. Des choses, je t'en reproche Christoph, mais pas celle là. Tu es le seul à avoir pleuré sur mon corps. Et ça, je ne l'oublierai pas. » Je me hissais difficilement sur mes deux pieds et marchais à travers les tombes. Je devais trouver quelque chose, je devais trouver quelque chose concernant mes meilleurs amis. Alors je cherchai dans les W, je cherchais quelque chose me rappelant mon meilleur ami. Je me penchais entre les plaques et me penchais en avant. Des ossements, il y en avait. Mais seulement des os. Primrose et Théo avaient disparu depuis quelques jours. Ca ne pouvait pas être eux. Mon cœur mort se mit à battre de plus en plus vite. Du moins, ça aurait été le cas si seulement j'étais encore vivante. Et je paniquais. Je bougeais les mains de plus en plus vite, à la recherche de quelque chose. « Non... Non... Non! PUTAIN! Mais y'a rien ici! Où ils sont merde...? » Je sentis des larmes couler sur mes joues, et je me rendis alors compte que Christoph était toujours là. Je ne devais pas montrer ma faiblesse devant lui. Je m'apprêtais à sécher mes larmes lorsqu'une violente douleur me propulsa contre une plaque. Je hurlais de douleur. Ma tête me tournait et une violente envie de vomir me prit. Je connaissais cette douleur. Je me relevais brusquement et touchais mes jambes, mes bras, ma tête, mon ventre. J'étais encore là, je me sentais. Je me relevais et mes yeux tombèrent sur mes jambes, encore visibles. « Bon, t'es toujours là? Quand Est-ce que tu pars? » Demandais-je à Christoph en me remettant à fouiller. Je ne trouvais toujours rien, et je sentais la colère monter en moi. C'était impossible qu'ils aient disparu de cette manière. Je ne comprenais plus rien. C'est alors que je me rendis compte que Christoph n'avait pas répondu. Ca ne lui ressemblait pas. Il avait toujours quelque chose à répondre. Je tournais la tête vers ma plaque et fronçais les sourcils. « Christoph? » Toujours pas de réponse. Je fis des gros yeux, et je me dirigeais sans réfléchir vers ma plaque. Je le cherchais à tâtons et finis par me heurter à son épaisse masse. Je gardais une main posée sur quelque chose qui semblait être son bras pendant quelques instants, et tentais de reprendre mes esprits. J'avais eut si peur qu'il ne soit plus là, si peur qu'il disparaisse pour toujours. Le problème venait de moi : on ne pouvait donc plus m'entendre. Mais je me rendis alors compte de mon comportement et m'éloignais soudainement. Je restai là, à observer le vide avec détresse et incompréhension. J'aurai voulu que quelqu'un soit là pour me guider.

Je me sentais à nue. Perdue. Perdue dans tant de mensonges et de mystères. J'étais amoureuse d'un homme que je devais détester, je m'accrochais à des meilleurs amis disparus, probablement morts, je m'accrochais au petit fils de la femme qui avait ruiné ma vie, petit fils amnésique et psychopathe sur les bords. J'étais perdue, et j'avais la sensation que rien ni personne ne pourrait me sauver de l'abysse dans lequel j'étais en train de plonger tête la première. Désormais muette comme le musicien chevelu du premier étage, je découvrais peu à peu que cela signifiait être réellement seul. Toute ma vie, je m'étais rapprochée des personnes exclues, incomprises, dans le but de les sociabiliser. Mais je ne m'étais jamais préparée à la solitude. J'étais capable d'aider les autres, mais incapable de me gérer moi-même. Même à trente quatre ans. Que serais-je devenue si j'avais vieilli, comme toute personne normale de cette Terre, et si j'étais devenue une femme responsable? Aurais-je été mariée, aurais-je eut des enfants? Je n'en savais rien, mais je restai persuadée que je n'étais pas destinée à avoir une vie normale. J'étais là pour rendre celles des autres plus vivable. Autrefois, je rêvais d'aventure. Je rêvais de parcourir le monde. Mais mes rêves s'étaient réduits à néant, et désormais, j'errai dans cet hôtel avec un vulgaire but qui n'aboutirait jamais à rien. Je soupirais. Il n'y avait rien pour me rattraper.
Rien. Certes. Mais il y avait quelqu'un. Christoph me prit dans ses bras et tenta de me rassurer, de me calmer. Je souriais, touchée par son geste et me reculais doucement. Oui, j'avais de la haine pour lui, néanmoins il restait une personne comme une autre, et je l'aimais. Du plus profond de mon être. Je le regardais et cherchais quelque chose autour de moi. Pour lui répondre. Il n'y avait pas de quoi écrire, pas de stylo, pas de feuille. Il n'y avait pas de sable, pas de terre. Je me levais donc, m'approchais de l'endroit où était Christoph et le fouillais. Je déposais un baiser sur sa joue, comme pour m'excuser d'agir ainsi et me reculais, en ayant dans ma main, un stylo et un calepin. Les vieux se promenaient toujours avec ce genre de choses. Je m'asseyais donc et écrivais tristement : « C'était mes meilleurs amis. Des personnes formidables, détruites par le passé. Théo ne s'est pas révolté, il s'est juste jeté sur le corps d'une femme qu'il aimait beaucoup et qui venait d'être tué. Primrose, elle s'est jetée sur Mary parce qu'elle m'a vu pleurer. Primrose vivait dans un monde d'enfant, son meilleur ami s'appelait Carl et était un doudou. » Je me rendis alors compte que je devais retrouver Carl, que je devais le garder, pour elle. Parce qu'elle aurait voulu qu'il soit entre de bonnes mains. C'est donc en souriant que je me décidais à aller à sa recherche en partant d'ici. Je tendais le calepin à Christoph et attendais un signe me signifiant qu'il avait terminé de lire. Je me demandais alors ce qu'il pouvait bien écrire dans ce calepin, s'il y avait des choses me concernant que je devrais savoir. Je chassais cette pensée de mon esprit et reposais le calepin sur mes genoux pour écrire de nouveau. « Et tu pense que c'est mieux de se laisser faire? Cette femme est un monstre, elle brise notre existence. Elle... Elle fait en sorte que des gens comme toi et moi puissent se rencontrer et tomber amoureux l'un de l'autre. Pour ensuite se détruire. » Je tendais la main et regrettais immédiatement mon geste. Le cannabis faisait de mauvais effets sur mon cerveau. J'en oubliais toute ma haine, toute ma force pour me laisser aller à de telles confessions. Je tournais le regard, et tentais de retenir les larmes qui essayaient de couler sur mes joues. J'avais envie de me jeter dans ses bras, de l'embrasser, de lui dire à quel point je l'aimais. Mais je ne pouvais pas. Je ne pouvais pas car je me devais d'être loyale en mon peuple. Sa famille et lui avaient tué de nombreux innocents, dont faisaient parti mes grands parents. Je ne pouvais pas l'aimer comme si de rien n'était. Ce n'était pas moi. Ce n'était pas Prism. Je récupérais le calepin et écrivais : « Aide-moi à retrouver quelque chose d'eux. Théo Wilkes et Primrose Harendel. » Je lui tendais le calepin, attendais qu'il l'attrape pour me lever et me mettre à chercher. Je titubais difficilement jusqu'aux plaques H, et cherchais une trace de ma meilleure amie. Je tombais alors sur le nom en question. Heureuse, je me précipitais sur cette petite plaque peu mise en valeur. Mais rapidement, j'éclatais en sanglots. Il s'agissait en fait de celle de son frère, Eliott. Ce connard qui se jouait d'elle. Je ne savais pas qu'il était mort, et je regrettais le fait de ne pas avoir eut le temps de le faire tuer par Lily-Snow avant. Je continuais de pleurer, le visage enfoui dans mes mains, déçue, brisée par ce vide. Primrose et Théo étaient partis, comme si rien n'avait existé. Comme s'ils n'avaient jamais existé. Un instant, je me demandais si je n'étais pas comme la femme de Silas, à avoir des amis imaginaires. Mais non, ils étaient, autrefois bien réels. Comme je l'étais. Et comme l'était l'homme que j'aimais à en mourir - littéralement -, Christoph.

Je continuais de chercher désespérément. J'avais l'air d'une folle, et je le savais. Mais je savais que je l'étais bien moins que la majorité des personnes qui vivaient ici. Christoph restait là, quelque part dans les tombeaux et je n'avais aucune idée de si il était en train de chercher ou non. Mais rapidement, je compris que ce n'était pas le cas. Je sentis une chaleur entourer ma main et je la regardais. Il était là, il me prenait la main. Et le pire dans cette histoire, c'est que je n'avais pas la force pour le repousser. J'étais trop faible pour quoique ce soit. J'avais besoin de lui. Seulement de lui. Je soupirais en entendant ses mots et récupérais mes affaires. Il avait raison. Je le tirais donc en avant et me dirigeais vers la sortie du tombeau. Je continuais de pleurer, silencieusement. De toute manière, personne ne pouvait m'entendre, faire du bruit n'aurait rien changé. Je montais les escaliers et me dirigeais jusqu'à la chambre N°100. Je l'ouvrais. Et découvrais la chambre de Primrose, Ses doudous étaient encore soigneusement rangés sur son lit. Sa trottinette était là, posée contre le bureau. Et je voyais ses éternelles salopettes. Je m'allongeais sur le lit et attrapais Carl. Je le prenais dans mes bras et priais : « Faites en sorte qu'elle aille bien. Par pitié. » Je restai là quelques instants, et je savais que Christoph se trouvait quelque part dans la chambre. Je ne voulais pas que tout cela finisse à la poubelle. Alors je me levais, ouvrais le placard et attrapais son gros sac de voyage. J'y pliais ses vêtements, y mettais ses colorations pour cheveux - du rose, du orange, du bleu et même du vert - et attrapais chaque doudou pour les ranger. Le reste n'était que du détail. Il y avait par là une bouteille de Sprite - elle aurait tué pour du Sprite -, ainsi que des carambars et des fraises tagada. J'attrapais le baladeur posé sur sa table de nuit et passais le sac autour de mon cou. Je pris le calepin, et écrivais : « Tu pourras prendre le sac de Théo? Je veux garder ce à quoi ils tiennent au cas où ils reviendraient un jour. » Je le tendais à Christoph et montais sur la trottinette. Je me mis à rouler, et à nouveau, je laissais les larmes s'emparer de moi. Depuis son arrivée, j'avais tout fait pour protéger ce rayon de lumière qu'était Primrose. Mais, mais j'avais échoué, et désormais je n'avais aucune idée de l'endroit où elle pouvait être. Elle pouvait être morte et avoir rejoint son petit frère qu'elle aimait tant, Gabriel. Ou peut-être était-elle dehors, perdue dans tant d'espace, sans Carl pour la guider. Pire encore, Mary aurait pu l'envoyer dans un endroit bien plus effrayant. Je ne voulais pas y penser. J'appelais l'ascenseur, et quelques minutes plus tard, nous arrivions au troisième étage. Je voyais Christoph grâce au calepin qu'il n'avait pas lâché. Je me mis à rouler dans le couloir jusqu'à l'appartement Phoenix. Je l'ouvrais et découvrais l'immense suite. J'entrais, déposais la trottinette et le sac de Primrose. J'étais venu quelques fois dans cet appartement, et je me souvenais que la chambre de Théo se trouvait à droite. Il y avait dans le couloir, des objets cassés et des trous dans le mur. Saul et Ange s'étaient encore battues, pour changer. Théo m'avait de nombreuses fois raconté à quel point elles se montraient violentes. Je soupirais et ouvrais la porte de sa chambre. Il y avait ses éternels polos. Je souriais. Il avait pour habitude de toujours relever les cols. Un crétin. Je me dirigeais vers le placard et attrapais son sac. Je le posais sur le lit et ramassais les polos qui jonchaient le sol. Je me dirigeais vers la commode et attrapais ses bouteilles d'alcool. Puis je pris ses paquets de cigarette et m'asseyais sur le lit. Je levais les yeux vers la porte et tendais la main pour qu'il me rende le calepin. Je l'attrapais, attrapais le stylo et écrivais : « Comment je vais faire? Comment je vais faire sans eux Christoph? Leurs putains de chambres, on dirait un musée! Ils n'ont pas pu disparaître comme ça, ils sont forcément quelque part. Je vais demander à Lloyd, mon dealer, de les retrouver, et de leur rendre leurs affaires. Tu penses qu'ils sont allés voir la police pour leur dire? Ou... Est-ce qu'il existe un autre endroit comme celui-ci? Il paraît qu'elle possède un manoir à Londres. Peut-être qu'ils sont là bas? » Et je continuais d'écrire, sans m'arrêter, me posant tout un tas de question sur l'endroit où pouvaient bien se trouver mes meilleurs amis. Les larmes coulaient toujours, et je lâchais alors le calepin, me recroquevillant sur moi-même, comme le font les adolescentes dans les films d'amour. Je faisais un bad trip. J'avais besoin de calme, de repos. Je fermais les yeux et me mis à chanter une chanson que Primrose chantait souvent : The Scientist de Coldplay. Je sentis Christoph s'assoir sur le lit et je me décalais pour le sentir contre moi. J'avais besoin de lui, à cet instant précis.

Christoph était doux avec moi. Il était là, à m'écouter, à suivre une folle qui courrait après des mirages, des souvenirs. Il m'écoutait, et il m'épaulait. Malgré tout ce qu'il était et ce qu'il avait pu être, je ne pouvais me résoudre à le repousser. Je voulais le garder près de moi, je voulais prendre ce qu'il m'offrait sans condition, et profiter de cet instant d'insoucience que je m'autorisais. J'en avais assez d'être Prism Welinski, la juive rebelle et révoltée, qui passait sa vie à se battre contre tout et n'importe quoi. J'en avais assez d'être forte et de prétendre n'avoir besoin de personne pour aller mieux. Car c'était un mensonge. J'avais besoin de Primrose, de Théo, d'Evangeline, mais aussi de Christoph. Des personnes, pour qui, malgré leurs erreurs et leur passé, j'étais capable de donner la vie que je n'avais plus. J'étais capable de souffrir des erreurs, de supporter la torture et les coups pour les protéger. Mais jusqu'ici, je n'avais fait preuve d'aucune bravoure. Je n'avais sauvé la vie de personne. Je fournissais Evangeline à sa demande, en surveillant tout de même ses doses. Je buvais avec Théo, et j'avais laissé Primrose s'attacher à moi. S'attacher à moi à tel point qu'elle s'était jeté sur Mary Fitzgerald en personne, enragée par les pleurs que cette horrible femme avait provoqué chez moi. Et Théo... Théo n'était plus là car à cause de personnes comme Alexander et moi, Mary Fitzgerald avait voulu montrer sa puissance et s'était défoulé sur mon ami et sur ses colocataires. J'avais amené leur fin, j'étais responsable de leur mort. Et c'était le plus dur à avaler. Je laissais donc Christoph me prendre dans ses bras et l'écoutais. Je ne voulais pas leur manquer. Je ne voulais pas qu'ils pensent à la pauvre jeune femme prisonnière que j'étais depuis maintenant dix-sept ans. Je voulais qu'ils vivent leur vie si l'occasion leur avait été donné. Mais j'étais convaincue que ce n'était pas le cas. Mary Fitzgerald était bien trop cruelle pour accepter l'idée que ses petits jouets puissent vivre de nouveau, et qu'ils puissent faire tomber son business. Une idée me vint alors à l'esprit. Il y avait des chances pour qu'ils soient quelque part, vivant, à l'extérieur de cet hôtel. Avec, certes les souvenirs d'avoir vécu quelques temps dans un hôtel immonde où tout le monde mourrait, mais sans aucun souvenir de l'endroit où il se trouvait. Ni aucun souvenir de quoique ce soit qui pourrait mettre en danger la petite entreprise de l'antéchrist. Je soupirais. Je réfléchissais trop. Je ne devais plus réfléchir. Je regardais mon corps blotti dans les bras de Christoph. Il mentait, comme la plupart du temps. Au fond, lui non plus ne croyait pas en ce monde meilleur où pouvait se trouver mes amis. Mais il tentait, maladroitement, de me réconforter. Et j'appréciais cela. Pendant un instant, je regrettai son invisibilité, je regrettais de ne pouvoir le voir pour lui déposer un léger baiser sur les lèvres. Après dix-sept ans, j'avais tout de même besoin à un peu de repos dans cette guerre sans nom que je menais contre le nazi qu'il était.
Sa main caressait mon dos, et mon corps était parcouru par d'étranges sensations. Des frissons. Je souriais. Cela faisait si longtemps que je ne m'étais pas senti si humaine. Si vivante. Il parla alors de Lloyd et je fronçais les sourcils. Je m'éloignais doucement, de quelques centimètres, afin de ne pas perdre ses bras qui m'entouraient, et attrapais le calepin. Il ne connais pas Lloyd, il ne savait pas de qui il parlait. Je pris donc le stylo et écrivais : « Tu ne connais pas Lloyd. C'est un dealer, certes, mais comme moi. C'est un bon gars, et je sais qu'il ne me trahirait pas. Je lui rapporte beaucoup trop pour cela. Et c'est mon ami. » Lloyd prenait de gros risques. Il était là, à me balancer la drogue à travers les grilles du domaine, tous les dimanches soir, en prenant soin de ne jamais trop s'approcher afin que la magie ne l'atteigne pas et ne le coince pas dans cet maudit endroit pour l'éternité. Au fond, je ne savais rien de lui, mais je l'aimais bien. J'aimais tout le monde. Même ceux que je ne devais pas aimer... Un souvenir me revint. Je me levais et allais fouiller dans une commode. Au fond d'un des tiroirs se trouvait un briquet. Théo m'en avait de nombreuses fois parlé. Il s'agissait de celui de son père. Il le gardait précieusement afin de se rappeler qu'il ne devait pas devenir comme son père. Je le mis donc dans ma poche, en me jurant de ne jamais l'utiliser, même si Mary Fitzgerald, dans un moment de folie, se décidait à faire disparaître tous les autres briquets de l'hôtel. Je retournais près du lit et restais quelques instants là. Puis hésitante, je cherchais les bras de Christoph pour ensuite me raviser. Je devais arrêter d'être aussi proche de lui. Ce n'était pas bon, ce n'était pas ce que j'étais sensée faire. Je soupirais, attrapais le calepin et écrivais : « Est-ce que tu détestes toujours les juifs ? Est-ce que tu détestes toujours ce que je suis ? Pourquoi nous détestes tu ? Je suis comme toi, je respire, je parle – enfin pas en ce moment-, je ris, je pleurs, je meurs. Pourquoi ? Nous croyons en des choses différentes et c'est ce qui nous différencie... » Je voulais bien croire qu'il n'avait jamais adhérer au génocide, mais je ne pouvais accepter l'amour d'un homme qui ne m'aimait pas entièrement. Qui n'aurait pas pu aimer mes parents et mon grand-frère Viktor s'il avait eut l'occasion de les rencontrer. Je ne pouvais pas, car c'était contre mes principes, et qu'en amour, je devais aimer et vivre cet amour comme s'il n'était pas emprisonné entre quatre grilles magiques. Je m'allongeais sur le lit de Théo, lasse. J'avais cessé de pleurer, mais je reniflais toujours. J'étais humaine. J'étais, quelque part, toujours vivante.

Christoph restait silencieux. Il devait être en train de réfléchir à mes mots. Il pouvait réfléchir autant qu'il voulait, il ne connaissait pas Lloyd. D'ailleurs, à mes dernières nouvelles, Christoph n'avait pas d'amis. Il était seul. Il n'avait que moi, et moi, je ne voulais pas de lui. Cet homme avait beau avoir un cœur, il n'en était pas moins con. Il n'avait rien compris à la vie, à l'humanité. Il avait certes eut le temps d'y réfléchir, mais était resté emprisonné dans les valeurs racistes de son père. Il n'avait pas conscience que le monde avait changé et que la seconde guerre mondiale avait considérablement changé les mœurs. Lloyd était certes un dealer, mais surtout un mec plus ou moins paumé avec une ambition inexistante. Je soupirais et allais chercher le briquet. Tout me semblait irréel. Je n'arrivais pas à croire que mes meilleurs amis n'étaient plus là, et que je m'oubliais dans les bras de Christoph. Notre semblant d'histoire d'amour ressemblait à ces histoires niaises pour femmes engrossées et mal aimées par leur maris. C'était ridicule, et pourtant, seize ans et demi après, je ne pouvais douter de l'authenticité de ces sentiments. Je repensais alors à notre rencontre. De la façon dont nous nous étions rapprochés l'un de l'autre sans crier garde. De la douceur avec laquelle nous avions dansé ce soir là, au bord de la piscine. De notre premier baiser. J'étais si heureuse, si comblée, et rien ne semblait pouvoir nous séparer. Mais les années l'avait prouvé, l'humanité l'avait prouvé. La guerre nous avait séparé. La religion. La différence. Et même à cette époque là, enfermée dans un putain d'hôtel aux alentours de Londres, de telles choses comptaient. Car il y avait des choses à ne pas oublier, des choses à ne pas négliger. Je soupirais et m'allongeais sur le lit. Ces questions brûlaient mes lèvres, et j'avais besoin de savoir si les choses avaient évoluées. Si je pouvais espérer retrouver l'homme dont j'étais tombé amoureuse. Qui ne s'était pas soucié de savoir quelles étaient mes origines. Mais la réponse me brisa le cœur et je le repoussais violemment. Il pensait pouvoir me tenir dans ses bras après avoir clairement sous entendu que j'étais inférieure à lui ? Certes, j'étais dealeuse, j'habitais au deuxième étage et m'habillais de fringues déchirées, trop grandes ou parfois trop petites. Lui jouait du piano dans le restaurant pour riche de l'hôtel, habitait au troisième étage et portait des fringues de marque. Mais je n'étais en rien supérieure. Au contraire, mon ouverture au monde me rendait bel et bien supérieure, et j'avais honte de le penser. J'avais honte de penser qu'il y avait des gens supérieurs aux autres, mais Christoph acceptait de rester emprisonner dans des conneries, et je n'allais pas le blâmer. Je ne fis pas attention à la ridicule déclaration d'amour qu'il me fit par la suite et me levais, me postant face à lui, je lui décochais une claque qui fit valser sa tête. J'y avais mit ma rage, ma colère, mon désespoir, mais quelque part aussi, mon amour. De nouvelles larmes perlaient au bord de mes yeux, je le regardais et me mis à hurler : « Mais c'est grave d'être con à ce point là Christoph ! Même après dix sept ans, tu en es toujours au même point. Quand est-ce que tu vas évoluer ? T'es là, depuis des dizaines d'années, comme un con. Tout le monde te déteste et aimerait te voir crever pour de bon. Mais moi je suis là, je t'aime, et j'essaye de faire en sorte que tu comprennes certaines choses ! Si ton putain d'Hitler avait été juif, ou peu importe, ta soit disante « race » aurait pu être inférieure. Après tout, c'est vous les dépigmentés. Tu connais le bourrage de crâne ? C'est ce que ton père a fait avec toi. Putain t'as jamais lu Le meilleur des mondes ou 1984 ? T'es si inculte que ça ? T'es si con que ça?! OUVRE TOI AU MONDE MERDE ! Dans cet hôtel, on es tous inférieurs à Mary Fitzgerald. Elle n'est ni aryenne, ni juive. C'est juste le diable en personne. Et tu crois encore à ces conneries ? J'ai fais plus de bien dans ma vie que toi tu en as fait. Je suis plus jeune, je suis juive. Ta pensée est stupide, tout comme tes vieux costumes des années 40. Mets toi à jour, achète toi des trucs que portent les gens aujourd'hui. Fonds toi dans la masse. Arrête d'être si con. Tu te comportes en nazi, et non pas en homme. Alors si tu veux qu'on cesse de te mettre à l'écart, cesse de te foutre à l'écart tout seul. T'as rien compris à la vie Christoph. Absolument rien ! » Je repris mon souffle, soudainement fatiguée par ce discours. C'était toujours ainsi avec lui, il me mettait dans des états seconds et je reprenais ces discours moralisateurs. C'est alors que je sentis la tête me tourner. Et je finis le visage choqué de Christoph. Il m'avait entendu, il avait tout entendu. Pendant un instant, j'eus un sourire sur les lèvres qui ne voulut pas partir. Mais pire encore. Je vis le visage de Christoph. A nouveau. Je le regardais longuement. J'avais l'impression de ne pas avoir vu son visage depuis des années. C'était insupportablement de ne plus le voir. Et quelque chose se passa dans mon estomac. Dans mon cœur. Dans mon esprit. Je l'aimais. A en crever. Peu importe ce qu'il avait, peu importe ce qu'il était. Je n'étais pas comme lui. Qu'il ai été nazi, je m'en foutais. A cet instant. Car nous étions là, je pouvais le voir. Peut-être même l'entendre. Et le senti ? Mon cœur mort s'accéléra dans ma poitrine, prêt à exploser, et je sentis le sang tourner dans mes tempes. Je ne voulais plus être détruite par la guerre, je ne voulais plus considérer les problèmes des anciens comme les miens. Je voulais lui prouver que je n'étais en rien inférieure. Que je savais aimer, faire rire, embrasser comme une foutue aryenne. Que rien ne me différenciait de lui. Alors je balançais le calepin qui était resté dans ma main et me jetais en avant. J'attrapais ses joues dans mes mains, heureuse de le sentir à nouveau, et plaquais mes lèvres sur les siennes. Un baiser, doux, langoureux, plein de passion. Après seize ans. Après seize ans à se faire la guerre, j'acceptai une trève. Car j'en avais besoin, maintenant. Et je voulais qu'il change, je voulais qu'il devienne quelqu'un d'autre, la personne qu'il était réellement. Je voulais qu'il pense par lui même et qu'il cesse de me dire « Je t'aime même si tu es juive et inférieure ». Je voulais qu'il me considère comme son égal, qu'il n'ai plus aucune rancune, et seulement des remords. Qu'il ai honte d'avoir vu ce qu'il a vu, et qu'il comprenne à quel point il avait tout faux. Tout ce temps. Je continuais donc de l'embrasser. Je l'allongeais sur le lit et m'allongeais sur lui. Je sentais mes larmes se mêler à nos baisers et j'avais cette envie de le repousser, mais en même temps de l'attirer à moi un peu plus. J'avais besoin de lui, de ses bras. J'avais envie que nous vivions notre histoire d'amour, j'avais envie que l'on se fasse l'amour toutes les nuits, que l'on rit au lever du soleil en apercevant nos visages. J'avais envie de ces choses avec lui, mais c'était impossible. Et après seize ans, je ne prenais pas le temps de faire attention à ne pas le brusquer. Au contraire, mes baisers se faisant pressant, tentant de le décoincer, tentant de le faire entrer dans le monde actuel dans lequel nous vivions plus ou moins. Mes mains s'agrippaient doucement à ses cheveux, et je plissais les yeux, de douleur, mais aussi d'envie. Je ne voulais plus le quitter, mais je le devais. C'était insupportable. Et soudainement, je manquais d'air. Sensation étrange qui n'était que très peu arrivé en seize ans de mort. Je fus donc contraint de quitter ses lèvres. Je collais mon front au sien et lui dis doucement : « Ce n'est pas pour te faire du mal. Mais j'accepterai de passer le reste de mon existence dans mes bras, quand tu essayeras de penser autrement...» J'embrassais une dernière fois ses lèvres, une fraction de seconde. Me levais et lui donnais dos. Les larmes roulèrent sur mes joues à une allure incontrôlable, et je tentais de réprimer les sanglots qui me déchiraient la gorge dans l'espoir de sortir et de m'abattre une nouvelle fois.

C'était dûr de le repousser, de rester loin de lui de cette manière alors que je rêvais nuit et jour de ses bras, de ses lèvres, de sa voix. Je ne pouvais vivre sans lui, c'état une évidence, mais nous avions encore trop de choses à régler. J'abandonnais aujourd'hui mon sarcasme habituel et mon goût pour les mauvaises blagues. C'était ma manière, depuis ce fameux soir de ma mort, de l'éloigner de moi. De me comporter en peste pour qu'il ne m'aime plus, pour qu'il n'éprouve plus cette envie d'être avec moi. Mais visiblement, ça ne fonctionnait pas. Peu importe ce qui se passait, Christoph revenait toujours vers moi. Nous étions faits l'un pour l'autre, et pourtant nous étions nés pour nous haïr. Un drôle de paradoxe qui désormais détruisait deux cœurs, deux vies, deux âmes. Je le sentis s'approcher de moi. Il m'entoura de ses bras et je fermais les yeux. Il posa sa tête sur mon épaule, et je sentis ses lèvres déposer un doux baiser dans le creux de mon cou. J'espérai qu'il me dise qu'il allait faire des efforts, qu'il allait essayer de voir les choses d'une autre manière. Oui, j'espérai que les choses se passent comme cela. Mais il eut une toute autre attitude à laquelle je ne m'attendais pas. Il me répondit que c'était dûr pour lui de changer ses habitudes. Mais j'étais convaincu qu'il en était capable, s'il s'y mettait, s'il savait que je l'attendais après. J'avais évolué avec le temps, j'avais accepté l'idée que tous les nazis n'étaient pas des connards, et je voulais le sauver. Comme je voulais sauver tous les autres. Mais j'attendais plus de ce sauvetage, bien plus. Je voulais être heureuse, et je savais que je pouvais l'être seulement dans ses bras. Je le sentis alors s'éloigner de moi et j'ouvrais les yeux. Je voulais le garder contre moi. Mais avant même que j'eus le temps de dire quoique ce soit, j'entendis un bruit de papier, et sa voix s'éleva dans la chambre de Théo. Et je compris très vite de quoi il s'agissait. Je retenais ma respiration, me retournant doucement vers lui, en tremblant. Et je vis très rapidement que lui aussi tremblait. Dans ses mains, des bouts de papiers arrachés qui venaient du calepin que je lui avais emprunté plus tôt. Le même calepin qui nous avait permis de communiquer lorsque Mary et ses lubies s'étaient interposées entre nous. Jacob, c'était son nom. Le nom d'un de mes cousins. Un nom comme un autre. Et Christoph se trouvait là. Christoph l'avait tué. Je fermais les yeux, posais la main sur mon cœur comme si cela pouvait le soigner et me pliais quelque peu en avant, j'avais envie de vomir. Mais je n'avais rien à vomir. J'étais morte. Les morts ne vomissaient pas. Je m'attendais à ce que l'homme que j'aimais ai fais une chose abominable. Mais non, il l'avait tué. Il l'avait sauvé de bien pire. Il lui avait permis de mourir en étant un homme, et pas une chose. Un homme qui s'était différencié des autres car il avait tenté de s'enfuir. Il n'était pas resté là, passif, à attendre que les choses se passent. Christoph l'avait sauvé de bien pire. Je levais les yeux vers lui. Si eux, les nazis, pensaient à l'époque gagner en tirant des balles dans la tête des gens de mon peuple, ils se trompaient. C'était mieux, c'était mieux de mourir fusillé après avoir essayé de vivre, que de mourir en pensant prendre une douche, après avoir supporté les coups, l'humiliation. Un léger bruit attira mon attention et je relevais les yeux vers Christoph. Il pleurait. La dernière fois que je l'avais vu pleurer, c'était lorsqu'il avait trouvé mon corps. Christoph considérait les juifs comme inférieurs à lui, mais il pleurait pour eux. Oui, à chaque fois, il pleurait pour eux. Et il continua, il ne s'arrêta pas. M'accablant de ces horreurs. Je me mis à pleurer, moi aussi. A pleurer ces morts pour qui je ne pouvais plus rien, mais qui avaient été plus ou moins tués par l'homme que j'aimais. Mon amour, l'homme que j'aimais. Il s'effondra au sol et je me rendis compte d'une chose. Il était gentil avec eux, il leur donnait du réconfort, de l'espoir. Il était naïf, si naïf. Son corps fut secoué par des sanglots, et je restais là, immobile à ne savoir que faire. Johanna. Une enfant... Douze ans... C'était immonde, c'était horrible. Je m'avançais alors vers lui et je le pris dans mes bras, tentant veinement de le consoler. Je caressais son visage, ses cheveux avec douceur et lui dis : « Il y a seize ans, je pensais que tu pouvais faire quelque chose pour eux... Je ne le pense plus. Je suis désolée Chris... Désolée...» J'attrapais son visage entre mes mains et le regardais avec douceur. Puis je déposais mes lèvres sur les siennes et lorsque je me reculais, je soufflais : « Je t'aime...» .
C'était la première fois que je lui disais réellement. Et à cet instant, je ne pouvais plus le détester. Je l'aimais par dessus tout. C'était un blessé de guerre. Il avait fait une erreur, suivre son père, ses idéologies. Il avait voulu, comme la plupart d'entre nous, rendre fier son père, et avait suivit ses idéologies. Mais il ne s'était pas rendu compte de la merde dans laquelle il était en train de se foutre, et s'était retrouvé entre l'envie de se rebeller et de mourir et de ne rien changer à ce qui allait se passer. J'étais désolée. Désolée de ne pas avoir compris les choses tout de suite. Désolée qu'il ai du vivre ça. Et désolée pour toutes ces personnes qui étaient mortes sans raison aucune. J'étais désolée, et accablée.

J'étais paralysée. Je ne savais plus quoi dire, je ne savais plus ce que je devais faire. Quel était mon rôle, où était ma place. Ni même qui j'étais. Adolescente rebelle et déterminée, j'avais tenu tête à mes parents, qu'importe les menaces. Ce que je voulais, je finissais par l'obtenir. Car j'avais la rage, l'envie, la soif de vivre. Et depuis que je m'étais accidentellement échoué dans cet hôtel, plus rien ne tournait rond. Mes engagements ne tenaient plus, car malgré mes efforts, je finissais avec le cœur arraché ou pire, à la recherche des restes de mes meilleurs amis. Mes convictions elles non plus n'avaient plus de valeur. Dans cet hôtel, nous ne pouvions plus croire en rien. En rien, sauf en les capacité de Mary Fitzgerald à rendre nos existences plus misérables encore. Je levais les yeux vers Christoph. Je m'étais enfin décidée à lui pardonner, à essayer d'oublier qui il avait été et le mal qu'il avait fait. L'horreur m'avait frappé de plein fouet, m'avait montré à quel point il s'était trouvé emprisonné entre la mort et la mort. La mort des autres, et sa mort. Leurs morts à tous en fin de compte. Il n'avait pas eut de choix, et tout était si horrible. Il avait été torturé, assassiné comme un vulgaire monstre, alors que malgré ses défauts, malgré son obédience et sa tendance mythomane, il n'était coupable que de la cruauté des autres. Il avait du, à contre cœur, presser sur la détente et ôter la vie à de pauvres innocents. Il savait qu'il ne pouvait rien faire, que même s'il se rebellait, il mourrait, et les pauvres victimes avec lui. Il finirait entassé, parmi les corps squelettiques et décharnés. Je fermais les yeux et laissais les larmes rouler sur mes joues. J'aurai aimé avoir le pouvoir de revenir en arrière et de le détacher de cette croix. Mais malheureusement, dans cet hôtel, la magie copulait avec le mal, et seulement avec le mal. Il n'y avait rien, dans cette magie noire, qui pouvait servir le bien et l'intérêt des clients de cet hôtel. Nous étions condamnés à vivre malheureux. C'était écrit.
Et contre toute attente, cet homme que j'aimais, pour qui j'étais désormais capable de renier mes origines, s'énerva, et c'est désemparée que je levais les yeux vers lui. Il avait l'air d'un fou, un avait l'air fou. Il semblait, quelque part, revivre l'instant de panique qui l'avait prit dans ces années là, cet instant de panique que je perçus dans sa voix lorsqu'il me parla de cette autre victime. Cette grand-mère qui n'avait rien demandé. Je me relevais brusquement et le regardais. Les larmes coulaient abondamment sur mes joues et le long de mon corps. Je voulais qu'il cesse. Mais il continuait et je commençais à le pousser, à le pousser pour qu'il se taise, pour qu'il cesse de raconter ces horreurs comme un vulgaire souvenir. C'était grave, c'était horrible. Je ne voulais pas qu'il continue à les raconter. J'en avais assez entendu. C'était déjà trop pour moi. J'attrapais ses bouts de papiers, les jetais sur le lit et l'obligeais à me faire face, à me regarder dans les yeux. Je finis alors par hurler : « Parce que j'ai mûri ! Parce que quand tu m'as rencontré, je n'étais qu'une gamine de dix-neuf ans, complètement paumée, défoncée à chaque seconde de son existence car elle ne supportait pas l'idée d'être enfermée ici ! Ca fait dix-sept ans maintenant Christoph ! J'ai vu l'horreur, à cause de cette putain de femme. Elle m'a arraché le cœur Christoph ! Elle m'a arraché le cœur parce que j'ai fais une fête clandestine !Personne n'a cédé à sa demande, elle a du me l'arracher seule. Mais s'il s'agissait de ton cœur que je devais arracher pour sauver tous les vivants de cet hôtel, je le ferai. Car de toute manière, ton cœur finira par être arraché ! Je comprends maintenant, je comprends ce que c'était ! » Je repris ma respiration et regardais mes pieds. Je restais longtemps silencieuse, et puis soudainement je repris, la voix tremblante : «  Je t'aime. C'est une évidence, et ça depuis l'instant où mes yeux se sont posés pour toi. Je t'ai idéalisé, je me suis imaginé que tu étais le prince charmant venu d'une autre époque pour me sauver de la noirceur de cet hôtel. Je me suis livré à toi sans retenue. Et j'ai découvert, avant même que mon conte de fée commence, que tu étais en réalité le méchant de l'histoire. Celui qui voulait me tuer. Je n'ai pas su accepter la chose, je n'ai pas su encaisser tant de choses à la suite. Et je t'en ai voulu toutes ces années d'avoir été mon prince, mais aussi mon bourreau. Aujourd'hui, je ne sais plus en quoi je dois croire, et j'ai peur, j'ai peur que tu partes, que tu disparaisses, et qu'il ne reste rien de toi. Que je sois seule, avec mes idées utopiques et ma rage de vivre. Et je ne veux pas accumuler les regrets. Je veux être heureuse, et si je peux l'être avec un homme qui autrefois levait le bras en signe d'approbation, soit. » Je relevais les yeux, attrapais les affaires de Théo et de Primrose, et quittais la chambre, puis l'appartement. Sans expression sur le visage, tentant de contenir en moi cette tristesse. Je devais être forte, mais je n'y parvenais pas. Christoph avait le choix entre me suivre, ou me quitter. Je ne l'obligeais à rien. Mais j'avais besoin de sortir de cette chambre, de cet endroit qui ne signifiait pour moi désormais que l'absence, la mort. Le passé. Et j'avais besoin d'autre chose.

Cette histoire semblait devenir de plus en plus compliqué à mesure que les années passaient. Je n'étais désormais plus capable de vivre sans Christoph, Sans savoir qu'il était là, quelque part dans cet immense hôtel dont les murs semblaient se rapprocher petit à petit. Je commençais à m'étouffer, je commençais à me perdre, et il était la seule personne qui me rappelait qui j'étais. Et pourtant, il me faisait aussi oublier tous mes principes, toutes mes convictions, car je l'aimais, et je ne pouvais changer cela. Il vint me rejoindre dans le couloir et me prit dans ses bras. Surprise, je lâchais le sac de Primrose et le laissais me prendre dans ses bras. Je fermais les yeux et me laissais aller. Je sentis des larmes rouler sur mes joues et l'écoutais me parler. Je le regardais alors. Je semblais au bord du gouffre. J'avais besoin de lui, c'était une évidence. Et c'était si dur de lui résister encore. « Tu es l'homme que j'aime Christoph, et lorsque je t'ai rencontré, j'ai cru que tu me sortirais de tout ça... Et aujourd'hui, je pense que nous pouvons... Que nous pouvons nous sortir de tout ça... Mary manque d'une chose : l'amour. Et nous, nous possédons cette chose. » On pouvait lui résister, on pouvait lui montrer que même morts, nous étions capables d'aimer, d'être heureux, d'avoir une vie. Je baissais les yeux. Il y avait des choses qu'on ne pouvait plus faire. Je n'aurai jamais d'enfant, je n'aurai jamais de famille. Je baissais les yeux. Il y a dix-sept ans, lorsque j'étais arrivé dans cet hôtel, je n'avais pas l'ambition d'un jour être mère. Je ne pensais qu'à ma jeunesse, qu'à m'amuser. Mais avec les années, les choses ont changées, et bien que mon corps soit toujours celui d'une jeune femme de dix-neuf ans, au fond de moi, c'est une femme qui vit. Qui mûrit, et qui ressent au plus profond de soi l'envie d'être mère. Mais c'est impossible, et cette réalité sera à jamais le plus grand regret de ma vie. Mais j'avais Christoph, et je ne devais pas le laisser passer, je ne devais pas laisser l'occasion à Mary Fitzgerald de me prendre la seule personne qui pourrait me rendre heureuse. Je relevais alors la tête vers lui. Une seconde chance. J'avais cédé, je lui avais dit que j'étais capable d'accepter que l'amour de ma vie soit lui. Mais je continuais d'hésiter. Etait-ce une bonne idée de me jeter ainsi dans un amour inconditionnel? Je le regardais quelques instants. Et je repensais à notre rencontre. A son sourire, à notre premier baiser. Mon cœur sembla se ranimer, poussé par une force incontrôlable et venu du plus profond de mon être. Je l'aimais. Je l'aimais. Je l'aimais. Je laissais tout tomber et me jetais à son cou. Je l'embrassais avec passion, et à nouveau, les larmes vinrent se joindre à notre baiser. Je restais aggripée à lui et laissais glisser mon visage jusqu'au creux de son cou. Et je me mis à pleurer, à sangloter. Non pas parce que je l'avais retrouvé, mais parce que j'avais besoin de pleurer la mort de Primrose et de Théo. Je ne parvenais pas à m'arrêter, et je le sentis me serrer contre lui. Je finis par murmurer à son oreille : « Je n'en peux plus d'être loin de toi... ». Et je fermais les yeux, car il n'y avait pas plus doux instant que celui-ci. Celui de deux âmes déchirés qui se retrouvent après tant d'années.

Il avait fallu un deuil. Il avait fallu une perte. Deux pertes. Pour que je comprenne, pour que j'accepte que nous étions désormais perdus. Il n'y avait malheureusement plus d'espoir. Mary Fitzgerald avait gagné, elle avait tout prit, l'avait comme absorbé et l'avait fait disparaître. Il n'y avait plus rien à faire, il n'y avait qu'à attendre. Attendre que les choses se passent. Attendre que le cauchemar soit enfin terminé. En réalité, la vie au Fitzgerald's Hotel appartenait à un tout autre monde. Un monde sans limites. Sauf pour nous, pauvres mortels immortels. Ici, on apprenait de nos erreurs, on apprenait à être meilleurs, on apprenait à se surpasser. Les guerres, les conflits extérieurs n'avaient plus lieu d'être, puisqu'ici, nous avions notre propre guerre. Notre guerre contre la mort. Notre guerre contre l'injustice. Notre guerre pour notre vie, et notre liberté. Et je comprenais désormais l'erreur que j'avais faite en repoussant Christoph, l'erreur que j'avais faite en l'insultant, en le méprisant. Si j'étais née dans cet hôtel, et s'il en était de même de Christoph, j'aurais été fille de juive et lui fils de nazi. C'est notre appartenance qui nous a séparé, mais pas ce que nous sommes réellement. Si ma mère m'avait inculqué d'autres valeurs, j'aurai pu être bouddhiste, musulmane ou encore chrétienne. Mais non, j'étais née juive. Et de la même manière que Christoph aurait pu venir d'une secte, il n'avait pas eut d'autre choix que de suivre les valeurs qu'on lui inculquait. Malgré toutes les conséquences.
Il me serrait contre lui, et je fermais les yeux. Profitant de ce nouvel instant. D'un certain côté, Christoph m'avait toujours appartenu, car il m'avait toujours aimé. Il avait bien des défauts, mais il n'avait pas celui de faire souffrir les gens pour le plaisir. Il avait déjà touché à la souffrance, il n'avait pas aimé. Je fermais les yeux, laissant mes paupières recouvrir mes larmes. Et je sentis sa voix résonner dans son torse. J'eus un large sourire. Nous nous aimions, et enfin, après dix-sept ans, nous l'acceptions. Et puis la suite me glaça le sang. Jusqu'à ce qu'il s'explique. Résignée, je me séparais de lui et le regardais, un sourire sur les lèvres. Je comprenais. On devait survivre dans cet hôtel de fou. Et même nous, fantômes que nous étions, avions besoin de gaieté dans notre vie pour survivre, pour y arriver, pour survivre. Je soupire et ses mains viennent alors se poser sur mes joues. D'un geste doux, il sèche du pouce ma peau humide et me sourit. Et en un rien de temps, ses lèvres furent sur les miennes. Je fermais les yeux et profitais de cet instant de douceur. Il sembla durer des décennies. Mais il prit fin, et avec une moue triste je répondais : « J'espère qu'après dix-sept ans, tu t'es racheté un nouveau maillot de bain. Parce que l'ancien, c'est plus possible Papi.» Je lui tire la langue et l'embrasse une dernière fois avant de récupérer le gros sac et de monter sur la trottinette. Je laisse le faible vent s'engouffrer dans mes cheveux et sécher mes joues encore humides malgré tout. Et j'espère qu'il aura compris mon message. J'espère qu'il aura compris le lien de nos retrouvailles. Le lieu de notre rencontre, mais aussi celui de notre premier baiser.

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